Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2024 по 31.03.2024
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
4
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц. За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей. Сделать это можно с помощью банковской карты. Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска. В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.
- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?» - И что ты ответила? - Я Лена. - Теперь ты его выгонишь? - Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
3
- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Тогда нет.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
16
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка. Отгадка: Рассада, блин...
Поймала девушка золотую рыбку. - Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой. - Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты.
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Жена: - Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь! Муж: (молча вынимает и кладёт).
2
- Офигеть у тебя мешки под глазами! - Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
3
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
2
- И тут Янкель зассал! - Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков. - То есть - зассал? - То есть - зассал.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата? Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково! Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала! Мать: Куда так спешишь, доченька? Дочь: Тиктоки снимать! (убегает) Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
Общие правила взаимоотношений с людьми, не исключая и ближайших родственников: 1) Если не хочешь испортить себе жизнь, держись подальше от тех, кто уже испортил свою. И уж тем более не полагайся на их советы. 2) Не верь больше никогда тем, кто лгал (необязательно тебе). 3) Не полагайся на слово тех, кто нарушал свои обещания (необязательно данные тебе). 4) Не доверяй тем, кто предавал (необязательно тебя, необязательно своей очереди дожидаться). 5) Не рассказывай секретов тем, кто их разбалтывал (необязательно твои). 6) Не помогай тем, кто был неблагодарным за помощь (необязательно твою). 7) Не пытайся угодить тем, кому все равно было мало, и кто не ценил усилий, хоть твоих, хоть других подобных. 8) Не проси больше никогда помощи у тех, кто не поддержал в трудную минуту тебя или других в твоих условиях. 9) Не рассчитывай никогда на сочуствие тех, кто был равнодушен и жесток. 10) Ничего не проси, если не хотят добровольно давать, или дают, но потом попрекают или пытаются командовать. И будет вам счастье!
Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы БЕСПЛАТНО предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, ПЛАТНОЕ, занятие...
- Кароч. Я ужралась. Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс.еду. - А если... - Яндекс.девочек.
8
-Почему в России не выплачивают населению деньги зарабатываемые за счёт продажи природных ресурсов? -Да всё у нас выплачивают. Просто... очень узкому кругу лиц...
Вам не кажется странным, что чуть ли не единственными бюджетниками, НЕ получающими доплату за "сложность и напряжённость" являются....СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ....
– Проходите, раздевайтесь. Гм… не обязательно догола было. Можно было только куртку снять.
6
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом: — Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя? — Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Интроверты сначала думают, чтобы говорить. А для того чтобы подумать ,прежде чем ответить ,интроверту необходимо время... Экстраверты говорят, чтобы потом обдумать ,что они сказали
4
Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию
Если вам лень высекать свои нетленные тексты на каменных скрижалях, по крайней мере печатайте их на 3D-принтере !
15
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.
У интровертов часто встречается тихая и медленная речь из-за их биологических особенностей. Они в принципе не приветствуют громкие звуки, шум, голоса, даже телефонные звонки. Их мозг итак перевозбужден в отличие от мозга экстравертов. Интроверты не нуждаются в дополнительной стимуляции мозга.
5
- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г? - Лошадь. - Правильно говорить – конь. - А в женских шахматах – лошадь.
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. 2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. 3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.
-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить... -Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.
- А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили? - Гениально!
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре. Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост? Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали.
Разговор двух подруг: — Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем! — А что он сделал? — Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли?
Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа!
16
Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже. Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше. Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.