Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась.
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали. Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой… Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко «предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь приколют!!!
Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай, пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...
Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести", естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным. Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.
Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал - гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку, pазвеpнула бумагу, откpыла баночку... Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...
Однажды (давненько уже, года два с лишним тому назад) появлялась здесь уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе). Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них.
Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;).
Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату, бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз (поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь - совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее обломно). Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут… Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий. Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел, засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется задрать голову….. опускаю глаза вперед …… Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!! я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах - это полное фуфло… Как я заорал….!!!!!!! Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь….
Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр. Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои проблемы. Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы, задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря, бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует. Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?" А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."
Приятель рассказал. Зовут его, скажем, Вова. Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник. Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора. Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор. - Стеклова! Абонент неопознан. - Наташа! Абонент неопознан. - Ната! Абонент неопознан. - Натусик! Абонент неопознан. Вова в расстроенных чувствах: - ЖОПА! Звоню абоненту ВОВА...
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом.
Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит. Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они. С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.
Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш: - Пап, а пап, а это кто? - Кэнгура. - А зачэм она кэнгура? - А чтоб прыгала. - А давай ее зарэжэм? - Это еще зачэм? - А чтоб не прыгала.
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например, нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча, вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках, а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в 1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам. И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой» стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!! - Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов. - ВОТ! - А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что? - Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном кабинете! - Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми глазами. - Это химическая ловушка. Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все эти оперские штучки они уже проходили. - Распечатывай! - скомандовал старший. - Мужики! Не надо! Это правда ловушка! - Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся! - Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду! - Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это подсунули! Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия. Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску, которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой (Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на лице - само по себе может являться основанием для задержания и доставления в милицию). Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета, подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что операция сорвалась.
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил (но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой человек, а в вашей компании девушки-то есть?" У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-))
История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы! Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра. Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда.... Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я творится в этом гребаном поезде по утрам? Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха - еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям. Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)
Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону. Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу. - Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо. Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос. Ответ стоил вопроса: - Перезвоните в учительскую, там знают...
Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей. Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула. Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит: - Ой, какой красивый мальчик. Василиса ей обиженно: - Я не мальчик, я девочка Бабулька смущенно: - Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут? Василиса уже довольная отвечает: - Вася!
Охотники поймут. ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет. Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут. Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче, смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает координаты цели и ба-бах. Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом. Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет. Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику: - Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало? Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.
Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))
Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный стол" Юра сделал Папу...
Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы, через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они, минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту, гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри - рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло. Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают брести по проспекту.
Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого торжественного стола.
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу!
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана, группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3 курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели, включая командный состав.
Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии). Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый - что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами: - ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХУЙ!
Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин. Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1, сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал… Серега.
Записано со слов сотрудника. ... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе. Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли. Весна прошла... На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим. Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго. Выходить на балкон никому не хотелось. Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации. Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место. Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе. Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон. И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере. ... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды. На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились. Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...". Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик". Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной. Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону. Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать. Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю". У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног. Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда. ... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона... Двор замер и опустел. Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное. На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия. Все.
... хм... следующая история (коих масса)... Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами... в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог: - -дайте мне пожалуйста два десятка яиц... - -(прод.) вам каких?... правых или левых? - -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...
.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой птицефабрики ))))))))))
Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском. Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров - "Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.
Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках, госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает. Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он извиняется перед Саней и тихо исчезает.
P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Дисциплина
Уважаемые господа менеджеры и руководители! К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам компании - все равно. Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О.. 1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните им, что все это можно и отменить. 2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут. Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. - только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид, соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний "пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода. И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее вижу в этом настоящем "мужском" отделе! 3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить. Видимо надо всем отрубать. 4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы чертили бы на бумажке! 5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы, принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми. На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям? Назначить дежурного от комнаты?
Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами. Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей - какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах сообщить мне по почте. После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных нарушениях наказывать.
Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55 покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а потом изрекла: - Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге, shrimps - креветки). Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру. Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять): - Женщина, сколько вам лет? Та смущается еще больше и не знает, что и говорить. - Женщина, у вас есть месячные? Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не обращает на это внимания и продолжает: - Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу, почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому что я всегда беру шримпов! Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и слышится: - Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких месячных, что вам и не снилось, показать?!
Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.
К истории № 15 от 01.08.01. Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх. А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до 2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько. Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ: "Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе." Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе намного легче.
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
Друг рассказал. Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе. Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей, замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка" (кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль. Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь". Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед, обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти. Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг" не стоит. Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!" Вся застава его сердечно поздравляла :)))))
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.
На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?"
Вот примеры ответов:
- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.
- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).
- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.
- Нотебук за $4000 должен работать!
- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.
- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.
- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.
- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.
- 1+4=5
- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.
- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"
- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!
- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.
Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/
История называется « Как я встречал тещу » Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка. Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией. Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело не в этом. А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах своего местоположения в пространстве. Так было и в этот раз. Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового друга и т.д. Сами знаете. Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра. Еду из Невеля" . Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала. Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино фразу « А живые позавидуют мертвым » и бормоча про себя « Надо было жениться на сироте », влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от собственного выхлопа, еду на вокзал. На табло « Прибытие » читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот еще чуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного синдрома пережить в беспамятстве. Прибыл, наконец-то! Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт. Нету. Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала? Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5, сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа « А я почем знаю » на недоуменный вопрос благоверной где ее мама. Снится пиво, нарзан, горное озеро….. Звонок! Снимаю трубку. - Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! » Тьфу!!!!! Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность. Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу, коммунистов, весь белый свет, лезу в машину …. Вокзал. Платформа пустая. Тещи нет. Исходил везде, пристально вглядываясь в лица. Даже в урны заглядывал. НЕТУ! Звоню домой. «Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! » « Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! » Сходил на платформу. Пусто. Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности. Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи - Ленин!! « Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла? Там ждать ее буду» Звоню « Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду» Слава богу. Иду к памятнику. НЕТУ!!!!!! Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин. Звоню « НУ!!! » «Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где ты шоркаешься? Заморозил маму в ледышку. » М-да. Брошу пить. Решено. Мистика! Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 . Звоню «Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту платформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду. Номер 7 платформа! Поняла? СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все» Иду на седьмую платформу. ПУСТО!!!!!! Шаром покати!! Целина!! Звоню « Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? » « Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!! Ты где находишься, урод?! » Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь холодным пОтом. Вокзал!!! Блин!! Ну конечно!!!! Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки? 10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский. То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!! По-моему, она даже заплакала от счастья!! 11-00 по московскому времени.
А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных вокзала в одно и тоже время!!!!!!! А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются два члена..."
Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги. Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги, отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел... Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи. Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я гордо пошел домой по заснеженной дороге. Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Преамбула. Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь. Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров. Амбула. Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее. Разговор витает в направлении различия полов. Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.." Почти обморок. Все.
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"