Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.
А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.
Услышала меня, оборачивается. - Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились! - Ничего, - говорю, - объеду.
И объезжаю. Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках. Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит: - А мы тут мухомор фотографируем! С некоторым даже вызовом. А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор? Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.
- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я. Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят. - Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!
И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю. - Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее. - Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись. - Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас! - Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил! Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос. - Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!
Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.
"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!" Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания. - А вы за грибами? - Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть. - А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили. На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться. - Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок. - Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал. - Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками... Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном. - Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй. - Да и нам пора. Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.
Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение. - Мужчина! Мужчина, стойте!!! Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала - Телефон запишите! Я записал цифры, которые она продиктовала. - Это мамин? - Мой! У мамы ватцапа нет. - Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь? - Тогда и мамин запишите. - буркнула она. Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.
Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого. Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки. Спасибо.
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.
1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем, беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая - компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п. Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний (а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был, что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем, что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них, видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные - такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!! Они проходят мимо нас и один из них злобно так: - Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо! Мы в ауте...
2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда... Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный... Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :) Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)
27 февраля - День оптимиста. И утренняя народная мудрость:
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день - это сегодня!
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства. Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере. И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки. - Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши.
«На пирсе тихо в час ночной, Тебе известно лишь одной - Когда усталая подлодка Из глубины идет домой.»
Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают - полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний - от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг! Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит! Первые полчаса: Скучаем, рвём траву. Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже! Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта. Истерика зарождается! Но без ультразвука. Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью. И! О чудо! Ей встретился ёжик! Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!" Меня напрягла. Но! События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.