Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:
То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье, известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары с Александром Сергеевичем Пушкиным. В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог "Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого русского поэта А. С. ПуТкина". Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька", а слово "путка" - и вообще "пизда".
6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день. Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади). Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель! После этого эпитета я падаю и хохочу.
К истории про эстонскую кошку. В Болгарии кошкам говорят не "кис-кис" а "пис-пис" и киска там это "писенце". Хотя кот это "которак", а кошка, соответственно- "котка". Ну и хвостатые там эти тоже, те еще писы, к русским туристам на их сюсюканье и кис-кисы не отвечают и смотрят удивленным взором. А вот мышка, в болгарском языке, за неимением буквы Ы превращается в "мишка". Самец мышки это "мишок". Мышонок это "мишле". Ну а медведь это мечка, тут ничего прикольного. Медведица-"мецана". Превратности языка позволяют русскому уху услышать и другое. Например многие профессии в болгарском языке склоняются по родам. Так, мужчина-синоптик, если прогноз погоды озвучивает, а женщина это "синоптичка"!
Приходит мужик к доктору, на что-то жалуется. Тот ему: раздевайтесь! Мужик раздевается - грязный, вонючий... Доктор, строго: Нет, так нельзя! Пойдите, примите ванну, тогда приходите опять. Кончается рабочий день, доктор идет помыть руки перед уходом. Смотрит: около ванны, наполовину пустой лежит давешний мужик с огромным животом и стонет: Ой, доктор, полванны принял, больше не могу!
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Анекдот от Самого Вернера. Рассказано компом при загрузке. - Если анекдот вам понравился и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите, пожалуй...
Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает: - Итак, чем займемся? Любовью или войной? Вот так все и началось...
Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить над головой собаку-поводыря. Подходит продавец. - Вам чего? - Да ничего пока, просто осматриваюсь...
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры - как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала человечеству. Француз: Мы придумали французскую любовь! Немец: А мы - рентгеновы лучи!! Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!
Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны. (С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет! У вас же никакой истории! (А): - Зато у вас - никакой географии.
Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница: - Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять", "на", "ваза", "стол". Мухамед молчит. Преподавательница: - Что вас затруднаят, Мухаммед? - Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".
Рассказала знакомая. Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы, но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно, приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку ему и в голову не взбрело, на и деворял он им. Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки - ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А уснешь - свистнут и поминай как звали. Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами, наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает. И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит двух парней явно цыганского вида. - Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?
Прорвало отходную трубу. Вызывают слесарей. Приходят двоеМ старик с учеником. Дерьмом пахнет невыносимо. Старикан сует руку в зловонную лужу, но ничего не нащупал. Влезает с сепогами, нагибается - ничего. Зажал пальцами нос, нырнул. Вылезает и говорит помощнику: Давай ключ семьнадцать. Тот подаетл Через некоторое время вылезает мастер из дерьма, отряхивается и говорит молодому: Учись, парень, а то всю жизнь ключи подавать будешь.
Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу, слышит кукушку /К/. Подходит к дереву. /АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать? /К/: - Ку... /АЛ/: - Так ма?...
Иду по тротуару, впереди меня женщина с ребёнком дошкольного возраста. Идем так, что я обогнать их долго не могу, но слышу, что женщина что-то всё время говорит дитю гнусавым, нудным неприятным монотонным голосом. Мне неприятно этот звук слышать, ускоряюсь и обгоняю. И слышу 'Ты мой золотой. Ты мой золотой ребёнок. Мой золотой внук. Я тебя очень. Очень, очень люблю'. На что дитё отвечает женщине, видимо увидев меня, в надежде на спасение от гнусаво-нудной пытки: 'А я тебя не люблю'. Как я тебя понимаю, малыш. Праздники и возлияния портят и без того плохих взрослых...
Саша, 11 лет, играет на компе, на него там какие то монстры наваливаются, и он с негодованием восклицает: "Ага, вот вы как? Интересные вы ребята!" Вообще то букву "р" он нормально выговаривает, но в этот раз, видимо от волнения, она куда то ушла..ну и получилось "интересные выебята"... я плакал :))))