Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Советские времена. Заграница. Наш мужик ищет консульство. (ну может случилось что-то...). Идет такой загруженный, смотрит по сторонам. К нему подходит мужик и так заискивающе: You need a woman? - No!!! , Ou! You need a girl?? - No!!! , Hm... You need a man??? - NO!!! , u... You neen a boy?????? - NO!!!!!!! So, what do you need? - I need a russian consul!!!.... ............................. Possible, but very expensive.
Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему: - Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками... Врач приободрился. А внутренний голос продолжает: - Но не каждый врач втеринар...
Молодой человек подходит к баре к девушке - Девушка давайте выпьем вместе. - Нетспасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. - Что подкашиваются? - Нет разъезжаются
Идет девочка по улице и слышит, как парень говорит своей девушке: "давай я тебя трахну!". Приходит девочка домой и спрашивает у своей мамы: - мам, а что значит трахнуться? - (мать в расстерянности)это значит подвезти кого-нибудь. На следующий день мать говорит своей дочке: "иди, милая, спроси за сколько может подвезти таксист меня, тебя, бабушку и тузика. Девочка подходит к таксисту и говорит - За сколько вы можете трахнуть меня, маму, бабушку и тузика? - Тебя - за бесплатно, маму - за поллитра, а бабушку пускай тузик трахает.
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом, заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты говорила, что не войдет"
Поймал как-то Кащей-бессмертный 3-х богатырей и сказал им: "Если сумма длин ваших членов будет меньше 1-го метра, то я вас выебу в жопу, если больше, то отпущу!!" Достал первым свой член Добрыня Никитич - 48см; Вторым достал Алеша Попович - 50см; Третьим достал Илья Муромец - 3см; В сумме получилось 101см. Отпустил их Кащей-бессмертный. Едут они дальше и хвастаются: Добрыня Никитич говорит:"Если бы у меня встал, то уже было бы 70см. вам бы немного пришлось скинуться своими." Алеша Попович говорит:" Да если бы у меня встал, то уже метр был бы, вам свои и показывать не пришлось." Илья Муромец говорит:" ДА ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО ВАС ЩАС БЫ ВСЕХ В ЖОПУ ЕБАЛИ"
Мужчина у врача: Доктр: - Садитесь, я вас слушаю. Мужчина: - Доктор, у меня затруднительная ситуация... Доктр: - Я весь в внимании! Мужчина: - Короче говоря, как-то пришел рано домой и... застаю жену с посторонной мужчинной в постели, понимайте? Она спокойна попрасила меня присеть, не нерничить, приготовила кофе на троих - выпели. Незнакомец ущел. После этого я не раз заставал ее в такой ситуации, и она, так же как и впервый раз, призывала к спокойствия и угощала кофем... Доктор: - Непонимю, а я чем могу Вам помочь?.. Мужчина: - Скажите доктор, столько кофе не вредно для здровья?..
Идут двое пьяных. Упитые в дубль. Держатся друг за друга. Тот, у которого в руке бутылка водки говорит: - Вася помоги! Ссать хочу, не могу! Вася лезет в ширинку, но попадает в карман. В кармане огурец. Вася вытаскивает огурец и ошарашено орет: - Петя я кажись, оторвал!! - То-то я смотрю, кровища по ногам хлещет…
Два американских спецсназовца бегут по лесам, болота и прочее... Устали, сели покурить. Один достает сигареты, а они все промокли, другой же ухмыляется и достает презерватив в котором все замечательно сохранилось. (пачка сигарет то бишь.)Первый думает, круто, надо перенимать опыт товарищей. Приходи в аптеку. и говорит : - Один презерватив, пожалуйста. - (продавец) Презерватив для вашей девушки ? - (спц) Нет для моего Camel`a - О!!! King SIZE!!!!
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана. тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3 желания. "Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин". Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого. Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить! Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять нажрался, наконец нашел. Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как отблагодарит. Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она волшебная". Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!! И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается в четырнадцатилетнего мальчика....!
Поступила в прокуратуру заява об износе. На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака: "Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"? Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о том, что изнасилование-то "заказное". Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую? Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное" изнасилование- в голову!
Голудой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста, батон во-он той твердокопченной колбаски. Продавщица: - Вам порезать или нет? - Нет, конечно! У меня же задница а не копилка!...
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!