Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 1985 году в Монголии, куда занесла меня нелегкая срочную тянуть. Все как положено-перед присягой КМБ (курс молодого бойца), где сержантствующий состав измывался над нами-молодняком: изучение устава, кроссы, марш-броски и другие физические извращения. Многие, в том числе и я, стирали в кровь ноги сапогами-портянками, что позволяло какое-то время не участвовать во всяческих физических извращениях, вместо керзачей носить тапочки(у нас были предусмотрены для хождения по казарме). Соответственно, таких инвалидов, не иначе как "УБОГИЕ" не называли. И еще была привилегия, чтобы своими тапочками не портить стройный солдатский строй, марширующий в столовую, "УБОГИХ" минут за десять до марша в столовую, отпускали вперед. В "Убогие" попал и я, соответственно пришагал в столовую с еще одним собратом "по-убогости" раньше всего строя и сразу наткнулись(как потом оказалось) на нового зампотылу, который не был в курсе местных правил. Увидев нас в носках и тапочках, вхрамывающихся в столовую, он заорал на нас, как- будто, мы у него на глазах Родину продали:"Что за вид и кто вы такие?" С перепугу мы вытянувшись перед ним по стойке "смирно" и отдав честь, одновременно гаркнули во все горло: "Товарищь майор, УБОГИЕ" мы!!!" немая пауза майора минут на пять(типа, куда я попал служить!) А служил я в разведроте танкового полка, на дембель ушел старшим сержантом
По национальности я палестинка.. Туристическая выставка в Питере. Сидим с тунисцами - кофе попиваем. Выставка закрывается на ночь. Мечется тетка по павильону с криками призывными:"У кого ключи от Израиля?" (в смысле от их стенда - она там пальто забыла). И тут на весь огромный павильон с хорошей аккустикой мой поставленный зычный голос: найдете - верните нам - ПАЛЕСТИНЦАМ! Все чуть не сдохли, тетка аж споткнулася..
Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды привезли мужика, который и был непосредственным участником нижеизложенной истории. Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной" войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно- ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников. Красота!!! Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть. Сказано- сделано. Сидим, отдыхаем... Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога. Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг. А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности. Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу. А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим. Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою задницу. Боевое ранение. К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...
Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное копыто". Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа: - А это что за справки вы мне таки приносите? И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и потом зачитывает : - Диагноз: АБОРТ! У всех троих! Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.
Были мы тут с сыном в отпуске у бабушки в деревне. Идут он вместе по улице. Вдруг грязь. Она его берет на руки и переносит через нее. А он ей: Бабки грязи не боятся!
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
В Запорожье стоит памятник комсомольцам-красногвардейцам, называется "Тревожная Молодость", представляет собой огромную бетонную голову в буденовке вытянувшуюся в неком порыве с широкими ноздрями. Иначе как "Фантомас" - эту статую не кличут. Даже девушка-диспетчер такси, услышав "Памятник Тревожной Молодости", переспросила - "К Фантомасу что ли?"
Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было. Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам, брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик. Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева, а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю, если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел потихоньку. Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки двустволка. Ну, думаю, уложил наповал. Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы. Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта - кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я снова спрашиваю - в ответ мат и кашель. И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он смог рассказать, как все было. - Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз! - и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел, прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел. Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на сколько она на меня набежит. И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю, кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща! А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие желтенькие, и смотрит как-то даже умильно! Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад, метров на двадцать. Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине. - Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я - Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг (дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и промазал! Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта стерва" с ее "умильными глазками". А вы говорите - байки.
Друг рассказал. Но парень честный. После работы поднимается домой по лестнице. В кроссовках, тихо и не слышно. Ну мягкие. А в подъезде кошка орет. Идет, идет. Слышит дверь открывается и женский голос говорит: " Ну что ты орешь. Что орешь так громко. Кота, наверное хочешь? Д-аа! Я вот тоже хочу, но не ору же так сильно!" Кошка замолкает и дверь закрывается. Так он чуть обрано не скатился по леснице. Но помочь дамочке не успел.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Навеяно историей о том, как начинаются революции... Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь, дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены, которая вполне могла послужить толчком к революции:
Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались. И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те, до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро - готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся - ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа, но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам. А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще! Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам "Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку, открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут - изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)... И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ, ХОЧУ НА МЕТРО!!!". Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в срочном порядке эвакуироваться... Вот так начинаются революции...
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем. История о стукачизме. Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет…. ». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик». Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал, откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16 подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой стороны и слинял. Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция, скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в жизни больше! ». И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость наказания...
Не могу молчать!!!!!! Ну кто тянул за язык рассказчика о памятнике Гагарину на одноименной площади столицы.... Теперь не успокоюсь, пока не поведаю. Работала я на Ленинском проспекте и каждый день мимо того памятника на работу на троллейбусе ездила. И вот однажды в битком набитом троллейбусе стала свидетелем экскурсии, которую устроил какой-то мужичок своему, видимо, из провинции приехавшему приятелю (из разряда - посмотрите направо, посмотрите налево), громко, на весь троллейбус. А проезжая мимо означенного монумента, троллейбус огласился стихом: Москва, ликуй! Тебе подарен Железный #@й - на нем Гагарин! и все это ни на полтона не тише. Пассажиры долго еще не могли отсмеяться, а я.... теперь этот памятник никаких других ассоциаций у меня не вызывает........ ;-))))
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор "Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились полностью! Рефлекс выработался быстро.
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два.
Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!" Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса" Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый то КУДА?"
(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку. Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос: - Спиртные напитки употребляли сегодня? - Нет. - А что так? Накладно?
Я живу в США. Пару месяцев назад звонит подруга и говорит что ее приятель на днях едет в Москву. Я на скорую руку собрала посылочку для мамы: деньги, tylenol, advil, жидкое мыло французкой фирмы Yves Rocher, и другую чепуху.
Вчера разговариваю с мамой по телефону.
- - Доченька, слушай, все забываю тебя поблагодарить за слабительное. Такое замечательное средство. Ты не могла бы еше прислать, а то я с соседкой поделилась и она просит для себя и знакомых.
- - Какое такое слабительное, ты о чем, мама?
- - Ну это, французкое, "Контроль Дерьма", "Очиститель тела". Мне что нравиться что он весь натуральный, ни какой химии. Натуральные масла и экстракт грейпфрута. Я давно заметила что меня после грейпфрутов слабит.
Я в небольшом шоке.
- - А как ты им пользуешься?
- - Ну, за кого ты меня принимаешь? Конечно наружно, не внутренне. После того как смажешь, через десять минут все тело очищается.
Я не много офигевая, иду в ванную, беру мыло Yves Rocher и читаю: "Derma Controle", "Purifying Body Cleanser", "Natural Oils and Grapefruit Extract",...
Так что теперь вы знаете как себе помочь если другие средства не помогают. Не бойтесь, хотя на животных не тестированно, зато на моей маме и ее соседках проверено.
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом является мишень" - ни фига подобного.
Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.
При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так. Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп, оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно. Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать. Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва, вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела - и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе. Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж третий залп накроет цель до полной недееспособности.
Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта (начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава), справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не два, а три пристрелочных.
Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...
ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала дальнейших указаний и поправок.
На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству - так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в снегу.
Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим полом. Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко поднятым хвостом. Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь: "АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.." Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить" ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель фенькиного пения. Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух. По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать: "Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая. Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить носик", и поспешно удалилась. В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська. (она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому заорал прямо в морду Муське что-то вроде: "НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней. Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде. Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа, а Муська "от греха подальше" забралась на дерево. Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком" возникает в дверном проеме и песня начинается снова: "АаааааууууУ, АааааауууууУ" Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота: "Ууууууккккуууууу" А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Лечу из штатов в назад в Европу. 7 часов лету над океаном. За бортом ночь. Народ иллюминаторы зашторил и на боковую. По бортовому телеку какая-то чушь про компьютерных гениев. Кто-то где-то что-то хакает и крякает, но кому это надо уже абсолютно не понятно. Минут через 20 меня окончательно сморило, и смотреть эту муть сил уже не было. Сколько спал – не помню. Проснулся от того, что самолет начало нешуточно трясти (может поток восходящий или еще что). Многие тоже по-просыпались. Пилоты включили табло "Пристегнуть ремни" (и все это в практически полной темноте). Вообщем ситуация накаляется. Оглядываются – ничего не видать. Свет выключен а окна зашторены. Со страху поднимаю глаза на телевизор и челюсть слегка отвисает. Нет я понимаю, что в Боингах экипаж информирует пассажиров о состоянии полета, но чтобы так непредвзято об аварии сообщать... Цифры бегут строчками и во весь экран надпись: “SYSTEM FAULT!!! “ Т. е. долетались можно сказать. Не знаю как у других, но мои штаны спасло то что через секунду кадр сменился и фильм про "хакеров" пошел дальше. Это не у нас в самолете, это у них там проблеммы. Но спать мне почему-то расхотелось.
На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился довольно сильным...
Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая, сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный диалог:
- Hi! - Hi! - How are you? - Fine! And you? - Just fine...
И снова "Наши за границей". В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит буквально следующее: - Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст. Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента: "Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что "pedestrians" - это "пешеходы".
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
Ниже следует история, которую поведал мой друг. Он собирался в поход и потребность в снаряжении привела к... тому, к чему привела. Надеюсь некоторое количество туристических терминов не напряжет вас. Имена изменены.
"Ниже будет изложена грустная и поучительная (а местами - даже трагическая)история о раздолбайстве, шторме и карме...
Детям, старикам и беременным женщинам не рекомендуется читать нижеследующий тескт ибо некоторые его фрагменты содержат ужасающие описания буйств стихии, ненормативную лексику и брутальные описания всего остального дерьма...
Итак...
"Как я провел последние 24 часа или
как тяжело быть мудаком".
(сага в трех частях)
Часть первая, вводная.
После все началось с разговора с руководителем похода(Р), который произошел 20 июля в пятницу в 22:13 (надо заметить, что именно в этот момент был разгар буйства (разумеется не без алкогольного подогрева) по поводу встречи небольшой части нашего старого класса), в то время как остальная компания веселится в большой комнате, я на кухне беседую по телефону):
P> <восторженно> Привет! Это Костя Иванов! Я> <в голове шумит, веселье прет изо всех дыр, ничего не втыкаю... > ? P> <менее восторженно>Ты ведь идешь в поход в августе? Я> <шум в голове постепенно стихает, но ясности мало... >?? P> <в голосе уже чувствуются нотки сомнения> Это Шурик? Я> ДА!!! <радуясь, что смог ответить хоть на один каверзный вопрос> P> <полуутвердительно - полувопросительно> Ты ведь идешь с нами в поход?... Я> А... <догнал> В Забайкалье! <воткнул> P> <восторженно> О! Вспомнил! Я> <уверенно> А я и не забывал! P> <с сомнением> Да? Это хорошо. Тут оказалось, что катамаран-четверка на котором ты идешь немножко не в боеготовом состоянии... <далее следует список снаряги, которой недостает на кате в количестве 17 предметов, причем все названия несколько специфичны и непонятны (как то: "полотенца", "вязки", "упоры", "киперная лента"...)> И еще там балон перешить надо... Я> <с неподдельным удивлением>Да? И все это достать(сшить, смастерить) должен я один? P> <умиротворенно> Ну почему один? Из вашего экипажа сейчас в Москве есть еще один человек... Только он совсем ничего не знает про снаряжение ката... Я> <скромно> Да я, вообще-то, тоже... P> <удивленно> Как?! Я> <успокаивающе> Ну не то чтобы совсем ничего... Но что такое <перечисляется все из того, что я смог запомнить из названных деталей> я не знаю... P> <радостно> И все?! Ну это же очень просто... <начинает рассказывать про каждую деталь, сопроводждая рассказ детальным описанием, как надо и как не надо делать эту снарягу>
<проходит около 20 минут, и тут в кухню врывается несколько неадекватный товарищ и кричит(просто-таки орет): "Ну ты че?! Там все тебя ждут, а ты тут фигней страдаешь!">
P> <дружественно и участливо> Шурик, а я тебя не отвлекаю от чего-нибудь? Я уже почти закончил. Ты все записал, что я тебе сказал? Я> <30 секундная пауза... > ? Я> А надо было записывать?
<немая сцена>
Часть вторая, брутальная(она же - основная)
Раздолбаю ничего не стоит превратить обычную ситуацию в брутальную и наоборот. (народная мудрость)
Волевым решением, а точнее - заебавшись работать и решив, что сегодня можно заняться более полезными и менее напряжными делами, 24 июля во вторник в 14:00 я решил пойти по туристическим магазинам докупить снаряги...
Уж не помню какой нехороший человек сказал мне что в магазине "Мир туризма" на метро ВДНХ есть хорошие упоры...
Приехал я где-то к 15:00 на ВДНХ, и вдруг до меня доперло - хоть я и знаю адрес магазина, но я не настолько крут, чтоб зная название улицы ткнуть пальцем в какую-то сторону и сказать: "Наверное это там!"(как выяснилось позже - такой полдход, видимо, дал бы больше результатов, чем выбранный мной). Это не наш подход! Мне нужна была карта. Тут я вспомнил, что на ВДНХ, почти у самого входа, был ларек со всякими разными картами...
Угадайте что было дальше? Правильно! Я поперся на ВДНХ.
По пути ко входу в ВДНХ меня несколько удивила сила ветра, который гонял всякий мусор по грязному асфальту и пытался засунуть это дерьмо всем прохожим в рот и глаза...
Но еще более меня удивило то, что поток ОТ ВДНХ был заметно (на порядок) гуще, нежели поток К. Но поглядев на небо я, увидев много тучек, понял что они просто не любят дождь.
Дойдя до искомого ларька, я был приятно удивлен тем что он все еще стоит там. Купив карту, я вспомнил (бля! ну почему у меня такая хорошая память?!), что в центральном павильоне (том, перед которым раньше стояла ракета, я теперь только фонтан) были представительства каких-то фирм торгующих снарягой. По дороге туда заморосил дождик, но у меня был зонт и я преспокойно дошел до центрального павильона.
Пошастав там и не найдя никаких снаряг-фирм (но не совсем безрезультатно - я купил там касету с записями шотландских волыночных произведений), я направился к выходу...
Первое что мне бросилось в глаза (вернее - НЕ бросилось) - это отсутствие фонтана и главного входа в ВДНХ. Все было в какой-то серой мгле. Я сначала было подумал, что это туман, но приблизившись к выходу из павильона, по шуму я понял что это всего лишь дождик. Но очень сильный. Очень, очень.
Постояв минуты три и поняв, что стихать он не намерен, я завернул все что было из промокающих вещей в пакетики (а именно - кошелек, мобилу, документы, касету и зарядное устройство(на папку с моими научными трудами пакетика не нашлось)), и ринулся в эту пучину...
Ветер, как ни странно, дул к выходу(входу) из ВДНХ, и это очень меня порадовало (хотя уже в тот момент надо было вспомнить одно из правил Мерфи для туриста: "Если ветер - в спину, значит вы не туда идете."). Забавляло то, что из-за сильного ветра (почти здувавшего меня) дождь шел не вертикально, а почти горизонтально, и я только подойдя к выходу сообразил, что это мокрое дерьмо и ветер задались целью промочить мой рюкзак. И я попытался обмануть их: я повернулся лицом к ветру/дождю...
К этому времени я почти вышел из ВДНХ(по пути наблюдав неоднократный срыв рекламных щитов, и один раз даже увернувшись от тяжелого жестянного щита, который все-таки приземлился после 30 метров бреющего полета)... Арка главного входа/выхода ВДНХ, как вы знаете, окружена стенами, и вот все это мокро-ветренное дерьмо в перемешку с молниями дует из ВДНХ, концентрируется стенами вокруг выхода и выплевывается... угадайте куда? Да! Именно! В рожу тому самому мудаку, который стоит рожей к входу и пытается обхитрить матушку природу - мать его!
Да.... Не знаю как себя должен чувствовать рыцарь который шел на битву с драконом, расчитывая на трудную но честную борьбу, и вместо грациозного чудовища увидетл невъебенную пасть 30 на 20 метров, своим бесконечным рыгом сбивающую с ног бедного романтика, но мне было очень плохо. Со злости покричав диким голосом в дождь (благо все серые назгулы прятались за колоннами арки и боялись высунуть нос), я попер дальше к метро...
Ветер уже не так напрягал, но дождь делал свое грязное дело, и на ровном асфальте, не в низменности, вода лилась сплошным потоком мне - по щиколотку, а спустившись к метро я понял, что все стоки уже давно забиты, так как шел уже по колено в воде...
Дойдя до метро, я понял, что не все так любят дождь, как люблю его я, ибо под козырьком станции толпилась куча народу (вообще-то не очень понятно что они там делали, потому что все это строение продувалось порывами ветра с дождем насквозь, судя по перодически возникающим там истерическим женским воплям).
Я свернул в переход.
Надо уточнить, дабы не вводить в заблуждение читателя, что я искал относительно сухое место не для того, чтобы просушить или согреть (было и так тепло) свою тщедушную тушку, а лишь для того, чтобы по карте посмотреть-таки где же находится "Востокинская улица", на которой находился мой злополучный магазин.
Дойдя до подземного перехода я был приятно удивлен - во-первых, там было не очень много народу, во-вторых, там были забиты не все стоки поэтому были относительно сухие места. Встав под ближайшую лампу я стал исследовать свой рюкзак. Я вынул папку с моей научной работой и вылил из нее воду. Я достал кошелек. Я выжал его и вынул из него деньги. Выжал деньги. Достал мобилу. Вылил воду из нее. Достал документы. Вытряхнул из них воду. Достал зарядное устройство. Вылил из него воду. Вылил воду из рюкзака. Да! А люди-то не врали! И правда рюкзак гермитичный - вода через дно не вытекает!
Все кругом не сильно глазели на меня и на выросшую передо мной кучу мокрого барахла - видимо за эти 10 минут они видели и не такое...
Выжав на последок футболку я опять не ударил лицом в грязь и, кинув (уже бес пакетиков) весь свой скарб обратно в рюкзак пошел по Проспекту Мира...
Молнии наблюдаемые мной в радиусе километра очень радовали глаз... Тополь сваливающийся, пока я под ним проходил, несколько усилил впечатление ирреальности всего вокруг происходящего... Но тут меня одолели насущные проблемы: как по-быстрее высушить деньги?
Мной был выбран крайне оригинальный способ: я решил обменять 3 МОКРЫЕ зеленые бумажки (210$) на много разноцветных СУХИХ бумажек (забыл упомянуть, что выжав в переходе деньги, я решил их "больше не мочить" и сунул их в карман насквозь мокрых брюк, решив что жар моего молодого тела высушит их в мгновенье ока, но суше они от этого не стали). Подойдя к ближайшему обменнику я произвел на кассира неизгладимое впечатлением демонстративно выжав перед его окошечком мои "деньги"...
Когда его глаза приобрели первоначальную форму, он был приятно удивлен увидев что тот зеленоватый комок, который я выжимал я не собираюсь выкидывать в ближайшую урну, а зачем-то сую его ему в окошко. Но видимо мой решительный вид (насквозь мокрые волосы, футболка, рубашка, штаны, рюкзак и сложенный зонт наперевес) возымел свое действие и он молча обменял мне все деньги...
Взяв бутылочку (вторую) пива я вышел на улицу с целью поймать аборигена и спросить насколько я близок к вожделенной цели. Добрая бабушка быстро разяснила мне, что мне и правда надо идти по Проспекту Мира, но в другую сторону. И я пошел.
Дождь уже еле накрапывал, ветра почти не было - в общем стихия успокоилась. Пройдя до ВДНХ и забурившись дальше, обходя по пути поваленные деревья и заряжаясь пивом я дошел до моста через Яузу... Лично я только по телевизору видел затопленные города. И вот мне посчастливелось увидеть в это воочию. Поучительное зрелище...
Пройдя еще километр я понял, что пора сориентироваться в пространстве и я выяснил, что уже прошел поворот на нужную улицу. Но процесс дихотомии сходиться (докозательство здесь не приводится) и на третьей итераии я вписался и нашел нужную улицу.
В последнее время наблюдается странная патология: за эти 4 месяца я ни разу не доходил до магазинов туристического снаряжения в трезвом состоянии. Этот раз не был исключением.
Зайдя в магазин я долго плутал в поисках продавцов и наконец нашел их проводящими опись товаров. Разумеется при таком хорошем начале (это я про бурю) все не могло хорошо кончится. Упоров, за которыми я собственно ехал, у них не было. И с горя я стал покупать то, что мне нравилось...
Но в этом магазине, к счастью (я в этом не уверен, но других объяснений не нахожу), было достаточно мало вещей которые мне понравились, и я обошелся 2000р в отличие от последних октопусовских 400$.
В результате когда я начил очухиваться я обнаружил, что еду на переднем сидении на жигуле вместе с каким-то лицом кавказской национальности, который все допытывается - попал я под дождь или нет. Ощупав штаны, и убелившись, что они ни хрена не просохли, я уверяю его что попал - еще как попал...
Пока я ехал на метро до МГУ (да, забыл упомянуть - я ехал на встречу с руководителем похода для обсуждения деталей), я обнаружил, что кроме немерянно набитого рюкзака в руках я несу не детскую бухту(рулон) стропы...
До приезда домой я так и не решился посмотреть что же я там такого купил...
Часть третья, трагическая(она же - заключительная).
Итак, в 20:10, обсудив все детали, я поехал домой.
Около 21:00, при подходе к остановке автобуса я заметил там несколько нетипичное скопление людей...
Да. Такого я не видел лет 5... Очередь на стоячие места загибалась за магазин (такую длину обычно имеет сидячая очередь), сидячая же очередь была о#уенно длинной. Оказалось, что все электрички отменили (провода порваны, деревья на путях и все такое...), и весь народ ломанулся на автобус.
Разумеется душа моя не выдержала, и я стал догоняться...
Приехал я домой к 23:00, уже успев протрезветь.
И началось увлекательное занятие под названием _неужели_среди_этого_дерьма_есть_что_то_полезное.
Причем стропа, как оказалось мне не нужна совсем. Ксивник был набит всеми моими документами и в нем плескалась вода...
И еще. Странным образом я обнаружил диск на котором было написано "Ирландия", который убей бог не помню где взял... (Касету "Шотландские волынки" - помню(это, кстати - единственное что не промокло, ибо было запечатано:)) Вот такая вот фигня..."
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!