Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!
Приходит домой муж, пьяный в умат. Стоит возле двери, покачивается. Жена давай на него орать. Муж, ни слова не говоря, с трудом дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и козел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И, вдруг, мужик медленно протягивает жене руку: - На, ссука, скрути фигу ссма…
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина!
Заходит купец в кабак: - Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев! Принесли. Купец выпивает водку и падает мордой в капусту. Заходит интеллигент: - Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную. Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое - оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку... Тут просыпается купец: - И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...
Двое гpомил останавливают тачкy и говоpят водиле: - Вылезай из воpованой машины! - Да вы че, мyжики, это ж моя машина! - Была твоя, стала воpованая. Вылезай!
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
Идет наркоман по улице, вдруг бам, его сбивает слон. он встает, отряхивается и вдруг бам его сбивает крокодил. Он опять встает отряхивается, и вдруг бам его сбивает ракета! И доносится голос ПРИДУРОК ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ! :-)
Папа-дебил посылает сына-дебила в магазин: - Сынок, запомни, ты должен купить две вещи: молоко и сметану Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец: - Сынок, я просил тебя купить две вещи! Где шайба?!!!
Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Нет! - И заспанный захлопывает дверь. А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в туже дверь. Снова открывает заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась. Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек. - Чего надо?! - Зесь я живу? - Да нет!!! Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?
-Доктор, - обращается к врачу-психиатру женщина, -вы должны как-то помочь моему мужу. Он решил, что он скаковая лошадь. Живет в конюшне, ходит на четырех конечностях и.. О БОЖЕ!!! даже питается сеном. - Я уверен, что смогу ему помочь, -ответил док, - но это потребует много времени и значительных денежных расходов. - О деньгах можете не беспокоится, - замечает тут же женщина, - мой муж уже выиграл три скачки..
Приходит мужик домой в дюпель пьяный. Жена: - Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!! - Ик.... это, у нас зарплата сегодня была.... - А деньги, деньги где!!! - ... Зарплата была а сейчас ее уже нету.... Жена берет из чулана двухстволку, заряжает: - Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю! Муж, раздеваясь: - Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!! - Хорошо, раскачивай!!! -
Очередь в студенческой столовой. Студент подходит к раздаче и говорит: - Мне 2 сосиски, пожалуйста. Сзади возмущенные крики: - Шикуешь! Сволочь! Он невозмутимо продолжает: - И 12 вилок.
Конферансье на сцене объявляет: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает "Что же ты, Иглесиас?"
Едет мужик в автобусе к ним подходит другой и говорит - Привет рогатенький! Мужик приходит домой ирассказывает жене как его оскорбили. Жена его успокиваетчто мол разве мало на свете придурков. На следующий день мужик опять едет в автобусе и кнему опять подходит тот же мужчина иговорит - Рогатенький да ты еще и ябида!
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
Стук в двери публичного дома. Открывает конкретная такая бандерща - сиськи больше жопы, папироса в зубах, - и видит двух бомжеватых мужичков. Те: - Что мы можем у вас поиметь за сто рублей? - За сто рублей, мои хорошие, можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга, - и захлапывает дверь перед их носом. Через полчаса опять стук. Отворяет. Опять они. - Ну что вам еще? - Дык... эта... деньги-то кому отдавать?
В колхозе стадо коров, а быка нет. Собрание решило приобрести быка, но так как денег не хватило, то купили козла. Привели его к коровам. Он испугался и убегает, коровы за ним. Козел перепрыгивает через овраг, а коровы не могут. Стоят мычат МУ-МУ-Мудак. Козел оборачивается Б-б-Бляди.
Летит орел по лесу, видит заяц идет весь в крови. - Заяц, кто тебя так? - Никто, медведица сволочь вместо прокладки использует. Через месяц идет заяц по лесу, радуется, что медведица беременна и не будет больше его использовать как прокладку. Вдруг видит орел ползет весь измятый, в крови. - Что случилось орел? - Заяц, ты мудак, зачем ты сказал медведице, что прокладки с крылышками лучше?!
- Скажи, а почему на государственном гербе России, орел - двухглавый? Почесав в затылке: - Мутант наверное. - А почему тогда головы в разные стороны смотрят??? - Третьего ищут!
Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? - Ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? - Ну... это когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну... это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают? Мама (вздыхает): - А это ты у отца спрашивай...
Встречаются две собаки: Овчарка и Шарпей ( такой весь в складках ) Овчарка вся перебинтованая, Шарпей жирный. О: Видишь у меня ухо порезано? Ш: Вижу. О: Это Афган. А видишь хвоста нет? Ш: Вижу. О: Это- Чечня. А видишь лапа сломана? Ш: Вижу. О: Это мы крутого под Москвой на той неделе убили. Тут Шарпей задумался, т. к. не знал чем похвастаться. ( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ рассказывать этот анекдот людям в следующем эпизоде вы должны сделать так: Вы должны изобразить как Шарпей начинает натягивать кожу с зада на голову, это напоминает движение выших рук когда вы снимаете майку начиная с низа спины. Потом вы указываете пальцем в лоб и говорите слова Шарпея, ведб то что вы сделали это как бы он делал) Ш: Видишь дырку? 0: Вижу. Ш: Это-ЖОПА!!!
Далекие 60-70 годы. Сидит в комнате грузин рвет у себя на груди волосы, складывает в мешок и вперемежку плачет и смееется. Жена в удивлении спарашивает в чем дело. - Да вот, понимаешь наша страна на сдала план по шерсти и всех членов партии заставили собственной шкурой расплачиваться- вот рыдаю, но как вспомню что армения не сдала план по яйцам - смех разбирает.
Ужасное ДТП. На улице много крови и куча металлолома. На месте происшествия всего видавший гаишник составляет протокол и про себя бухтит: - Тааак... , "левая рука пострадавшего лежит..." (краем глаза удостоверился о ее месте нахождении и пишет дальше)... "на проезжой части". "Правая рука пострадавшего лежит..." (опять проверил и пишет)..."на проезжой части". Идем дальше. "Левая нога пострадавшего лежит..." (проверил)... "на проезжой части". "Правая нога пострадавшего лежит..." (посмотрел и пытается написать)... "На тратрураре". Нет (зачеркнул). "На тратруаре". Нет (опять зачеркнул). "На татуаре". Бл@дь! (нервно затушовал неправильное слово, пинул своей ногой конечность жертвы и с легкостью в протокол занес)... "на проезжой части".
Заседание Думы. Встает депутат и просит слово. Председатель: - Депутат Иванченко, мы не дамо Вам слова, бо Вы знов будете за нацiоналiзм. - Та нi, шановна громада, я лише декiлька слiв про екологiю. Така вже в нас погана экологiя, рiки повисохли, дерева повирубали... Hiде москаля нi втопити, нi повiсити!!!
Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип.. скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина.. скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю - ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип.... скрип-скрип....
Едет богатырь по дороге и как водится к камню подъежает. А на камне написано: "Hалево пойдешь, - коня потеряешь. Hаправо пойдешь, - сам пропадешь. Прямо пойдешь, - об камень 3.14зданешься."
После назначения послом на Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На вопрос журналистов: "А на кой это вам?" он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
идет Эстонец... - о-о-о! Этта нога похожа на ноггу ммоегго сосседа Петтеpе... - идет дальше - О-о-о! Этта pукка поххожа на pукку ммоеего соседа Петтеpе... - идет дальше - О-О-о! Этта ногга поххожа на ногу моегго ссоседа Петтеpе... - идет дальше - О-О-О! Этта голова похожа на гголову моего ссосседа Петтеpе... - идет дальше - Четто я начинаю песпокоится... а не случилось ли чего с моим соседем Петтеpе
Мужик приходит в аптеку и спрошивает:"Дайте мне пожалуйста презерватив" - Продавщица:"А какой у Вас размер" - Мужик:"Не знаю" - Продавщица:"Вон там в углу есть бутка, а в ней отверстие. Сходите туда и возвращайтесь" Мужик сходил Продавщица вытерая руками губы говорит:"Седьмой"
(надо показывать!) Два брата урода, у одного губы скошены влево, у другого вправо. Горит свечка. 1-й (влево) - Надо задуть! 2-й (вправо) - Надо задуть! 1-й дунул (влево) - Не задувается! 2-й дунул (вправо) - Не задувается!
Позвали отца. У того нижняя губа к верху. 1-й (влево) - Надо задуть! 2-й (вправо) - Надо задуть! Отец (соответственно вверх)- Надо задуть! 1-й дунул (влево) - Не задувается! 2-й дунул (вправо) - Не задувается! Отец дунул (вверх) - Не задувается!
Позвали мать. И нее к низу. 1-й (влево) - Надо задуть! 2-й (вправо) - Надо задуть! Отец (вверх) - Надо задуть! Мать (вниз) - Надо задуть! 1-й дунул (влево) - Не задувается! 2-й дунул (вправо) - Не задувается! Отец дунул (вверх) - Не задувается! Мать дунула (вниз) - Не задувается!
Позвали соседа. Тот приходит, смотрит на все это, плюет на ладонь, и туша свечку рукой говорит - Вот уроды!!!
Как-то раз говорит правительство космонатам: - Завтра летите на Солнце. - Как мы ведь там сгорим? - Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.
Идет даун по лесу и видит гриб. И пытается сорвать. А гриб человеческим голосом: "Не рви меня я три твои желания выполню". Он говорит: "Хочу быть красивым, умным, здоровым". И начинает он расти. "Ой грибочек Обосаться" "ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ"
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.