Новые истории - основной выпуск

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Мойдодыр - forever...

в двух частях:
А-история:
когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что
спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме
погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли
американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских
они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии.
У-история.
Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового
военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить")
прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти
для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически
все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его
погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом
ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова
подъехавшей машины.

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков
потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!

Так что на самом деле - а-история выглядит так:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень
удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось
разгружать в ручную, благо помогли американцы.

Навеяло темой про прошание с пивом на Украине!
Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А
вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы
заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.
Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были
изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.
Подхожу.
- Мне шесть "медведей"-говорю.
То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).
Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две
бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я
соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг
на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.
- Тогда восемнадцать!!!
Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!
Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и
не поняла что же она сделала.
Вот такой полет мысли!

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное
настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично
расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в
угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...
Бывает"...

Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса
(НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в
помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали
несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить
(горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А
спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто
пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик
спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в
одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в
туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами.
Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально
отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте
замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет,
картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли
сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко
спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.

Цитата c сайта km.ru.
Музыкальные новости:
«Блестящие» спровоцировали кровавую бойню
Борису Моисееву запрещают развращать детей
Избита «татушка» Юля Волкова
Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото
Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу

Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать.
Вспоминается:
Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома
был застрелен директор филармонии...."

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей.
Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на
паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под
навесом. Отец смотрит и говорит: "ну, за пивом побежал". :)

История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна

Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед
ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на
табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что
она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с
ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное
место фигуры тряпочкой:)

История слишком похожая на правду чтобы ей быть.
(из цикла "про маршрутки")

Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных
окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в
окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай.
Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер
заводит маршрутку "с толкача".

Занавес

12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172
"Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали
территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской
АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная.
Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов,
вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на
атомной электростанции."

Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще
найдешь столько мутантов.

Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать.
Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера -
эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный
механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония.
Все ясно...

Как моей маме цветы подарили.
Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы
решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.
Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество
тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама
обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама
принесла домой букет из 9 тюльпанов.
Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было
10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни
одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там
1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.
Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в
вазу в комнате.
Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не
бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли
на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же
включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не
поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.
В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.
Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".

Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................

Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование.
Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда
данное преступление считается оконченным.
- Кто может ответить на этот вопрос?
Тишина.
- Молодой человек, может быть, вы ответите?
- Ха-ха-ха!
- Ладно, а вы можете?
- Ха-ха-ха!
- Ну а вы?
- Ха-ха-ха!
- Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда
половой член мужчины проникает во влагалище.
И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не
кончил!
Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и
преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от
дикого хохота...

Про соблазн

Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да..
правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч
искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели,
конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали,
да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже
раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой
моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас
двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с
радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..

.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под
предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою
партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду,
театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша
медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на
Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со
стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и
пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он
заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая
блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак,
мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и
деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не
было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса
и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он
чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не
выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы
ж пошутили...."

Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот
я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не
добивалась

(с)opy paste from
http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger

В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит
по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все
хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются
озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором.
Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник»
Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый
мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый
(уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином
магазина или он сам из этих обитателей леса?!

С добрым утром Вьетнам!!!

Утренняя зарисовка.
Двигаюсь утром в сторону работы.
Время где-то 9.20-9.30.
Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского".
Параллельным курсом движется импозантно одетый господин.
Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор,
обрывки которого долетают до меня в виде монолога:

Г: Алло. Доброе утро.
Г: Алексея пожалуйста.
Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча.
Все собрались. Ждали только Вас.
Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно.
Г: Так вот Алексей!
Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!

Трубка положена.
А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота!
Хорошого ВСЕМ настроения.

sti

Историей про шоколодку навеяло...
Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть
небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии
нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :)
Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был
просто убойный.
Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно
одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня.
Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы:
- Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть?
- Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет!
Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на
лбу.... , и выдал (внимание!)
- Ну тогда две бутылки Портвейна!!!
Очередь лежала.
P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!

(черный юмор)

только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где
произошло убийство, опрашивают очевидцев.
женщина рассказывает о погибшем:
- какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...

добрый у нас народ.

Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.

Недоумевал в детстве:
Почему это вся Одесса обожает кости моряка,
позднее выяснилось - Костю моряка:)))

Навеяно просмотром Золушки от "вчера"
Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат.
"Мы с приятелем вдовоем замечательно живем.
Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."

Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"

Ладно

"На прививку первый класс вы слыхали это нас...
... Это только трус боится на укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу...
...кто бы знал бы что билеты на футбол
я охотно поменял бы на добавочный укол...
... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."

Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и
мне
KishMish

Еду с дачи..... Справа плакат с рекламным слоганом "Наши яйца не знают
границ"...

Ну чем не прикол!
B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской
пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в
агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими
фонтанами, который уже знаком россиянам.

Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в
культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются
его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до
потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в
«Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ"
http://eda.ru/articles/1919

Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила
этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и
правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе
помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку
включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому.
Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не
закончившаяся печально.
Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой
три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей
трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура.
Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю,
что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе.
пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне
направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять
отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал
разъемы на тележке.

Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"

ЖОПА-КАПЕРАН

В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10

Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.

Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.

В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.

... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!

© Алик, председатель родительского комитета-1974,

Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы
Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы.

1. Кузнецов. В.

Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл
III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших
было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое
войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни
много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы
зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому
скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары
подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из
засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и
стали удирать.

2. Василий Иванович Чапаев.

Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской
партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил
Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета.
«Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву
было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев
организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много
подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран
присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то
время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон
российский, табак японский, правитель Омский.
Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это
время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в
неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился,
правитель смылся.

Издательский дом "Питер".
"Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими
программистами".

Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе.
Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть
руководителем комманды программистов... "
Содержание:
"Предисловие
...
Введение
...
Насколько важно быть крутым?
Мало быть крутым - смотри в оба!
Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными
программистами
Какие бывают породы программистов
Умение обращаться с представителями разных пород
...
Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля
...
Глава 3. Как вести стаю за собой
...
Заигрывание с дьяволом
Вы достигли своего предела
Вы прыгнули выше головы
Вас бесит критика
Как выжить в период упадка и восстать из пепла
...
Энди Гроув - агрессивный параноик
Билл Гейтс - одержимость и расчетливость
Вы - ________ (введите недостающее слово)
...
Как понять, чем живет Ваша начальница
...
Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор
Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода
электронного администратора
...
Заключение
Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов

Цена для членов клуба "Профессионал" - 277 р. =)

Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:)
1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее
Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке.
Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж,
не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое
пожизненное мучение"
2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь...
Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об
обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная.
Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку:

Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н.

Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:)))

И вам того же

Это было в пионерском лагере.
Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере
случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в
темное время суток и ВСЕ.
Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то
кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все
бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него
поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут?
Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.

В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький
цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там
сопливая...
Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20.
Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров
вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО
Настеньке.
Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у
экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.

Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на
микроавтобусе:
"ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем
так, реклама:
"ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"...
Видимо, потому как тяпница сегодня...

Vurdalak

последний прикол!
сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но
пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы.
Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне
нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио
встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я
понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ"
когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :)

Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и
подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось,
увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так:
- сАйди с пАребрика!
Привычка...

Не очень веселая заметка, но дело не в этом:
"Рекордное количество погибших при аварии вертолета - 38 человек (Ми-6,
3 января,1984 г. , район Новоаганска в Ханты-Мансийском автономном
округе Якутии). "
Ханты-Мансийский автономный округ ЯКУТИИ. Сильно, да? Широка страна моя
Якутия, делится на тучу округов... Если серьезно, то Якутия к ХМАО даже
близко не лежала, Якутия относится к Ямало-Ненецкому автономному округу.
Текст взят с сайта http://airtroubles.boom.ru/death.html

Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...."
Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14
февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных
дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает
малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как
называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ....
я выпал..... Денис, Калининград

Навеяно историей "отучение от хамства"...
преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к
четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В
баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел
параллельный телефон.
собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани.
Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло,
трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама
явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не
туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до
мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем
и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку
слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку
свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не
выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку.
Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так
мне грубо?!
Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было
подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...

Ох и напились мы с ним в тот день...

Произошло это несколько лет назад. Отец на работе с коллегами отмечал
какой-то там праздник и естественно домой пришел хорошо подсиненный. К
нашей с мамой радости папа долго нас доставать не стал и быстренько лег
спать. И вот, в часа 2 ночи мать выключает телевизор, вот тут папулька и
выдал:"Там - на стоянке мою машину охраняют, а ты...". Мама еле
сдерживая смех отвечает нашему Белочнику:"А ты что связь со стоянкой
через телевизор держишь?"
Я, услышав сквозь сон их диалог чуть не умерла со смеху. Папа на
следующий день тоже.

Скрипка-лиса:

У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат
жены на ровном месте текст помог переосмыслить:
"Первый снег, в моем городе вновь первый снег,
Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!"
В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)

Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на
Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на
вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска
объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка,
понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в
комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару
минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять,
что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова:
"Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием
водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную
песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по
радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя
соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже
консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все
смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я
угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и
огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!

Есть по соседству с домом продуктовый магазин. ИЧП какой-то там или
ПБОЮЛ, не помню, по фамилии Херунц. Так на чеках и пишут - ХЕРУНЦ. А
потом перечисление твоих покупок. А подальше, у метро - интим
магазинчик, тоже чегототам Уснунц. Вот я думаю, им бы магазинами
поменяться.....
P.S. Братиславцы - привет! :)

Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое.
Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой
старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного
поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали.
Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта
ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями
так ими и останемся и ничего более.
Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные
отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.

Я: - Что тебе подарить?
А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой
не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать
такой подарочек?
Я: - Групповуху?
А: - Ага.
Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс
в троем.

Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.

Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:

1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на
следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в
чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает.
2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в
постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю.
3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я
грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит
как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.

Вопрос: Мужчины ну и кто вы после этого?

Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или
может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по
х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану
пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг
начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет
"Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был,
что так пелось в песне всегда!)

Сидел... Скучал... Вспомнился пожар в Манеже...
... интересно, а под Останкино тоже сделали подземный паркинг?

В рубрику "Скрипка лиса".
Когда мне было года 2-3 очень я уважала Маршака с его Мойдодыром и часто
декламировала наизусть отрывки. Например, есть там строчка: "... всем
начальникам начальник и мочалкам командир...", в моей интерпретации
звучало так:"... всем мочальникам мочальник и мочалкам крокодил...". Еще
я была уверена, что надо говорить "аполковник" - половник(папа
военный:)), "трюшляк" - дуршлаг. Потом, уже в школе учительница
читала:"Как ныне сбирается вещий Олег..." всем классом за ней повторяли
"Как ныне сберает вещи Олег...". Затем нашла запись в дневнике за 3
класс:" КАнтрольный дЕктант по руСкому языку" и что самое интересное,
ведь пятерка напротив стоит:))) И совсем недавно, заходит мама и
скоренько так говорит:"Дай папетряпку". С минуту я тупо смотрела в одну
точку и думала, что есть "папетряпка" и где ее взять, когда до меня
долетел гневный окрик отца:" ну ты несешь мне тряпку или нет?". Во как
бывает:)))

"Скрипка-лиса"
Мой друг каждый раз, слыша песню Надежды Кадышевой и группы "Корни" про
длинные ночи с нелюбимыми, как-то задумывался и грустнел. После
неоднократных прослушиваний, он наконец преодолел себя и спросил: "Кто
такой ЗЛОЙ АКАЛЬДЕПИД? Кто такой этот злой акальдепид, который во сыром
бору?" Оказалось, что в песне это было - "злой огонь горит". Как слышу
эту песню, так постоянно смеюсь...

"Скрипка-лиса"
Еду я недавно в маршрутке, свою думу думаю, как бы для новоприобретенной
ипаки (КПК iPAQ) приобрести аккумулятор бОльшей ескости. Вдруг слышу как
по радио поют "Baby Compaq". Ничего не понимаю. Начинаю прислушиваться.
Оказывается поют "Baby come back".
ЗЫ: меньше о компах думать надо.

Скри Пкалеса.

У певца Эроса Рамазотти есть песня, с припевом (на слух) "Send you
PIN-code".
А у порядком забытой некогда популярной скандинавской команды Эйсофбейс
есть песня с первой строкой в припеве - "Овощевоз".

Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица:
- а как писать заявку на размещение рекламы?
- ну, так то и так...
- а сумму какую прописывать общую или окончательную?
(а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и
НДС)
- Окончательную
- А почему в окончательной не такая сумма, как в общей?
- ну я не знаю - ты же считала.
- Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))

Сижу... радио слушаю и тут в разговоре диджея со счастливым
дозвонившимся проскальзывает фраза:"Покорить ее сердце!", а мне на ум
сразу другая приходит: "Покорить ее перцем!" =))