Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пахомыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Мой сосед по этажу-среднего возраста плейбой, любит "снимать" девчонок, разьезжая на красивой синей Вольво с блатным номером 00-05 МОГ. Надо отметить, что частенько, отправляясь утром на работу, я сталкиваюсь в коридоре с какой-нибудь очередной симпатичной или не очень ( что чаще) мордашкой. Недавно я опять оказался в лифте с новой пассией моего соседа, огненно рыжей веснушчатой бигсой. Мое внимание привлекла романтичная наколка на ее открытом плече в форме розы с осыпавшимися вниз шипами. Пока я пытался угадать, кто автор столь оригинальной идеи, девушка или художник, мы спустились вниз. Я пошел заводить машину, а она направилась в сторону метро. Я краешком глаза провожал красотку. Она прошла мимо машины соседа, потом обернулась, постояла секунд десять, что-то достала из волос и наклонилась ненадолго над багажником сверкающей Вольво. После этого летящей походкой умчалась к метро. Проезжая мимо лайбы, я приостановился и обнаружил нацарапанную прямо по сверкающему лаку надпись справа от номерного знака: "Давным-давно". Сомнений в том, кто автор татуировки у меня больше не было.
Приходит мужик к девушке с целью, так сказать, хорошо провести время а она говорит ему : -Иди отсюда я с тобой спать не буду: От тебя воняет как будто насрал кто! Мужик бегом в лучший ларек с духами. Купил тройной елочный адеколон. вылил на себя возвращается. А девушка и говорит: - Все равно не буду. Такой запах будто кто-то под елочкой на№рал.
ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!