Самые смешные истории за месяц!

Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.

Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...

На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую
историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на
одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было),
красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного
ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это
время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один
из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и
говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно
посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с
друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так
сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без
вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы
тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали
вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла
Дугласа чем-то похож."
Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это
действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы
с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на
собственном острове снять. А может, так ему и надо?
P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и
быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...

Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.

Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…

Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича,
кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься
на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел
дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот
бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
- Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
- Ты че, зема? Че не ешь?
- Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
- Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя.
Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
- БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)

Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали,
пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз
открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители
хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает.
На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось)
выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была
на удивление спокойная....

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

Рассказала сестра.
Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке.
У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой,
смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и
никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув
рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"

События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.

Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных
лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания
любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений
вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти
все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову
замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот
гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться,
но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им
вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились
вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем
на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер,
он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества,
у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет
дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают:
- Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас...
Наш говорит:
- Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный
вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??..
Лица рыбаков описанию не поддаются...

А взлететь за телегой они, конечно, не смогли..

Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!

История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в
евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают
водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит,
огромный такой, лиловый, на пол-лица:
- Витя, шо це таке с тобой случилось?
А случилось вот что.
Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в
Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик
водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к
Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся
Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном
воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски
это.
Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы
противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже
среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план.
Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал
ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака:
- Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на
драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его
колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь.
Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития.
Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня -
мотоцикл "Урал", с коляской.
В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в
засаде за мусорным баком.
Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом,
пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей
девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем
отойдем, поговорить по-мужски надобно.
Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий
случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит -
тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя
были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если
очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись
в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и
вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и...
БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие.
Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах,
сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету
Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель.
И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным
свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил -
лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки
зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил.
- Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись!
Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не
знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется,
чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ!
КА-АЗЕЛ!
УСНУЛ СОБАКА!
Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек
немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать.
Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже
пацаны подсобли затащить Саню в общагу.
На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за
спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту
историю.

Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей.
Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души
человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в
ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его.
На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с
человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова
расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что
человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его.
Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких
экземплярах в институте присутствуете?"
На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..."
- и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли
перемещается?

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского
гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"

Хай ВДВ!!!

Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять.
Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать).
Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли
с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков
(в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас
много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа
самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из
финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва...
Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону
виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все
успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся
вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые
знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы
на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот
гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги
горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом
говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему
присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись.
О как!!!

Из историй моего брата

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в
сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо
изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке
небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест
бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль
коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего
лишнего!
Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец,
падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать,
совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими
очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить
(видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его
сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе!
Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его
габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает
бутыль:
- М-мужик! Н-на.. вып-пей!..
- Да не хочу я пить, отвали..
- Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день
р-ждення!..
- Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!
...

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем
занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой
вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела,
не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще
мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы...
Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську.
Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная
ромашка"... :)

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
бабкой.

Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.

Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.

Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.

Эта афера имела место в Америке.
Приходит в офис юноша.
- Здрасьте. Пиццу заказывали?
- Нет, не заказывали.
- Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится.
Значит, заказывали.
- Да не заказывали мы ничего, это ошибка.
- Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить?
- Да звоните, нет проблем.
Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит:
"Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил
вас", - и удаляется.
Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали...
Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько
сот долларов... За один телефонный разговор...
А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер.
Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил,
через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу
Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"

И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
magadanian

История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой
человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда
мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила
такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие
весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что
он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает
быстро".
Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они
еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать.
Перепихнемся, чем Бог послал?"

Из архива: Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год

Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая
сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой
цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и
пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и
целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но
Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы
получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально,
так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала
как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он
получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического
изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не
обойдется, а поэтому дело направить в суд.

Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от
души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо
со мной. Я говорю:
- А что такого я сделал, все так могут?
Она:
- Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?

Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем
там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли
деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели
в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит.
- Да,- говорит, - ничего себе, только вот...
И ухмыляется.
- Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/
Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не
иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)

Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!

Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!

На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет..
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!)
военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!