Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше? - Пойду в милицию. - А если выгонят? - Пойду в пожарники. - А если оттуда попрут? Задумался и говорит: - Все равно работать не буду!!!!!
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории. Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: "Что это у ВАдика "вылазиет"?"
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение и начинают расспрашивать
:-кто такая,где живешь ? она отвечает : - я снеггуроччкаю - какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь здесь и писаешься -я не писаюсь,я таю.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99 штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС. А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то! Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги. Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.
В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр. У входа ждет новый русский. Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта сообщить о рождении негретенка новому русскому. -Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация. Дворник хряпнув сто грамм спирта... -ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился, геной назвали
Приходит женщина к гадалке. Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет в страшных мучениях. Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?
Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток (сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может". Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит. -Мальчик! Дай двадцать копеек!!! Общий смех, в том числе мальчика. Пользуйтесь :-)
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось перепечатать.
от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла), сохранила даже пунктуацию.
этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне
ИТАК:
инструкция пользования туалетом
1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.
2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь остатки пищи.
3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.
4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
сдает права грузин экзаменатор его спашивает: - вот едеш ты по горе слева скала справа гора перед тобой 2 женьщины одна старая другая молодая кого давить будеш? - конешно старый. - нет тебе прав дорогой тормоз давить надо.
Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в Новосибирске дело было ). Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну, для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят. Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи : - Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и … ( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит … Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик. Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: "Здесь лежит Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный." Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть не упал от удивления: - Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили!
Приходит один мужик к другому и видит,что на стене висит тазик и спрашивает; -Что у тебя на стене висит ? А это у меня часы говорящии, смотри берет хозяин кувалду бъет по тазику из-за стены слышится;-тварь в два часа ночи. sasha
Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)
Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка и набрала номер телефона льва: - Алле, это лев(писклявым голоском)? - Ну, Лев, Лев(строго)! - О#уеть! (анекдот поймут настоящие связисты России)
Сидит девочка в песочнице а мимо нее дяденька проходит и слышит самые отборные маты ..... - подходит к девочке и говорит : - такая маленька я а так материшься ??? - а девочка отвечает : - иди дяденька куда шел ..... - мужчина разворачивается и идет дальше .... -вдруг слышет уже маты в свой адрес.. - подходит к девочке и говорит : - а ручка по попе ... - а девочка ему отвечает: - а лапаткой по еблищю ...........
Новый русский приезжает на рыбалку. Разложился, сидит, рыбачит. Проходит время, клева совсем нет, да и погода портиться начала. Ну думает еще немного и домой. Только собираться, а тут поклевка, дерг, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: отпусти, три твоих желания исполню. Постоял, подумал новый русский, ну вроде у меня все есть ничего не надо, и отпустил ее обратно в воду. Очутилась рыбка в воде, и понять ни чего не может, а как же с желаниями, ну думает отблагодарить все равно надо! Выныривает и говорит: если тебе ни чего не надо, давай я тебе золотые руки сделаю! Постоял новый русский подумал, вроде ничего не теряю, золотые так золотые. На том и решили. Собрался и домой покатил. Отъехал немного, а тут беда движок как задымит. Ну что делать надо эвакуатор вызывать. Достает телефон и только номер набирать, а тут с ним что то происходит, телефон в сторону откладывает, часы снимает, закатывает рукава и под капот. Поковырялся немного садится в машину, поворачивает ключ зажигания, движок как новый заработал. Приезжает домой, а сам думает, вот какой мужик то я стал. Ну, думает, чтоб такого еще сделать, дайка девчонкам позвоню, поделюсь такой радостью. Только начал номер набирать, а с ним опять тоже самое, телефон в сторону, часы на стол, рукава закатывает. Ну, он спохватился и как закричит: я же только минет, хотел.
Водители "проучили" пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
