Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там "продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас - красавица, а папа - просто работает".
Только что... Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио... Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания звенящий голос диктора: "Только что воробей попал в штангу"... ???? :-00 Бедная птичка...
Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры "Шахтер-Боруссия" :((
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..." Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?" Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во всю, а он все за косичку дергал, б^Я."
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Некоторое время назад жил я в деоевне. Работал - соответственно - в городе. Каждый день по дороге на работу проезжал мимо женского монастыря. Как-то раз автобус притормозил ненадолго прямо возле ворот этой обители. И я смог прочесть приклеенное объявление: "Женскому монастырю срочно требуется водитель. Мужчина НЕ МОЛОЖЕ 60 лет"
Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно: придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый. Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал бедного сержанта хватит удар...
Хай All! Сегодня утром(воскресенье) сижу на работе, жду сменщика(я с ночи). Он приходит и рассказывает: уже на подходе к конторе встречает прожженую бомжиху с утра еще трезвую с двумя сумками наполнеными стеклянной тарой(время 7-45). Она идет и в голос поет арию мистера Х: "Снова туда, где море огней Снова туда, ...."
Ну ещe о памятниках. В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд. И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ. Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал.. проглядели.."
Будучи студентом не помню уж какого курса пединститута, иду я как-то по коридору в родной деканат. Подхожу. Дверь распахивается, и навстречу мне, рыдая от хохота, по стеночке выползает зам. декана. Видит меня, вообще сгибается пополам и уползает в ближайшую аудиторию. Я в недоумении захожу и вижу, что в деканате творится ужасная истерика. Секретарь, декан, еще один зам. декана и двое студентов плачут друг другу в плечо, и не могут не толко что говорить, но и вообще ничего не могут от хохота. Посреди всего этого апокалипсиса стоит студент, держа в руке справку, с ужасно обиженным лицом. А надо сказать, что как раз в это время декан наш объявил беспощадную войну с прогулами, и со всех под угрозой отчисления требовались оправдательные документы разного рода. Вот с таким документом в руке и с выражением оскорбленной невинности на лице стоит этот студент и смотрит на всех обиженно, мол, че вы ржете-то, я тут, понимаешь, как честный человек, со справкой, а они глумятся, блин... Я беру у него эту справку, читаю, и тоже ничего не могу понять. Справка как справка, Иванов Вася, болел, с такого-то по такое-то, диагноз, как обычно, заболевание. Нормальная справка. И тут один из студентов, из последниих сил дотянувшись, тыкает пальцем в угловой штамп на справке. А там написано: "Женская гинекологическая консультация №3"
Завтракаем сегодня: я, жена и наш трехсполовинойлетний :)
Он: - ... папа - человек, я - человек... Я подсказываю: - Мама - человек... Резкая реакция: - Нет! Мама - не человек ! - ??? А кто же мама ? Почти не раздумывая: - Мама - женщина !
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака: ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня. А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на "невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят, жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю, вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза, потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную остановку. Заоодно и проснулся
Недавно по телеящику в передаче про цирк: "Сивуч Гоша скучает, он в цирке один, но скоро ожидается прибытие двух молодых самочек. Это, конечно, улучшит настроение Гоши и разнообразит репертуар"! О как. Что же они показывать собираются? С детьми идти в цирк или нет?
24
Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна. Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки. Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще только-только начинал появляться "алкозельцер"...
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.
Эпиграф: Пьянству - бой!
Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг (ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня (183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция, отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники (последний вторник на неделе, к примеру). И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики, все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы совершить невозможное... Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля). Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и заставляет нас совершать глупости. Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец, Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами, выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи, вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что "мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил. И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля). Приземлился я удачно. Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке, я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все... остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед, ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет" вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю, что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение - вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало каких то 5 - 10 сантиметров... В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный вопрос: "А где Андрей?" За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску. Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"... НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?" А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное) ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю. Пауза. Неприлично длинная пауза... НВЦУ: - А друг что там делает? Андрей: - Да вот, из окна выпал... Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться. НВЦУ: - Как?!! Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал. Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и выпал". НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел, видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир. Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал девушке плащ и мы поехали домой. Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию. А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как нравился. Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных... RedAl
Эта история произошла летом 1997 года. Был у меня приятель по прозвищу Джеки, и, кроме всего прочего, он был бывалым туристом и умел очень завлекательно рассказывать о турпоходах, в которых он участвовал. Я же была классическим домашним ребенком и турпоходы видела только по телевизору. Как-то болтали мы с ним по телефону и Джеки сказал, что ему предлагают пойти в поход по Крыму. Поскольку я в тот момент обдумывала, как мне провести свой отпуск, мне захотелось приключений и я напросилась пойти с ним. Правда, потом группа, с которой мы должны были идти, куда-то делась, и мы отправились в поход вдвоем. Планы у нас были грандиозные: от Бахчисарая дойти до побережья, потом по побережью добраться до Севастополя, а дальше - смотря по обстоятельствам. Наконец наш поезд достиг Бахчисарая (начальной точки похода). Мы высадились, на такси (так уж получилось :)) выбрались из города и пошли. Весь первый день мы довольно бодро топали в избранном направлении, переночевали у какого-то озера, и (правда, уже не столь бодро) двинулись дальше. К вечеру второго дня мы, ужасно уставшие и сильно вымокшие (то лето было очень дождливым) пришли к родничку, который мирно журчал в довольно здоровом овраге. Смеркалось, поэтому было решено палатку не ставить (ночь теплая, а искать колья облом да и стремновато в темноте), изобразить на костре что-нибудь на ужин и ложиться спать. Костер горел плохо (лес был мокрым насквозь, а вспомогательных средств типа бензина мы не прихватили), поэтому я просто налила себе в кружку горячей воды, заварила чай, выпила и, плюнув на ужин, собралась спать (спальное место мы устроили на одном из склонов оврага). Уже устраиваясь в спальнике, я последним взглядом окинула окружающий пейзаж и тут я увидела над лесом (на противоположной стороне оврага)... НЛО. Больше всего эта штука походила на шар, который вешают под потолком на дискотеках. Естественно, весь сон тут же улетучился, а в голову полезла всякая муть типа "Чужих". Подошедший Джеки не смог придумать убедительную версию относительно того, что это такое, и страшно стало уже нам обоим. Для успокоения нервов был сделан кофе, в который мы шедро набулькали водки. После мы залезли в спальники, но поскольку заснуть не получалось, стали травить анекдоты. В числе прочих был рассказан анекдот про Белую Лошадь (которая последний глюк наркомана). В конце концов НЛО бодро упорхало ввысь и за горизонт, и мы пару часов поспали. Апофеозом всего этого дурдома стало утро. Мы проснулись с больными головами (водку в кофе мы щедро добавляли) и собрались умыться. Пока мы копались в рюкзаках, чтобы достать мыло, щетки и т. д. , внизу (около родника) послышались странные, цокающие звуки. Джеки спустился вниз первым и... застыл столбом, глядя в сторону родника. Когда я подошла поинтересоваться, что это с ним, я увидела, как к роднику, цокая копытами, медленно идет.... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ! Первая мысль: ну все, допились, "белочка", уже глюки пошли. Но лошадь никуда не исчезла, и стало понятно, что просто лошадь пришла попить. Но когда мы наконец отошли от ступора, мы посмотрели друг на друга, быстро собрали вещи, дошли до ближайшего поселения, откуда ходили автобусы до Севастополя, и поехали отдыхать как все нормальные люди. P.S. С тех пор у меня появилась поговорка, "прямо как ночь Белой Лошади", обозначающая абсолютно ненормальную ситуацию.
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Чуствительных к вопросам морали просьба не читать.
Выходной. Съездив в Химки за девушкой и проболтавшись там час, подобрал симпатичную молоденькую особь невысокого роста, но с четкой фигурой и симпатичной мордашкой (как выяснилось потом - занималась бегом, в смысле не от похотливых ментов), по имена Лиля.
Вернулся домой. Выпили по рюмке. Рассказал ей пару историй в стиле Missioneria Protectiva: типа, квартира чужая (а хозяин - хачик-бандит), я типа в розыске за нанесение тяжких телесных, и т. д.
После первого раза - лежу, в задумчивости слушаю Сплин. Она (вздохнув): - Бабушка моя на меня обижается... - А че так? - интересуюсь лениво. - Она мне письма пишет, уже 11 писем прислала, а я ей не отвечаю. - А че не отвечаешь? - А, да пошла она в пи@#у! Занавес №1.
Играемся. Она широко раскрывает рот с замахом на самое святое. Я: - Стой! А презерватив! - Так же кайфа больше... - говорит она, не отпуская мой орган. - Ну да, как же! А ну одевай. - Да я только вчера была у гинеколога, все у меня нормально! Я (подумав): - Ну ладно, proceed. ... Она (через несколько минут, уже отдыхая, глядя в потолок): - Так что у гинеколога вчера была, а послезавтра пойду кровь на СПИД сдавать... - Ж:o - А то у меня парень-то наркоман, колется, сидит на героине... - ЖЖЖ:((( Занавес №2.
Позже, она заявляет с серьезной мордой: - Завтра на съемки поеду. - Так ты у нас звезда. Мосфильм? - интересуюсь с ехидцей. - Да нет, на лесбос поеду... - Ага, - глубокомысленно жду продолжения. - ... Оденут мне на голову мешок и будут трахать резиновым членом. - Представляю себе. Интересная у тебя работа. Много платят? - А как же! 150 баксов... - Просто повезло, - моя ирония не понята. - Не совсем. Бабушке не нравится. - ?! - Ну я показала ей свои фильмы... - ?!! - Ну да, и маме тоже. И ей не нравится. - ... - Бабушка вообще говорит мне:"Настя, зачем тебе это надо?" - Стоп. Тебя же Лиля зовут. - Да, но бабушка зовет меня Настей. - Она у тебя нормальная? - Нет. Только недавно выписали... Занавес №3.
Дело было в банке. К операционистке (далее "О")стоит очередь с платежками. Впреди стоит некто, кого последнее время принято называть лицо кавказской национальности (далее "ЛКН"). Наконец-то подходит его очередь. ЛКН: Дэвушка, мнэ надо залпатить. О: Давайте платежку. ЛКН: Это что-ли надо? Протягивает помятую бумужку, отдаленно напоминающую платежку. Сумма написана от руки неразборчиво. Операционистка округляет глаза. О: Что это? ЛКН: Платежка, ви же сами попросили! О: У вас тут ничего не указано. Например, какая очередь платежа? ЛКН: Дэвушка, дорогая, какая очередь? Я не тороплюсь, я могу в последний очередь платить!
После некоторого совещания насчет оплаты труда, операционистка принимается печатать платежку.
О: Какая у вас цель платежа? ЛКН: Какая цель дэвушка? Надо заплатить и плачу! О: Нет, надо указать цель! ЛКН после долгих раздумий: АРЭНДА!!! О: Аренда. Номер договора аренды, пожалуйста. ЛКН: Какой договор, дэвушка? Да ми с ним уже обо всем договорились. Невозмутимая О: Нужен номер договора. ЛКН, смотря на календарь и выискивая сегодняшнее число: 3. Номер 3. О: От какого месяца? ЛКН: Дэвушка, да вы что? Щас АВГУСТ месяц, календарь же рядом.
Операционистка распечатывает платежку и дает ему на подпись. ЛКН ставит печать.
О: Здесь на платежке должна быть первая и вторая подпись. Подпись директора... ЛКН: Я дирэктор. Расписывается. О: А вторая продпись, видимо подпись главного бухгалетра. ЛКН: Какой бухгалтер? Да я сам себе бухгалтер. Нужен мне етот бухгалтер...
Прохожу таможню возвращению из путешествия в Россию. Я везу бабушке заказ, две литровые банки маринованых помидор, три пачки гречки, и пузырь валидола. Таможеник тщательно проверил ноут-бук и багаж и остановился на помидорах. В декларации я записал что везу уникальные восковые модели ювелирных изделий с заниженой суммой в 10000 долларов (настоящая цель поездки). Помидоры по прежнему очаровывали таможеника. И таможеник рискнул. “ЧТО, В ПОМИДОРАХ? БРИЛЬЯНТЫ? ” украдчиво спросил он. Следующий час меня подробно спрашивали, где на Привозе я покупал помидоры. И что таки в помидорах спрятано. Взошел я в самолет последним пасажиром, после того как начальник таможни лично перекрошил последний помидор и промыл, а потом и разгрыз, гречку. Теперь я везу замороженую сперму супер быка производителя для осеменения лучших коров России и сперму жеребца из бридерской конюшни для начальника таможни для досмотра на вкус.
В дополнение к истории об Аничковом мосту: его старинное название - мост восемнадцати яиц (а не шестнадцати), посчитаейте сами: 4 коня, 4 мужика, и 1 городовой, который в старые времена вечно торчал на мосту.
Эта история произошла со мной буквально две недели назад, когда мы ездили отдыхать на Байкал.
Значит так. Решили мы отдохнуть не помелочи - стресов там поснимать, здоровья поправить. Ну и как полагается в таких случаях водка измерялась десятками литров, а пиво кегами. Мне как одному из несчастных горемык-водителей (я был на джипе - это важно!) было поставленно условие - до места я должен доехать живой, т. е. при памяти, а это значит в дороге почти не пить. Скрепя сердцем я согласился на это жуткое условие, но про себя подумал: "Мнеб до места доехать, а там я ого-го...". Так оно и вышло. День на третий к нам приперлось одно из этих чуд: дурные туристы носятся на своих двоих по Байкалу, но время от времени не прочь и проехать намеченный маршрут. А у меня принцип - если ты такой весь спортивный и любишь активный отдых, то хуярь пешком. Кароче подходит к нам парень с рюкзаком, чуть подальше от нас остановилось еще несколько человек. И вот вопрашает это чудо: "Кто водитель этого джипа?", видать ехать хотел. Вылажу Я после жутких трех дней. На ногах стою только благодаря отсутствию ветра. За эти дни отупел досмерти. Уставился на него мутным взглядом, потом малость сфокусировался, и выдал фразу от которой всех туристов сдуло, а наши попадали: " Ну Я водитель, а хули толку". Учитывая мое невминяемое состояния толку как с водителя от меня точно не было.
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что... - "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности. Спасибо." И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы. - СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
у моей тети живет дочь с внучкой полугодовалой, котоая страшно кричит если ее разбудить. А еще у нее есть игрушка утенок, который истошно крякает если ему на ласту нажать. А еще у нее есть муж, который Очень любит внучку. И вот однажды этот муж встал ночью в туалет, который на другом конце квартиры. И наступил на лапу утенку, который дико закрякал. Перепуганный мужик схватил игрушку, в которой кстати были новые батарейки. И убежал с ней в туалет, в котором раздалось бульканье. Но стойкий утенок издавал чуть чуть приглушенные звуки, которые грозили разбудить маленького демона. И вдруг раздался громкий крик взорвавшегося дяди, "Да заткнись же ты пидорас китайский"...
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью. Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем. Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути.
Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто. Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал. Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! » ... Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не наливаем».
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)
Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее забыла все и поехала наобум. приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе, который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала; - она матершиная - ну какая? - ну матершиная ??? - пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает - мам, а какую фамилию ты называла? - Пидораз!!! - Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!
Только что вернулся с отдыха. Из славного Мелекино. Или как его тут называют Мулякино, что вполне соответствует состоянию моря. Но не об этом речь. Вообщем сижу на пляже, а рядом стоят предприимчивые граждане выдающие на прокат водные дришпаки ака скутеры. И тут к ним подходит чувак пальцы в стороны и сопли пузырями, на вид не более 17 лет. - Типа, хачу прокатится на этой фигне, бабла хватит, тока расскажи что нажимать, чтоб оно ехало. Мужик, который заведует этим мыцацыклом подходит и начинает медленно и доступно все объяснять, этакий "Скутер для чайников". - Этой кнопкой заводить и глушить, это - "газ", на поворотах "газ" сильно не сбрасывай, а то перевернет. А когда будешь трогаться, чтоб движок не заглох выжимай "газ" на всю. - следует добрая улыбка - Как на _папином мерсе_. Я ржал, а пацан по-моему так ничего и не понял.
Про то как рождаются анекдоты......... Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку принявший на грудь. Зима опять-же. Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят. Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов сделали? Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо.... Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни разу не вдел. Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....
Коллега по работе, француз, оказался чрезвычайно талантливым в постижении великого и могучего. Разучив понемногу джентельменский набор базовых матных ругательств, он принялся с моей непосредственной поддержкой осваивать арсенал обольщения прекрасной половины человечества, начиная от «Как тебя зовут? » до «У тебя красивые голубые глаза! » Надо признать, что фразы выходили у него очень прилично, почти без акцента, да и запоминал он их просто на лету – одаренный парнишка :-) Здесь следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что французы к некоторым ругательствам, чтобы они звучали как бы в шутку, любят добавлять слово «пти», что значит «маленький», которое мой приятель также не преминул у меня выспросить. Амбула этой истории случилась сегодня, когда где-то час спустя после очередной порции хозяйственно-полезного лексикона, мой друг с загадочной улыбкой подходит ко мне и, таким врадчивым осторожным голосом (что, впрочем, естественно, он просто подбирал только что выученные слова) с легким картавым акцентом выдает: «У тебя красивые голубые глаза, а я маленький пид#рас». У обоих с ориентацией все в порядке :-)
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
Однажды я отдыхал в Евпатории. Наш санаторий состоял из жилого корпуса и медкорпуса. В жилом корпусе жили пацаны и бабы, но в разных комнатах. Как-то раз после вкушения на "тайной вечере" начали все расходиться по домам. Я пошел к себе. Захожу, раздеваюсь, ложусь в кровать, и тут слышу голос:"Людка, ты уже спишь?" Я в непонятках(откуда баба?). И тут одеяло поднимается и ко мне ложится некто с большими сиськами. Я не растерялся, хвать за них и давай мять. Баба сказала:"Да, Люд, сделай мне массаж, как ты умеешь". В ту ночь я пользовался только руками. На утро произошло разъяснение между мной, Людкой, и Юлькой(той самой) произошло выяснение отношений, после которого произошел общий "массаж". Вот так по случаю можно попасть на торжество бога Эроса.
Есть такая передача - там очень увлекательно и подробно рассказывают, как специальным ножичком для выковыривания глазков в картошке можно это сделать быстро и не больно. Так вот, пару лет назад там расхваливали какой-то целлофановый мешок, в котором можно хранить перины и подушки. Рядом с ведущим стоит какая-то дама из зала. Тот долго манипулировал с этим несчастным мешком, клал в него подушки, надувал воздухом, в общем, меня он уже конкретно убедил, что больше без этого мешка я прожить не сумею. А что уж говорить про ту даму и весь зал. И тут он в очередной раз надувает его и заявляет:"Смотрите внимательно, я сейчас открою мешок и весь воздух из него выйдет!". И правда, открывает, и, вы не поверите - воздух выходит. Что там началось твориться в этом зале! Дама, выпучив глаза кричит:"Смотрите, смотрите, мешок сдувается! О, это чудо! Кто бы мог подумать! Вот, он уже почти весь вышел! Все!!! Весь!!!! Я вижу это собственными глазами!". Скажите, они там вправду все такие? Нам надо их бояться - у них же бомба есть!
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
Вчера парень расказывал. Купил он "копейку". Прав нет, да и водит не особо. Но обмыть то надо!!! Сели с другом обмывать. Как дураки бегали несколько раз. К утру обмыли, так надо же теперь и опробовать ходовые качества. (с его слов): ... ну я рулю, передачи переключаю, а Ваня перегнулся и на педали руками жмет, газ там, тормоз. Едем то нормально, км 40/час. Тут вижу, впереди менты стоят, натуральные, не ГИБДД - документы проверяют. У меня тут же всплывает в пямяти услышанная по радио фраза какого то адвоката, что они "не имеют право проверять права по служебным полномочиям". Ну я их проехал вроде нормально, но походу по ноге мусора немного задел. и через метров 40 заглох. А они уже нас обогнали на козле и подбегают. Я открываю дверь и плавно вываливаясь к ногам мента говорю: ВЫ НЕ И М Е Е Т Е ПРАВО.... пс. отпиздили
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Детский мат или трехходовка в ICQ! Непринужденный разговор с милой барышней о криках во время секса: ..... Я: круто))покричим?)) она: Ооо--оо, ааа--а :) Я: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)) Я все)) Она: так быстро?? Я: ну это же типа виртуальный секс)) Я: прикольно)) тебе понравилось))) давай регулярно))) она: как то быстро:) Я: ну а смысл по аське кричать долго))) ....
Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак, наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих анекдотов. А теперь сама история. Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю, вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю. И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать? Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть. Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...
Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн. Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим. Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы. Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши. Выходит чудак, говорит: - “это не я” Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило. Выходит мадам - “это не я” Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут. Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке. Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой проталкивай. Бился минут десять, так и не победил. Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в этом сортире. Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я” И так еще раз 5 мы слышали: - “ это не я” - “ это не я” - “ это не я” Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.
Tpyжycь я цeлитeлeм в oднoй бoльничке в ближнем 3apyбeжьe.
Влетел вчерась в очередные приключения на свою..... Бреду я по отделению- смотрю-пыхтят из угла, я сбавил скорость, думаю, может там..... кого? Ан нет- две медсестры гипс зажавшийся с руки больной снимaют! Ну, меня подозвали-не столько потому, что “Докторе Вумный”, сколько потому, что кряжистый-давай, мол, тяни. Ну, я поташил, коленом уперся больной в грудак, как у нас, м-ы-кро-хирургов водится, у больной там что-то хрустныло внутре! Она орaть: “ Э, нет, мол, мужчина, слезайте с меня, у меня этот перелом зажил не для того, что бы вы его своей подлой пяткой подломили!" Я сполз, репу чешу -а мне м/с и говорит- мол, а у нас же есть спец-высокоскоростнaя электрoпила гипсы снимать! Но ей-только ортопедические специалисты пользуются! Я говорю, мол, я -самый ортопедический из всех, мол, подведите меня к инструменту и поднимите мне веки! Подвели, веки подняли, а там кнопок на этой пиле! Я сперва пыxтел сам, потом, кoгда я себе чуть пальцы не не поотрубал -попросил мужа больной помочь - он-электрик.. Они после этого мне стали дурацкие наводяшие вопросы задавать, мол, а как часто я этой пилой пользуюсь, и вообще.. Увяньте, говoрю, каждый день, блин, неужели не видно.. Словом, завели агрегат, я - с гудением вгрызcя в гипс циркуляркой. Подбежал тут как раз на звуки лесопилки босс некстати, увидел, чем я занят-орет чего-то, ручонками машет-а я не слышу! K разетке выдернуть шнур- босс подобратьcя не может, а бить меня по голове- тоже не дело- я-ж могу и количество пальцев ей уполовинить! Босс змеюгой подполз снизу и затолкал какую-то подобраннyю тут же с пола железяку между гипсом и кожей больной, о чем я не подумал. Как он был прав, выяснилось 3 минуты спустя, когда под моими “точечными" ударами циркуляркой -гипс-распался на 2 половинки и об пол слабо звякнула подложенная боссом железка, покрытая надзрезами в 1-2 см глубиной и 5-6 см длиной! Больная ойкнула, увидев это и рыбкой ушла в обморок, а меня от побоев спасло только то, что муж - “нырнул " за ней под стол. Все больше с годами я сколоняюсь к идее, что все медицнские пpoцедypы ни в коей мере не меняют 2 основных простых и понятных для пациента формулы лечения: "Полежи, и все пройдет" и "Hу, с этим уже ничего не сделаешь, вам надo просто с этим, батенька, жить.." М-да…