Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом, который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время отбросить петуха в сторону. В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США. Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей. На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите в дом,- сказал он- я вас прикрою". Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот смельчак достоин представлять интересы США.
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал. Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..." Шахтер почесал репу и говорит: - Да, ты прав. И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает. - Это ты зачем делаешь? - Чтобы на пляже самой красивой быть. - А мне можно попробовать? - Ну на. - Ай ой уй. Все, больше не надо. Через минуту, задумчиво: - Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате. А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате (да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые. Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали. Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше остальных (только мама заметила, что молчалив я стал). Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки физтеха - к зависти жителей остальных корпусов. И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала, что пожалуй, позволит себя соблазнить... Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили. Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли и разошлись. Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу. И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое (не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно опыта, чтобы объяснить его происхождение. И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить. Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал за бутылкой.
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте с пометкой To Do: Позавтракать Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...) На работе: Встретиться с клиентами Отправить электронную почту Отправить факсы Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб не забыть) Вечером: Посмотреть телевизор Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала написала “с друзьями”, потом зачеркнула) ))) Провести время с друзьями Сходить на вечеринку Провести время с семьей Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и “с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила перед сном провести время с Джоном).....
честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо, но очень уж крупными буквами она писала...
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
Встаем утром с подругой. У нее на голове... ну, понятно, что творится. Ее ведь... Да. Говорю: "Классная у тебя прическа!" Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы лис едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо волк. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы волков едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо медведь. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы медведей едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев. заяц: - главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Дак, Коль, красота то какая...
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
Ленин забирается на броневик: - Товагищи!!!!! Наши гегманские дгузья дали нам очень много денег, мы посовещались и купили тысячу танков, гешили отметить, пгопили танки! Сдали бутылки и на полученные деньги купиги Авгогу, гешили отметить, пгопили Авгогу! Сдали бутылки и купиги гужье! Отметили гужье, сдали бутылки.....Заебись кепка товагищи!!!!!
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин... она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил... Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так - Конфидециальность...
После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты соответствующие действия по иракской схеме.
Про нас, Webmaster-ов. Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б), в стороне сидит наш Web-программист (П): (Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего сайта... (Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь... Возмущенный голос со стороны: (П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически! /а сервак у нас сейчас, бывает, падает/
письмо, сочиненное полчаса назад: "Варя! не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
