Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ПРО ОСЛОВ.
Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.
Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем, эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая. На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку никакого(пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.
Повадилось как-то стадо в пару десятков таких беспризорных особей ходить к ним - к строителям - купаться в цементе. С цементом как получилось - поскольку сезон засухи в Туркмении длится почти полгода и ни одного дождя в этот период не бывает, то для хранения сухого цемента из строительных блоков и различных подручных материалов просто огораживается квадрат, без всякой крыши, и цементовозы просто ссыпают туда запас цемента, который и расходуется по мере необходимости. А в свободном виде сухой цемент по текучести напоминает воду - кто видел, тот знает. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их от этой процедуры заканчивались крахом - отогнанные от цемента пинками и палками ослы отходили только до того места, куда хватало терпения их отогнать, затем возвращались на безопасное расстояние и терпеливо ждали, когда небольшая помеха в виде людей, исчезнет. Решили применить научный подход. Бытует мнение, что подобно тому как люди узнают друг друга по лицам, так и ослы узнают друг друга по мордам. Не знаю, что считает по этому поводу наука, но строители решили взять этот факт за отправную точку. Каким-то образом изловили одного из этих купающихся, надели ему большой полиэтиленовый пакет на всю голову и только прорезали два отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и дали пинка для ускорения событий. "Пакетоносец", естественно, рванул на воссоединение с родным стадом. Родное стадо все это время стояло неподалеку и с интересом наблюдало, что же это такое проделывают с их отловленным сородичем. Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила подтверждение. В стаде система опознавания "свой-чужой" в несущемся объекте "своего" не опознала, а его необычный вид, скорость и направление движения не оставляли никаких сомнений в агрессивности намерений. Все стадо как один моментально развернулось и рвануло в сторону ближайшего аула. А поскольку "пакетоносец" ну очень сильно стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила крейсерскую скорость в несколько секунд и скрылась из виду в клубах пыли. Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Да-да, ехал! Тихо, мирно, не спеша - на ослике... И если первую часть погони в виде несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли более менее спокойно - мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую часть они реагировали более бурно. Сидящий на ослике туркмен, увидев бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго - всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные: мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался от преследователя вслед за головным стадом.
Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский, если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! – приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он – учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых юное население села всем на удивление начинает говорить по английски. Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.
Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml
Рассказывал одногруппник по заочной учебе в КМУГА (ныне КНАУ): Преамбула: работал он в Черновицком аэропорту техником в авиационно-технической базе. Техник, работающий на перроне и встречающий самолеты должен иметь допуск на обслуживание конкретного типа самолета. Для получения допуска техники проходили обучение в учебно-тренировочном центре, такие были тогда (в 1980-х) во всех центрах управлений гражданской авиации (столицах союзных республик + несколько по России). Отучившись в Киевском УТЦ-8 надо было пройти двухнедельную практику в бригаде регламентных работ, т. е. в бригаде, проводящей текущие ремонты через определенное время налета(100, 250, 500 и т. д. часов). Если данный тип самолета не эксплуатировался в аэропорту, обучаемые посылались в командировку в соответствующий аэропорт. Итак, изучил он и еще двое соработников очередную Ту`шку(-134 или -154, не помню) и послали их в командировку куда-то то ли в Харьков, то ли в Донецк, где были свои Тушки. Отработали они там неделю, а на выходные заскучали (деньги кончились), захотелось им смотаться домой, а в те времена в тот город летал Ан-24 из Черновцов и ребята решили договориться с экипажем - люди то свои, черновицкие. Утром в субботу подошли, договорились, но командир им говорит, пройдите в самолет сейчас, а то у нас натянутые отношения с местным отделом перевозок, еще настучат начальству, что мы внеплановых пассажиров возим. Ребята прошли к самолету передали борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа, ждите. Полный экипаж Ан-24 - 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник, бортрадист и есть еще место в кабиня для проверяющего - откидное. А тут дорога близкая и экипаж летал без штурмана и радиста. Когда командир, второй и бортач пришли после посадки пассажиров, ребята попросили посмотреть взлет из кабины, раьотали в Аэрофлоте только второй год, было еще интересно. Командир согласился, взлетели. Ребята поблагодарили и пошли в салон, последний ряд был пустой, сели, раскинули картишки. А одеты они были в стандартную аэрофлотовскую форму, только лычки на погонах были не золотичтые, как у летного состава, а серебристые - наземники... но кто из пассажиров в этом разбирается. Теперь амбула, со слов Олега: раскидали мы партию в дурачка, подымаю глаза, а на нас квадратными глазами уставились все сорок пассажиров. С их точки зрения: завели их в самолет, прошли в кабину трое в форме, самолет взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты... А КТО ВЕДЕТ САМОЛЕТ??!!!
Эпиграф. Возле коляски: "Ой, а это у вас симпатичный мальчик, или страшненькая девочка?" **** После посещения общественной бани мать решила заодно и пятилетнего ребенка подстричь - благо ходить никуда специально не надо: "Приведите, пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем заростет, и так уже глаз почти не видно из-за челки", а сама пока стала трепаться с подругой, ожидая очереди к маникюрше. Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол. Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после начала стрижки дите потохоньку начало подвывать и поскуливать, поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь слезами. "Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как тебя зовут?" - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер. "Све-е-е-точка...", - обливаясь слезами, выдавило "солнышко" из себя. "Светочка?!?!?!?!?!" На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку, поэтому прическа была "покороче", сантиметрик волос от черепушечки. Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи, потому так там и остались, обозначивая принадлежность ребенка к женскому полу. *** Эпилог. В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит. ЗЫ А Светочка уже давно выросла, и стала просто красавицей, хоть в детстве и была "страшненькой девочкой".
Про ослиную сообразительность. Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек, а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе. Не тут то было! Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров. Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову! От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла, оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих сородичей, практически невозможно. Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом. Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А ВДРУГ!!!...
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают объявление. "На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "... зарплата соответствующая".
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”, который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и более ничего!
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок спит, будить не стали. Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных личностей на соседней кровати, ударяется в плач. Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка (по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра. Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился автоматически, поэтому в ход идут "твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции. Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит: - А, папа, это ты... И засыпает дальше.
2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли. Милиция оказалась бессильна. Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить курсантов вернуть телефон.
И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...
Моя семья – это кладезь приколов. Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро оглядывается всю большую семью и спрашивает: - А кто пил вино и с тещей не поделился?
Реальная история. Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу. В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место. Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт. Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье). В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля! машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует.
Сестра моя, сабренок (т. е. родившаяся с Израиле) 12-ти лет, беседует с мамой. В какой-то момент задумчиво спрашивает: - Мама, а гинеколог - это дорого? У мамы все внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как можно спокойнее, она осторожно уточняет: - Что ты имеешь в виду? - Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"? Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали по телефону, чуть инфаркт не заработала.
Недавно случайно довелось посмотреть фильм "Золушка", самую первую версию, черно-белую, где еще Золушка поет "Встаньте дети, встаньте в круг..." То, что сама Золушка годится своему принцу в мамы - это еще ладно, но вот один момент стал для меня действительно "детской неожиданностью", я реально другими глазами посмотрел на фильм. Момент, когда на бал приходит волшебник с огроменной трубкой-косяком, курит, затем весь зал окутывает густой дым, а потом все, в том числе и Золушка с принцем, оказываются в "волшебных странах". Я просто был поражен наповал смелостью режиссеров и сценаристов.
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да и что попу делать в компьютерной лавке?
Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное, сисадмин! И наверняка юниксоид!
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно, постараюсь чтобы и вам было смешно. у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора. я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее спрашиваю - Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно? Бабуля, не долго думая. - Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............
а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))
а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом) смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким голосом. - Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи! я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты, на что бабуля немедленно реагирует. - да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры. Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с этим предложением. Но помню само предложение: "Пионеры в лесу поймали белочку."
Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова "белочка" мы тогда ничегошеньки не знали. Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"
С возрастом эта история значительно похорошела, однако.
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза. Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на заходящийся в истерике класс.
Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит "кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним словом и матом не является :)
Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...
Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью, и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю, бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства, нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа «Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время, поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету. Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал, где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть, мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку. Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой, а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию… Собираясь вместе, до сих пор ржут!
Стою курю с девушкой, блондинкой. Она меня спрашивает: - На чем в отпуск поедишь? - На автобусе. - Я тоже в крым с подружками на автобусе ездила. - Долго ведь, скучно наверно. - Не, весело! Мне повезло, рядом со мной ехал парень и сзади еще двое, так что у меня всю поездку рот не закрывался....
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.
Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться.
Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке. Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы. Общем ничего сложного. Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи). Забили все позиции и спать попадали. Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер домой.
Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и сказала, что переучет делали 3 дня. В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и одноименная санаторная зона под Одессой). На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали. На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет...
Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет процесс. До этого они переучет за день делали...
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность к автотранспорту предприятия уральского региона... За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади... Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В общем, картинка была примечательная. Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать их возвращения. На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт по разные стороны шоссе. Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет, техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает оставшегося гаишника пошептаться. Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней части поста. Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП! Ну-ка, ну-ка! Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с каким-то мужиком, мои документы лежат на столе... Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом. Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского населения города попадет под эти приметы... Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы. Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Может зря блондинок ругают? Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто". Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет. Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ. Блондинка: Так НЕТ продавца!!! Брюнетка: Ну здесь же написано!!!
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть. Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И естественно один из нас ей говорит: - Девушка, а вам не холодно? На что она отвечает: - Хорошая пи**а до пяток прогревает!!! ....................
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как. - Девчонки, вы замуж вышли? Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а потом дружно ответили: "Нет!"
Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево. Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)
Моя семья уехала в отпуск без меня. Жена поручила следить за кошкой, дочка – за рыбками. Первое холостяцкое утро: кошка, проснувшись оттого, что я открыл холодильник, трется около моих ног. Всякий раз, когда я захожу на кухню, она бросается на мои ноги, как на амбразуру. Проще всего отделаться от нее – это ее покормить. Выхожу на работу – и вспоминаю, что забыл бросить щепотку корма рыбкам. Да, теперь я понимаю, как трудно живется на белом свете скромным людям!
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на севере Нижегородской области). Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах, причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный. И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах. Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым бокалом. Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.
есть у мена братик, Алесь. Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь открываем. Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а мама мне говорит: - Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь: - Дай Алесю!
И плакать, и смеяться. Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно, без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова, сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так, как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша». P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры, соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя над ухом пролетит. И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья коровка!!!!!!!!!! На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель! Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных. Леха желает поучаствовать в разговоре: - Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака???????? ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.
И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят!
На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная: серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями, светодиодик красивый виден. Подходит знакомый: - Привет! - Привет! - С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает на флешку) - А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот светодиод загорается, если превышает промилю! Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт: - Чета не работает, а ведь пил сегодня! - :))))
Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как он и рассказывают истории на анекдот.ру!
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной сборной на чемпионате Европы (http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html). 14-ое место, блин, это когда же такое было???
Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно, впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((
Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все же не эта, а "Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"
Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук" В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка"))
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Екатеринбург. ЖД вокзал. Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток - Москва... Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия
О зонтиках. История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.
Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей этой трепотни стала одна его фраза: - Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень удобно.
женской логике посвящается. сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то не работает. я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что случилось с ее зажигалкой. я, мягко говоря, обалдел. такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу, похоже, тоже). половина зажигалки просто отсутствовала! просто не зажигалка а обломки пластика. я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?" она отвечает: "ну там же осталось немного газа" я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не поймет. она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Скрипка-лиса Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над Невой». А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала, насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес. Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик свободных... »
Очередные зверства руководства МВД - сотрудников с огнестрельными ранениями не отпускают в госпиталь! Читайте доказательство:
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах республики, накануне около 20:00 мск на окраине населенного пункта Курдюковская Шелковского района СОТРУДНИКАМИ МИЛИЦИИ С ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ были обнаружены тела находившегося в командировке оперуполномоченного Гудермесского РОВД и местного жителя 1979 года рождения.
Природная стихия - это страшная сила! Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась, солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась. Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем! И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле, гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как говорится: "Лупи - нехочу!". Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и гром по полной программе. Дальше диалог: Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига. Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ. Я - ААА, ну тогда доедим и поедем. и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!! Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!! Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!! Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем быстро-быстро....
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим фразу: - ... что-то у него не стоит сегодня....))) Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение следует незамедлительно: - А тетенька эта где? .... - Нееее, я сегодня не могу.... Что было дальше мы уже не слушали))))
Летел тут "Дельтой" из Москвы в Нью-Йорк. Рассказывать можно много интересного - спиртные напитки токо за плату (5 баксов за глоток), пассажирам предлагается минеральная вода, арахис и еще что-то российского производства, в качестве кино показывали страшные мультики, хотя детей в салоне было всего трое, один из которых - грудной.
В меню при этом фигурировали некие "Мотыльки в соусе"...
"Скрипка-лиса" Иногда подобные глюки случаются не в слуховом восприятии, а в визуальном. Особенно в детстве. Например, я до старшего школьного возраста был уверен, что черепаху зовут ТРОТИЛА :)
Сидим на уроке математики. 9 класс. Решаем задачу про фазанов. Вызвала училка одного парнишку к доске и говорит: - Ну, давай, записывай условие. Он начинает писать на доске: "Пусть Х было ХАЗАНОВ", тогда... класс выпал)))
В рубрику "скрипка-лиса." Когда я был маленький, очень любил слушать песни Высоцкого (да и сейчас его весьма уважаю). Доставал из серванта батин магнитофон (катушечная "Чайка", на лампах; зверь машина - лет 20 проработал), ставил бобину с Володькой, и колбасился. Потом ходил и мурлыкал себе под нос всю дорогу. Исполняя песню "Охота на волков", я пел: "Кричат загонщики и лают ПИДАРМОТЫ, А на снегу краснее красненьких флажков" ( в оригинале "и лают псы до рвоты"). Я думал, что ПИДАРМОТЫ - ето такая специальная порода собак, типа волкодавов. А может и впрямь есть такая порода? Кинологи, откликнитесь!
Прежде всего... Это не история, а вымышленная статья, не знаю, есть ли для нее место на вашем сайте... --- Покемоны играют в бокс и... выигрывают!
Недавно весь земной шар облетела весть о новом удивительном открытии. По результатам исследовательской работы, проведенной совместно массачусетским, иллиноисским университетами (США), йоркширским университетом (Великобритания), токийским университетом (Япония), а также Белорусским государственным университетом (Минск) оказалось, что просмотр боксерами японских мультиков про покемонов резко повышает их шансы одержать победу в предстоящем бою. Исследование проходило в два этапа. Первоначально среди боксеров, победителей соревнований и проигравших в них, проводились опросы, которые и послужили причиной проведения второго этапа. Как оказалось, практически все победители накануне своих боев смотрели «Покемонов». Как признался победитель соревнований на звание чемпиона мира по версии Международной боксерской федерации Рикки Хаттон, он тоже смотрел этот мультипликационный сериал за несколько часов до встречи с Константином Дзю. Несмотря на то, что у Кости большая коллекция этих мультфильмов, перед ответственной встречей ему не удалось посмотреть их: все дело в том, что по каким-то причинам его просто не снабдили необходимой видеотехникой. Вероятнее всего, это и послужило одной из главнейших причин его поражения. На следующем этапе обследовали две группы боксеров, в одной из них смотрели «Покемонов», в другой – нет. Результаты этого исследования также подтвердили тот факт, что просмотр «Покемонов» действительно сильно увеличивает шансы боксеров на победу. Каков механизм воздействия мультфильма на боксеров, пока не выяснено, в этом направлении исследования продолжаются. Обнаружено только, что через пару часов после просмотра «Покемонов» резко повышается содержание адреналина в крови боксеров. В свою очередь Международная федерация бокса и Международная ассоциация бокса, а также и Международный олимпийский комитет собирается приравнять просмотр мультфильма «Покемоны» принятию допинга и запретить спортсменам смотреть мультфильм перед соревнованиями. Возможно, будет решено полностью исключить возможность просмотра спортсменами видео и телевидения за несколько дней до соревнований. Тем временем Всемирная организация здравоохранения решает вопрос о безвредности просмотра этого мультсериала вообще, в том числе и для детей, и собирается учредить свои исследования в этой области. А некоторые ученые предсказывают принципиальную возможность использования мультфильма для лечения многих заболеваний.
Не тему "скрипки-лисы" 1) Помните фильм "Три мушкетера"? И небезызвестную песню, в которой было "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку". Я же была уверена что Боярский поет "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице Игупке, счастливому Клинку" и никак не могла понять при чем здесь эти люди, ведь в фильме о них ни слова
2) Одна из песен Глюкозы (тексты которой и так не отличаются логикой ИМХО). Слова "такси ну как котята мурлыкают у ног" слышались как "Такси. В руках котята мурлыкают у ног". Думаю как же такое может быть, то ли ее скрючило в этом такси, то ли я что-то не понимаю. Хорошо есть инет :)))
Был недавно с другом в другом городе, он искал одну контору, а я за компанию. Долго искали по жаре, нашли в таком запущенном дворе в четырех этажном доме с лифтом - раньше был жилой дом, а теперь там офисы. Контора была на входном этаже и была, блин, закрыта. Друг мой стал с двери ихний телефон списывать, а я решил по приколу на лифте покататься - как хулиганы в детстве. Вызывау лифт, захожу, жму 3 - двери закрылись, лифт стоит. Подождал, думаю, может вызовет кто - поеду задаром. Нифига. Стало мне скучно, нажал кнопочку открывания дверей - двери открылись, а там мой друг стоит, меня ждет. - Покатался? - спрашивает. - Нифига. Наверно, ключ надо - говорю я, выходя. Он заходит в лифт, жмет 2 - двери закрылись, лифт уехал. Я хотел его тормознуть, нажал кнопку вызова, да поздно. Ладно, думаю, щас вернется. Лифт возвращается, открываются двери, а там - НИКОГО. ... Мы на столько уверены в будничности нашей жизни, цепляемся за эту уверенность как за гарантию того что холодильник - это холодильник, лифт ведет себя как лифт, мир трехмерен а время линеарно. И если происходит что-то НЕОЖИДАННОЕ, мы либо стараемся объяснить это в рамках обыденного, либо впадаем в ступор. ... Мне повезло - я выбрал впасть в ступор. Я смотрел в пустой лифт и думал куда ЭТО ведет. И когда я зашел в него, и нажал на двойку было мгновение, буквально всплеск очень странного ощущения. Не как в комнате страха, где ждешь, что будут пугать, или в кино, когда сюжет и музыка дают настрой, а именно ОЩУЩЕНИЯ НЕИЗВЕСТНОСТИ - готовности ко всему и не-ожидании ничего одновременно… . 1 . 2 . Двери открылись. Друг мой стоял на площадке и говорил по мобильнику.
Для начала ПРЕАМБУЛА, которая и сама могла бы быть анекдотом: «МK.RU. Депутат Верховной Рады Иван Ришняк и начальник управления финансов при Минэкономики Юрий Ветренко инициируют съемки кинофильма о предке Ющенко – гетмане Калнышевском. В частности бюджет фильма составит более миллиарда гривен. Предки Ющенко, основавшие Хоруживку, действительно принадлежали к роду Петра Калнышевского, это подтверждено авторитетными учеными-историками». И еще: « Кроме того, в 1841 году в… соседнем селе Кулешовке был обнаружен скелет мамонта, подаренный затем Харьковскому университету. На этом месте теперь стоит единственный в мире памятник мамонту». Тепер АМБУЛА: Назовем – “ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ДЕНА БРАУНА”. Выдающиеся историки и депутаты Верховной Рады Украины выяснили, что это только эпизод в родословной Виктора Ющенко и других деятелей померанчевой революции. Так, уже почти доказано, и ведуться переговоры с Ватиканом, что предки Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко произошли от Иисуса Христа и Марии Магдалины. Родственные ветви, правда, несколько разошлись, но “революция” опять их сблизила. Это еще не все. Мария Магдалина была еще той шаловницей. От нее и Иуды произошли предки Порошенко (в чем он соглашается с неохотой, потому одна из предполагаемых серий выдающейся киноэпопеи может быть под угрозой). Томенко и Зинченко, с охотой признали своими предками плоды святи пресловутой Марии с Петром и Павлом. Зварич признает, что у Марии с Понтием Пилатом кое-что было. Отсюда – и наследственное знание Римского права. Луценко – где-то сбоку, т. к. Пилат – прямой родственник, а мать, пока что, не установлена. Неиспользованные апостолы еще остались, потому идет установление родословной остальных апологетов “померанчевой революции”. Расследование идет полным ходом, потому ждать осталось совсем недолго. Вы спросите, причем же здесь мамонт? Дело в том, что произошел раскол между выдающимися историками Украины. Некоторые копнули дальше, и утверждают, что Ющенко и Тимошенко произошли именно от него. Причем, в данном случае Тимошенко требует признать ее приоритет, т. к. Ной взял в свой ковчег именно этого мамонта. Отсюда – приоритет по старшинству. Сейчас идут переговоры с Ватиканом по поводу признания божественного происхождения богочеловеков с чистыми руками. А деньги для снятия самой выдающейся киноэпопеи, где серия о Калнышевском будет в виде киножурнала советских времен – есть, вернее будут. Просто нужно забыть о пенсиях, зарплатах, стипендиях, еще в два-три раза повысить цены, и, тогда выжившие смогут наслаждаться выдающимся кино.
про "скрипкулису": мне слышалось:"скрипка Листа" дело в том, что был такой композитор Ференц Лист но тогда не совсем понятно, при чем лужи, грязь дорог
Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой читать дальше →