Самые смешные истории за месяц!

История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой
крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец
пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает
так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех,
не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже
проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко –
близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает
папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка
ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И
тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток
убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые
держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную
голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать,
сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не
помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они
уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды,
курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот
момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это
конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам
выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так
работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить
трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет
сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта
указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не
поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их –
они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх
ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но
гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все
на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не
хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у
соседей кролики жирные! » Лана

Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом,
который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к
машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть
лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не
имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как
услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и
кричит:
- Дяденька, дай денежку.
На что мой приятель перекрестив мальца говорит:
- Благослови тебя господь!
Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир
поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает
- Убери руки от патриаршей машины.

Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в
народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)

Ну, вот значит ночь, тишина, сплю. Бой-френд мой отполз, наконец, от
компа и тоже собирается спать. Перебирается аккуратненько так через меня
под одеяло. Совсем снесло крышу со сна. Я ему спросонок хочу сказать
что-нить хорошее и про любовь. Шепчу сквозь сон:
- Is it the love of my life? (Это любовь всей моей жизни?) Ответ
достойный:
- Yes, it`s you! (Да, это ты!) - И довольный вырубается.

*** "Ага... ты гонишь, мама - это я" *** люблю его, ох... :-)

Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у
меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво
дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину
подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на
первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом
которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там
по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из
наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой
маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху
опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что,
чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед
носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.

З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком
(живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые
бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.

Тигря.

Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные...
Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать...
Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и
завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить
голос. А он в ответ таким ноющим голосом:
- Ну что я вам плохого сделал?

Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой
на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два
года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они
проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и....
Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить.
Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз.
Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой
гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай.
Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя
воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла
вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор
такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по
прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу
к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до
него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою
грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой,
когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз,
то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там
проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая
мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на
десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из
трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а
температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все
равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже
сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит
поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с
утреца пораньше, топят.
Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по
неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед
глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно
интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль?
Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова
лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как
положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался
добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной
квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я
опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли.
Как жили, так и до сих пор живут.

История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в
гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от
подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально
не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в
машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10,
потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять,
бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает
мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень
залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы.
Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал
в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку
где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот
в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья
хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ
скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в
размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую
сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин
машины – весь в крови и без дубленки…

Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом
один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А
когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали
мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще
выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…

Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из
машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t

Такая хорошая летняя история. Случилась со мной в светлую пору детства.
Как-то отдыхали мы с родителями на Селигере - по страшно "блатной"
путевке. Оно и понятно - кто был, тот знает, природа - флора, фауна...
Речь о фауне: утром замечательного дня с дерева на головы отдыхающих со
свистом долбанулся... совенок. Маленький, белый, не умеющий летать и не
видящий по причине дневного света нифигашеньки. На радость детям и
взрослым, совершенно охреневшая со страху животина, пытаясь летать,
поочередно повисала то на одном, то на другом отдыхающем. (В частности,
на мне провисев около трех минут). В конце концов бедный какмикадзе
непонятно какими усилиями вспорхнул и скрылся из вида в кроне большого
дерева.
В течение дня особо ретивые "гринписовцы"(в числе которых была и я),
озабоченные возвращением несчастного птенца в родное гнездо, шныряли по
лесопарку, взбираясь поочередно то на одно, то на другое дерево.
К вечеру энтузиазм друзей природы сошел на нет, лишь мы с мамой
продолжали, прогуливаясь, поглядывать в чащу. Скоро в поле нашего зрения
обозначился мужик с огромной лестницей, явно куда-то спешащий.
Радости моей не было предела - естественно, мужик с лестницей может
направляться в глубь леса только потому, что нашел страдальца и
собирается его достать(детская логика) и единственной, кто это увидит
БУДУ Я!!!
Дальше события развивались следующим образом: мужик спешит в лес, за
ним, крадучись, как индеец, лопаясь от нетерпения, лезу я. Следом, не
чуждая сомнений, но исполненная не меньшего любопытства, чем я,
шкондыбает моя мама. Наконец вижу за толстым деревом верхушку
укоренившейся в устойчивом состоянии лестницы. Заранее представляю себе
радость мужика, увидевшего единомышленников. Последние шаги... Раз, два,
три! Открывшаяся моему взору картина не имела ничего общего с той
которую я ожидала увидеть. Хотя тоже впечатляла...
Под лестницей, стоящей домиком у толстого дерева сидит мужик, держит в
руке газетный клочок и КАКАЕТ!
Дальше - немая сцена: мужик смотрит квадратными глазами на меня, я, в
полном ступоре смотрю такими же на него. В отчаянии мужик издает
оглушительный звук, гораздо больше гармонирующий с его занятием, чем
стоящая над головой лестница. Я реагирую примерно, как на стартовый
пистолет. Рванув с места, последнее, что я вижу - совершенно офигевшая
мама. Она, оказывается, все это время стояла за моей спиной...
Через 5 минут она в гневе дошлепала до нашего номера, где я уже ползла
третий круг по ковру, задыхаясь, хрюкая и повизгивая. В этом состоянии я
и приняла положенную мне порцию пи$&@лей.
Это, оказывается, был электрик. Шел починять фонарь в лесопарке.
Зато наш семейный лексикон с тех пор обогатился выражением: "Пойду-ка я
совенка доставать. Не занято?"

Навеяло короче... Нажрались мы как-то на даче втроем. А дело было зимой.
Холод ну просто жуткий, градусов 25 мороза, наверное. Решили немного
освежиться на улице, ну там походить, побродить. А у меня один знакомый
никаких сигарет не признает кроме Беломора. Курит только папиросы. Вот
идем мы, гуляем, подходим к озеру, смотрим "моржи" в полынье купаются..
Прыгают в воду, снегом растираются, орут. Видимо, моего приятеля
сглючило и он подходя к полынье стал раздеваться. Мы его уламывать, мол
не надо, зачем раздеваешься? Нет, он разделся до семейных трусов и как
нырнет в полынью! Мы думаем-"пиздец! Скопытился там в полынье!" Дак нет,
вынурнул и еще с минуту там купался и плавал!!! Моржи все охуели, стали
его из полыньи вытаскивать. Насилу вытащили, он еще и сопротивлялся!
Всем скопом орем-"Одевайся! Простудишься! Помрешь ведь!" Ни хера, стоит
в человек в мокрых, прилипших трусах и бубнит: "Пока не покурю,
одеваться не буду!" Стоит, курит свой Беломор. Все ждут. Моржи эти и
говорят- "Слушай, парень, давай к нам, в секцию, будешь у нас чемпионом
по моржеванию! Такой мороз выдерживаешь!" Он им: "Да идите вы все на
хуй! Ну потянуло к воде человека, что ж выкупаться нельзя! А потом, если
я к Вам в секцию пойду, где Вы столько водки будете брать чтоб меня
перед показательными выступлениями накачивать-то?" Взял в руку шмотки и
в трусах пошел от этой полыньи! Насильно одели его только около дома
уже. И что интересное, не заболел совершенно потом! Правда не помнил
ничего, считал это выдумкой, только когда мужики подтвердили, поверил...
А вы говорите....

Отдыхая под нежными лучами солнышка на одном пляже я наблюдал такую
картину. Двое "новых русских" (как потом выяснлось) ухитрились
столкнуться в море, катаясь на водных мотоциклах. Как уж это у них
получилось - не знаю, но шуму было много, особенно отчетливо доносились
матерные благодарности самим мотоциклам со стороны их наездников,
производителям, друг другу и т. д. Вся эта возня привлекла внимание
многочисленных отдыхающих, в том числе и двух не молодых людей с
азиатскими типами лиц, до этого мерно о чем-то по-своему беседоввших.
После вышеупомянутого инцедента они прервали разговор, повернулись в
сторону аварии, на протяжении пары минут неотрываясь смотрели. И тут
один из них сказал на сносном русском языке буквально следующее:
ЕБАНУЛИСЬ. Видиимо, это только так можно назвать...

Утром сижу на планерке у шефа. Вдруг чувствую - что-то в животе как бы
забулькало. В голове страшная мысль - ДИОРЕЯ!!! И поробуй ломанись с
планерки-то!! Но все обошлось. Оказалось - младшая сестра жены перевела
мой пейджер в режим вибрации. Шутница, блин!

Мой брат учится в Медицинской Академии.
Однажды приехал он к нам на каникулы.
Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими
болячками.
Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал.
Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои
первые диагнозы.
И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым
посетителем туалета.
Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с
будущим светилой медецины.
Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?"
А наш папа в ответ:
" Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется -
Samaserikums-Dristatums"
Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.

Как-то мы с моим другом Шуриком по поводу начала летних школьных каникул
встретились, ну и конечно же решили выпить чего-нибудь горячительного,
например чернила, коим мы в то время совершенно не брезговали и даже
жутко злоупотребляли. Выпив на двоих две 0.5, решили взять еще 0.7 и
поехать к Шурику. Пока ехали в автобусе, половину 0.7 выпили. Выйдя на
непонятно какой остановке, сели на газоне допивать остатки. Тут Шурик
умудрился свалиться (сидя на газоне) и ударится челюстью. Когда я его
поднял, мне показалось что челюсть у него вывернута, и я начал
"вправлять" ее довольно сильными ударами кулака. За этим-то занятием нас
и застал непонятно откуда взявшийся мент.
Ну значит надел он на нас наручники и повел, в отделение то есть.
Мы же, хоть и наручниками друг к другу пристегнуты, но все же заметив,
что мент идет сзади нас на довольно большом расстоянии, дали деру в
какой-то закоулок (точнее, первым побежал Шурик, но мне конечно же
ничего больше делать не оставалось, кроме как бежать за ним :-).
Забегаем значит в первый попавшийся подьезд, а там возле лифта дверь, а
над дверю надпись... "ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ №XXX" :-(
... Это ж надо было убегать еще!...

В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в
Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех
батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют
такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют
- бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить
нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает...
И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя
Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать
солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины)
яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить).
Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных
орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду -
немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!

Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов
"отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над
этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой
жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько
лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...

Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может.
Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат
из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку"
облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам -
пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать
от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и
подтаскивают - таки их к тягачам.
В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия
грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары
двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон
от греха подальше.
До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно
у меня спросить, как служба идет...

Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе -
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у
которого болит животик

В недалеком прошлом любили мы с друзьями часть лета проводить возле
моря, как и большинство наших сограждан. Несколько лет подряд мы ездили
"дикарем" отдыхать в один из заповедников на берегу Черного моря под
Анапой. Все как полагается - жили в палатках, по очереди кашеварили на
костре, за водой с канистрой к источнику в горы, вместо пресного душа -
холодный водопад, море, воздух, вино и т. д. , короче все прелести
дикого отдыха. И вот в один из заездов к нам присоединилась одна пара,
которая соблазнилась на наши рассказы о прелестях дикого отдыха, суть
которых я уже вкратце изложил. Соль истории в отгадке - что совершенно
бесполезное может взять с собой в рюкзак женщина, собирающаяся на отдых
дикарем? В нашем случае это оказались - электрощипцы для завивки волос,
которые она однажды извлекла на свет из недр своего рюкзака, чем довела
нас до коликов от смеха.

К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30
назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его
рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS
пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит
минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе
набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я
ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.

Дело было лет 5-6 назад : Вообщем разгул бандитизма и разборок связанных
с дележкой государственного и личного иммушества граждан любимой родины,
Эстонии.
Была свадьба у дочери одного авторитета нашего города .
Попросил он нас ( лет по23-25 нам было) присмотреть за порьдком и возить
жениха с невестой на свадьбе.
Вообщем корешь возил их на своей АУДИ А8, а мне для свидетелей выдали
новенькую БМВ7. Черная, все дела, кожа-рожа. После свадьбы, после
гулянок ( это отдельная история) погрузили ко мне в машину (БМВ7 -
владелец тоже какой-то бандюга, мать его ) остатки жратвы и поила .
Поехали ставить машину на стоянку .
Сначала машину кореша .
Подехали, он пошел договариваться об оплате за стоянку, я сижу слушаю
музыку в БМВ .
Вдруг выстрел !
Во бля думаю, меня хотят хлопнуть или перепутали с владельцем машины???
Вот же думаю, ссуки, хоть бы в оптику смотрели кто за рулем .
Я со страху инстинктивно пригнулся, думаю надо было валыну брать,
высовываюсь ели-ели, смотрю на кореша, а он стоит пиздит со сторожем в
20 метрах от меня, нихуя не слышит как его корешка мочат .
Во думаю скотина, обернись, только подумал - еще выстрел, думаю, все
браток, вжимаюсь в пол, не могу понять откуда стреляют, куда выбегать,
вдруг открою дверь и как заичик на полянке - на те берите .
Нет думаю, меня просто так не возьмешь, раз с двух раз не достали,
значит хорошая у меня позиция .
Сижу, жду, когда корешь мать его - глухая тетеря, обернется .
Не долго заставил ждать и третии выстрел, я искал по стеклам, куда
попадают, одно стекло открыто, может в него, тогда по салону, дырок не
видно .
Прошу обратить внимание что читаете вы долго, а на самом деле на
все-првсе ушло 3-4 сек .
Так вот, после третьего выстрела сильно запахло шампанским.
я взглянул на потолок, етить твою меть - лучше бы в меня стреляли!!!!
Это шампанское взрывалось !
И тут картина маслом :
я выскакиваю из машины, а так как я не сидел на сидении, а лежал
вжавшись в пол, то выкатываюсь из машины, как в боевиках ( корешь в это
время меня замечает.. и видимо увидев мои прыжки отличника боевой и
политической подготовки инстинктивно падает на землю и тянет руку под
пиджак, волини нету, вырывается фраза: ебана в рот, говорилже себе
всегда брать, даже если блюешь в сортире) Охуевший сторож просто стоит,
но вспомнил свои военные годы времен 2-ой мировой.
Я же сделав кувырок подскакиваю к машине открываю задную дверь и начинаю
выкидывать оттуда все пакеты со жратвой и поилом без разбору .
Корешь с расстояния 20 метров орет на всю стоянку ( а мы там были не
одни) : Розарио, мы не брали волыни, сматывайся .
Я уже уссываюсь от смеха, продолжаю выкидывать все эти пакетики,
сверточки, цветочки, подарочки, пытаясь докопаться до гребаного
шампанского. Корешь же думая что меня кантузило или ранило, по
пластунски за 10 сек пропалзает эти 20 метров ( дед уже начал
пригибатся, остальные замерли, а вы бы не замерли, когда 2 лба на
костюмах ползают и кувыркаются на стоянке) и начинает меня как ребенка
уговаривать нагнутся и твердит что пистолетов не брали, а я ору ему :
Бля они там, их надо из машины достать, а то к ебеням разнесет всю
машину.
Дед лег на землю закрыв голову руками, остальные просто обалдели и
олеглись кто куда, корешь понял, что кантузило меня серьезно, но решил
мне помочь .
Он опползает на пузе ( все еще по пластунски, в новом пиджачке, на белой
рубахе, на галстуке, на лакированых ботинках) - заглядение любому
прапору - машину, открывает дверь с другой стороны и начинай выкидывание
всего из машины ( чо он искал он и сам не знал) .
в этот момент мы докапались до сумки с шампанским и....
правильно, ебанула еще одна бутылка орасив машину свежей струей
шампанского .
Вообщем повыкидывали мы все .
Судим на асфальте, ржем, пем шампанское, открыли виски .
Народ с положения лежа вызывает ментов, команду К ( по борьбе с
маффией).
А мы сидим празднуем наше второе рождение .
Через минут 5 подошел к нам дедок - налили ему фронтовые 200 грамм .
Но он сказал что машину нашу он не возьмет на стоянку .
Народ лежит - ждет взрыва .
Мы поняв, что до приезда ментов у нас времени ну очень мало, пригаем в
машины оставляя после себя Шампанское, куски тортов, салата и цветы на
асфальте и укатываем к чертям собачим .
Помня мы еще пол ночи пили и поклялись никогда больше в чужие машины не
садится .
А то так и за чужие грехи не долго умереть .

Розарио

Mozhet komu i ne smeshno, no nam bylo prijatno, chto za zhizn` nado
otdat` vsegolish BMW v chistku i vykinut` noven`kiy kostjumchik.

Один мой приятель-одноклассник, как-то по молодости, неслабо выпил в
компании такиж же юных, как и он сам оболтусов. А дело было на даче,
километрах в десяти от основной трассы. Как-то так вышло, что, изрядно
набравшись, он за что-то там на своих собутыльничков кровно обиделся и
решил, что дальнейшее пребывание под одной крышей с ними невозможно. А
дело было уже не днем. Но, поскольку алкоголь странным образом искажает
восприятие человеком действительности, добраться оттуда домой в Москву
(около 60 км) показалось ему крайне простым мероприятием. И, прихватив
напоследок со стола бутылку пивка, он отважно отправился в путь.
Он, разумеется, хотел ехать рв таксос, но машин, почему-то во втором
часу ночи по проселку двигалось немного. А водители тех, которые все же
двигались, почему-то не горели желанием подвозить шатающегося во тьме с
бутылкой в руке распиздяя. Всем неостановившимся машинам он мстительно
плевал вслед, естественно, не попадая. После того, как его
проигнорировало энное количество автомобилей, он, осознав, что уехать
ему не судьба, стал просто плевать в каждую проезжающую машину, даже не
пытаясь ее остановить.
Финал истории не заставил себя долго ждать. Очередной смачный плевок по
странной прихоти случая попал в открытое окно проезжавшего грузовика и
угодил прямо в рожу водиле (!!!).
Оклемавшись через несколько дней, и, поведав нам эту историю,
одноклассник признался, что таких пиздюлей ему еще в жизни получать не
приходилось...

О широте провинциальной души.
Было это году в начале девяностых. Отдыхали мы на даче, в местах
довольно глухих и живописных. Пошли прогуляться по окрестностям,
километров на пять от "базы". По дороге кончились сигареты и возникла
необходимость восполнить запасы. По счастью, подвернулось сельпо. Зашли,
посчитали деньги, посмотрели цены. Денег - 120 рублей на всех (купюры не
меньше 10 рублей). Самые дешевые сигареты - 115 р.(ныне совершенно
забытый брэнд "Дымок"). Обнаруживается, что пяти рублей сдачи у
продавщицы нет. И что же она делает? С непроницаемым лицом распечатывает
пачку, извлекает одну сигарету и передает нам 19 оставшихся! А говорят
еще: немецкая педантичность...

Я не буду рассказывать много ненуждных подробностей скажу только что моя
девушка однажды зашла ко мне после тренировки и попросилась в душ.
Она пошла в душ, а я сидел и смотрел телик. Как вдруг из ванной раздался
крик. Я забежал в ванную и перед мною предстала такая картина: моя
девушка сидит в чем мать родила, в руке у нее душ направленый куда
подальше, а сама она ржет как лошадь. Как я поздже узнал от нее, она
направила струю теплой воды себе между ног в надежде получить
удовольствие но вместо этого(как она рассказывала)за момент до
долгожданного оргазма вдруг закончилась горячая вода и на смену ей
пришла ледянная и она получила холодненького меж ножек. ВОК ТАК!

Меня постигла печальная участь женщин, провожающих своих мужей в
командировку. Милый пакует вещи. Говорит, какая-то у него там working
group на Майкрософте.
За день до отъезда, напустив на себя скорбный вид и готовая в любой
момент разрыдаться, прикидываю, догадается ли спросить о моральной
компенсации, причитающуюся мне за эти (цитата) «пять дней и пять ночей
вселенской тоски». Хожу, дуюсь, а сама думаю - муж едет в Штаты, а мне
оттуда НИЧЕГО НЕ НАДО!
Наконец, вечером, после кино (это ж как долго мысли о подарке в себе
вынашивать пришлось!), происходит следующий диалог:

- Ненавижу твоего Билла Гетса!
- Милая, я же только на пять дней.....
- Только.... (Убийствинный сарказм)
- Дорогая, а что тебе в подарок привезти? (пытается сменить тему...
наивный.... :)
- Мне ничего не надо (Отрешенно)
(Преданно смотрит в глаза. Минуту. Вторую. Я вспомнила, но типа
стесняюсь сказать. Начинается давнишняя игра «Отгадай с трех раз»)
- Ну давай, говори....
- Это такая штучка....
- Это одежда?
- Нет....
- Это съедобное?
- Нет....
- Это вещь, состоящая из одной части?
- Ну... не совсем... это две или три... может четыре.....
(Пауза. В глазах мужа - бешеная работа мысли)
- ПАЗЛ, ЧТО-ЛИ?
P.S. А нужна мне лишь ланкомовская жидкость для снятия макияжа с глаз из
дьюти-фри? Бутылочка, крышечка, сама жидкость и упаковачная коробка.

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.

На работе. Коллега, молодой, интересный, подошел позвонить по телефону
своей подруге. В конце длительного и содержательного разговора следует
фраза: "Ну все. Обнимаю... Целую... Люблю..." Тут мы с соседкой по
рабочему столу не выдерживаем и в один голос кричим: "Вова, не
продолжай!" Главное - вовремя остановиться. Или остановить...

В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то
имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день
9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина).
Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ"
заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не
возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не
тратить школьные пошла на этот фильм.
Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч.
Диалог привожу ниже.
- Ну как понравился фильм?(З)
- Да!!!!!(Д)
- Ну, много узнали о Бунине?(З)
- (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д)
- Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал
что Бунин был мутантом.
Рассказал TT

Дело было примерно в крнце июля этого года, когда в Москве стояла жара
градусов эдак 35... Иду я, значит после работы, центр города
(Китай-город), и вижу на водосточной трубе дома объявление:
"ОСТОРОЖНО! СОСУЛЬКИ!"

Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только
животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и
морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается
совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть
мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе
пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание,
в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной
тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный
ответ: "Тогда - кого подешевле!"

После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади
Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения
офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули
вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо.
Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его
соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.

Совсем коротко. Звонок в отдел тех. поддержки:
- Алло, мы только что послали компьютер в принтер, а он не вылазит!!!

Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего.
Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна
особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно
пыталась его найти.
Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала
некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"

Dima

Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк.
Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем).
Крендель еще тот.

Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке
около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он
магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал
сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет
подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он
перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с
литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать.
Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и
по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел,
так сказать на полигон.
Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по
общаге и лег спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами,
пытаясь их снять.
Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был
бой с пьянством и пьянство победило.
Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат
кассеты...
"Перебранные"...
Что делать?...
Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно"
сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася
забирается на кровать и пытается заснуть, НО...
Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние
"Вертолет".
(Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство,
как будто ты в вертолете и вертолет шатает из стороны в сторону и
поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь
заснуть, потом решает перевернуться.
В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного
склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет
(выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно
выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без
подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом.
Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит:
- Убил бы себя.
Выключает свет и спокойно засыпает.

Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!

Захожу в туалет пив-бара. На стене надпись
"Соблюдайте чАстоту!"
(Просто кто-то исправил "и" на "а").
Но надпись очень подходит для туалета.

Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.

Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от
дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев
происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели
сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и
сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые
нарушители.

Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.

Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа)
Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем
трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в
городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина"
отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он
за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"!
Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.

Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на
телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал -
это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу.
Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО!
Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!

A-NJ

История, произошедшая на нашем рынке.
Стою я, значит, возле лотка с канцтоварами и что то там собираюсь
купить, а рядом стоит мамаша довольно молодая с маленькой девочкой,
которая как я понял должна пойти осенью в 5 класс. Они стоят и выбирают
тетради. Ну продавцы такие тоже довольно молодые мужчина и женщина
помогают им в поиске нужных тетрадей (ну там с бритни спирс и наталией
орейро). Ну значит купили они тетради такие и взяли еще одну общую с
пружинами. Ну продавец естественно все это дело начинает засовывать в
пакет ну и пакет конечно же из за пружины рвется. Мужик так по доброму и
задушевно, и в то же время громко, говорит: "Вот, блядь, пиздец пакету".
Его напарница ему поддакивает "Еще бы не пиздец, если там пружина". Я в
это время с улыбкой смотрю на мамашу и ее ребенка, у которых лица
немного покраснели и на лице мамаши застыло негодование по поводу мата в
присутствии ребенка (ребенка кстати сказанные слова очень
заинтересовали). В то же время монолог продавцов продолжался и следующая
фраза была за мужиком: "Да при чем тут пружина, блядь, если они пакеты
такие делают, говно а не пакеты". Тут же мамаша пихает ему деньги,
хватает рваный пакет с тетрадями и своего ребенка и быстро убегает от
лотка. И тут им в догонку летит последняя фраза не растерявшейся
продавщицы: "Спасибо за покупку, приходите еще"

DeMoN

Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб.
Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них
начинается с опохмела, который плавно переходит в запой.
Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди
по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым
локтем бутылку беленькой.
Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от
порыва ветра упадет!
Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка
падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все
мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?"
Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"

О! Коллега прорезался! Это по поводу девочки в парандже, №10 из
дополнительных за 25 августа. Я учился там же, примерно в то же время.
Сдавал той же Харазовой. По существу вопроса имею дополнить следующее.

На экзамене по анатомии одной из наших девушек достался злосчастный
билет про половую систему, оплодотворение и сопряженные прелести.
Собравшись с духом, девушка стала отвечать и отвечала грамотно и гладко.
Пока не допустила маленькой оплошности (вечно с этими именами путаница):
оплодотворение - сказала она уверенно - происходит в евстахиевой трубе.

Харазова вообще баба с юмором, она и без повода может хохотать мало не
до истерики. Но тут и вся аудитория грохнула вместе с ней. Благо на этот
раз повод был отменный. Потому что оплодотворение происходит именно в
трубе, но в трубе фаллопиевой. А евстахиева труба - это часть слухового
канала. И что, должны были мы подумать, эта девушка имела в виду?

Vova

Re: о памятниках.

Судя по рассказам, памятников с ненароком "приделанными" членами по
всему бывшему Союзу имеется такое количество, что просто хочется
заподозрить масштабный всесоюзный сговор на уровне творческого союза
архитекторов СССР. КГБ, ау! такое дело проспали! Добавлю еще два случая.

Один - в Питере, по дороге в Пулково (на Московском, кажется,
проспекте), невдалеке от памятника защитникам Ленинграда, именуемого в
народе "стамеской" (и правда, очень похоже!). Там Лукич держит что-то в
руке - то ли газетку, то ли смятую кепку - а от ближайшей автобусной
остановки видится сами понимаете что. Форма какая-то странная,
треугольная, но расположение органа места для сомнений не оставляет.

Второй - в Донецке, памятник революционеру Артему. Этот стоит, просто
опустив вниз руку с растопыренными пальцами, причем указательный палец
оказывается как раз в нужном месте - если смотреть со стороны рядом
находящегося горисполкома. В отличие от питерского Лукича, здесь размер
органа получается таким значительным, что невольно вызывает уважение.
Знай наших!

Еще один прикольный памятник Лукичу, хоть и без сексуальных оттенков,
стоял (а может, и сейчас стоит) в городе Борисоглебске Воронежской
области. Там Лукич стоял к зданию местного партийного органа боком, при
этом его лицо было обращено в сторону местного рынка, а указующая длань
довольно точно указывала на тут же (неподалеку) расположенную городскую
тюрьму. Верной дорогой идете, товарищи!

А что касается "мечты импотента", как всевозможные стеллы у нас именуют,
видимо, повсеместно, то самая большая, длинная и толстая находится в
городе Вашингтон, округ Колумбия, и именуется мемориалом Джорджа
Вашингтона. Сравнивая ее с нашими, невольно приходишь к выводу, что в
Америке то ли импотентов больше, то ли мечтают они интенсивнее...

A-NJ

История про дефлоратор Стуклова навеяла. В нашем авиационном иституте
проходили мы как-то проектирование ферменных контсрукций, ну весь курс я
вам пересказывать не буду, но есть в этих конструкциях узел такой -
фитинг а по нашему законцовка. С чьей-то легкой руки у нас в группе
пошла гулять фраза "это тебе не фитинги сосать". А поскольку с
посещаемостью предмента было... в общем ее не было, то у девицы в нашей
группе представление о фитигах заканчивалось этой фразой. А теперь
картина маслом: девица, успешно списамши и ответимши на вопросы билета,
вместо дополнительного вопроса слышит из уст преподавателя фразу
"давайте поговорим о фитингах".....

Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания
учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким
то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного
инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход
он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит
с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал
больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех
мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда
он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но
все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым.
Собственно:
Директору..........
....................
от машиниста тепловоза
К.....................

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ

хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером
пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3.
После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.-
тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян.
Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал.
Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил.
Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу
разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и
подписуюсь.
хх. хх.2000г.
Подпись

Вот так вот!

Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго
(пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями -
наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ
ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро
строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать
проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я
дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...

Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из
штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание
отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного
знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов
только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто
каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick"
(Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...

Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве
написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло
очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж
(massage), он оказался как нельзя кстати"....

к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...

Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно
маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои
пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу
им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна
некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка
Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично
побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...).
Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к
Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к
бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не
вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои
билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают
халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и
громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему,
"его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон
надо было слышать.

И еще про памятник Гагарину в Москве.
Во времена Великого Бровеносца Последней звезды ходила такая легенда:
Напротив памятника, расположен магазин обуви, а в те времена былинные
обувь марки "Скороход" для натирания мозолей конечно была, а с мозольным
пластырем было туговато. Привоз импортных давов перерастал в
километровые очереди и разборки на грани ледового побоища.
Так вот, говорили, что скульптор увидел Юру именно здесь и именно в
такой позе, после просьбы жены: "Юра, достань приличные сапожки!"
Ответ в позе: "Ну не могу я, хоть и герой"

В славном городе Донецке стоит памятник герою революции Артему. Стоит
лицом к улице своего (Артема то есть) имени. А поскольку Артем устал,
видать, от суровых революционных дел, то руки он держит опущенными вниз
и чуть-чуть впереди. Спереди сразу видать - устал человек. А если
подойти сзади и немного слева (для дончан - обернуться назад перед
конечной 8-го троллейбуса) - то полное ощущение, что герой революции
писает на улице своего имени. С высокого постамента.

Дело случилось этим летом на Марилендщине. У моего босса (пусть он будет
Денис;) случилась удачная рыбалка: выпало ему припоздниться и завершить
ее после заката, и на частной территории. Вещь несмертельная, но, в этой
местности, наказуемая. Длинным американским долларом. Само собой для
этого нужно попасться. Этот пункт был выполнен: на выходе с пирса всех
рабаков поджидала полицейская машина с мигалками и целью ознакомиться с
личностями преступников. Суд да дело - настала пора платить по счетам.
Присудили ему 8 часов общественных работ, как это было в лучшие времена
в лучшей стране. Приходит он значит в соотв. организацию, там очередь в
окноб где сидит некое огромное небелое создание. Диалог:
- Сколько классов школы ?
- Не помню, но диплом мастера есть.
... большие глаза - привыкли работать с другим контингентом...
- так может ты... вы еще и работаете ?
- ага.
- кем ?
- CEO ( по-нашему - "генеральный" )...
... а сам одет классически, по-американски: драные джинсы и майка..
- хм. У нас для вас есть работа: будете грузить с неграми мусор.
По отзывам - очень оздоравливающее для интеллектуального работника
занятие. Мораль: раз ты - CEO, - не выделывайся и одевай галстук в
официальные учереждения !

В одной из больниц прочел вот такую вот объяву:
"Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически
запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач"
ПОсле этого туда я болше не ходил...

Только что рассказал наш главный инженер.
Когда он учился на 3 курсе мехмата, препод по физ-ре попросила их
написать какую-то элементарную прогу (она училась заочно где-то еще).
Нет проблем. Сели на крыльце на перерыве и написали буквально на коленке
за две минуты и ей отдали. Через 3 дня приходит возмущенная:
- "Чо вы мне написали?!!"
- "А что не работает?"
- "Преподаватель по информатике сказал, что такую можно написать только
после 3 курсов мехмата!!"
Вот и помогай людям...

История эта случилась около полугода назад. В нашем доме одному жильцу
вздумалось в квартире евроремонт устроить. Заказал в фирме все по
высшему классу, как подобает настоящему новому русскому. А стоит эта
услуга, понятно, денег немалых. И вот пришло время за работу
расплачиваться. Но мужик наш не дурак: говорит, что не понравился ему
ремонт, так и так - платить не буду. Понятное дело, фирмачам это не
шибко понравилось - работу свою ведь обратно не заберешь, а с бизнесом у
них, похоже, не совсем чисто, так как в суд не пошли. А ведь разум
трудящегося возмущен! Решили мстить. Причем мстить по-русски. То что я
расскажу дальше, есть абсолютная правда - никакого приукрашательства.
Короче, неутомимые мстители, воспользовшись отсутствием горе-клиента,
проделали в стене его квартиры три дыры небольшого диаметра и влили
через них несколько сот литров отборнейших фикалий. И ремонт свой не
пожалели.

Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с
21 до 9....
Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске
Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких
городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на
удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина,
чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки
закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико).
И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда,
предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И
тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00"....
"24 часа" это у них видимо название такое :)))

Аня

дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой
компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98.
Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся.
Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и
выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют.
после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими
табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег,
поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я
приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего
делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в
BIOS и начинает активно в нем работать 8-)).
Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там
можно win набить !
Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)

Shef.