Поиск по автору:

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало
истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими
руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг
ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и
начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того,
что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось
у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть
определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы,
имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто
умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот,
я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из
наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя
выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом,
заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу
хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни,
опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список
полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает
терпения. Сорри за маты:).

Итак:

Раздел 1 глаголы.

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка,
Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил,
Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх,
эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да,
сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в
необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…

Раздел 2 существительные.

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая
заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить.
2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в
сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук
работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…»
(вариант: «Поршневой пиздец»)
3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?..
4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается …
запрессовывать).
5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая
хуевая.
6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.

Раздел 3 прилагательные.

Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от
сущ. Хуй.

Раздел 4. Устойчивые выражения.

1. На хуй надо? …
2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается
3. На хуй ты это сделал?
4. Хуево…
5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то)
6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю
рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например -
Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д.
7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо
«чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке
пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой
пиздец).
8. И еще: «Меняй тачку! »

Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится
хотя бы одно слово из этого разговорника:).

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

Попалась в руки книжка - "Tanks of the World War II". Страница 120
посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во
всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской
через башню: "Фор мать Россиа".

В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот
лозунг как патриотический.

По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от
времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще
всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые
фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому
инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь
договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно
опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.

А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая
нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой,
как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки
наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания
(например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай,
мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно
говорила:
- Все!!! , все!!! , понятно...
Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный
браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки
красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом
довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою
бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется
приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную
в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к
концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и
увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные
даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с
синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их,
листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным
ксероксом поработать) выхожу в приемную.
- Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом
листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо?
- Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа.
В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней
построжиться и говорю:
- Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься
– нам счет выставят на два миллиона рублей, так что...
Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я
захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты
три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в
принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о
косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно:
- Ой...
Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)

ск