Остальные новые анекдоты

меня очень интересует такой вопрос кто определяет что корм для кошек
стал вкуснее

Разговор с… Богом

Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие
снились, чтобы было о чем утром вспомнить…

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

взял на http://www.proua.com/?do=&id=12146

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Свечи "Веселая Молочница".

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?

Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.

Вопрос: Где больше всего евреев-чернорабочих?
Ответ: В Израиле.

Женщина - это системный администратор п@зды
Настоящий мужчина - хакер
А член - это сниффер.

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру
потоньше.

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время
она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она
решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться
и падать без чувств, где ни попадя.

Как мужику с Тайдом удается сделать вещи после стирки этой гадостью
белее, чем кипяченые вещи в сейфе?
У него сейф изнутри гуталином смазан.

Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела
Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что
гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу,
проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и
бросила стрелу в речку.
Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

Какое-то лето в этом году выдалось короткое. Зато раннее!

- Ты где был?!
- На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
- Что ты там делал?
- За-щ-щ-щищал т-твое мирное небо! Так что... ик... м-можешь спать
спокойно.

В продаже появились розовые презервативы - специально для женщин

Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво охлаждать.
Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при сем - в животе...

Из отчета службы спасения:"Жертв нет. Они все разбежались."

Сценарий рекламного ролика:

Летит НАТС в пугающей темной пустоте и воем воет:
- Где яяяяяяяя? МОЗГ? МОЗГ?! Это тыыыыыы?
Голос из пустоты:
- Нееет, я не Мооооозг! Я - ЖОПА!!!!

Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного
совещания".
Мысли по "окончанию":
Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!!
Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"...
Ivan Fuckov --

Жена спрашивает у ребенка:
- Сань, а ты кем хочешь быть?
- Писателем.... только мне нужно очень много..... чистых книг!

Адобин

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

жуткокристаллический монитор

ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще
более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало
добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в
ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!

- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!

Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка):
... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде...
ветер перемен летает в воздухе...
andy

Балдинка