Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Newbie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит парень к врачу и спрашивает: - Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как? - Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться... - Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет? - Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой.. - Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?... - Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев... - Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?... - Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?! - Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос: - А про эрекцию и эякуляцию помните? И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает: - Да, что-то такое знакомое, но очень смутно... Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20... :)))
Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит "кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним словом и матом не является :)
Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел с ней у меня:
- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти дорого стоят? - Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное интересует? - Да, например бампер...
Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D
Есть у меня на работе каморка в которой хранится куча компутерного хлама, среди которого в углу три UPS`a Compaq TH2400 - это хрень такая размером с системный блок формата Midi-tower и весом 68,5 кг - которые послезавтра надо отправить в сервис. В офисе поменяли ковролин, поменяли его и на моем складе, причем работяги отказались от предложенной помощи и сказали "не волнуйтеся, мы все вынесем, а потом КАК БЫЛО положим". Короче закончили они вроде, я еще поработал чуток и пошел проверять как там мой хлам. ****Ь ТВОЮ МАТЬ! - это была моя первая, но далеко не последняя фраза. Все три UPSa аккуратным штабелем лежат на ВЕРХНЕЙ полке стеллажа!!! Прямо на уровне моих глаз (мой рост 183 см)!!! Ну бл**ь каким дятлом надо быть, чтобы это сделать, а? И откуда у дебилов стока сил? Догнал бы козлов, задушил бы. Как я все это снимал - история отдельная, но шевелятся теперь только пальцы рук, и те дрожат.
Предлагаю писать в эту тему истории о разных дятлах, которые вам встречаются.
Совершенно реальное письмо, отражающее специфику российского бизнеса :)
Добрый день, Юлия. Контракт на экскаватор с компанией HANWOO будет заключать Юночкин Владимир Данилович. Единственное, что нигде до сих пор не прозвучало, что экскаватор будет комплектным (blade&case) и будет ли на него какая-нибудь гарантия, хотя лично у меня слово ‘’гарантия’’, то есть выполнение каких либо ремонтных работ на территории России корейскими специалистами, находится под огромным вопросом. Тем не менее, такое слово где-то в контракте должно, хотя бы номинально, присутствовать. Но это отнюдь не означает, мы в России понимаем это отлично, что эти гарантийные обязательства со стороны корейцев будут когда ни будь выполняться, но таковы правила и народ - Юночкин В. Д. - хотят, что бы эти слова были пропечатаны, наше российское быдло свято верит в красивые слова, уж так они воспитаны, видимо мало их все кругом обманывают, надо еще побольше. Буду очень признателен нашему корейскому брату мистеру Паку, хотя он скорее всего просто большая пройдоха, если он немедленно вышлет фотографии экскаватора, где все необходимые детали будут присутствовать, хотя бы на время фотосъемки (пусть снимет с соседнего такого же экскаватора HYUNDAI). Если на фотографиях будет стоять еще и дата, то последние сомнения со стороны Юночкина В. Д. развеятся. Только большая просьба мистеру Паку не делать фото с другого экскаватора, потому что свой экскаватор Юночкин по фотографиям уже изучил досконально.
Приходит баба в райбольницу на аборт. Гинеколог - суровая женщина с большим стажем. Сажает пациентку на кресло и изумленно вопрошает: "Почему не побрилась?!" Баба отвечает, что муж запретил. Гинеколог вылетает в коридор, обнаруживает в бабской очереди единственного мужика, спрашивает: "Mуж?", получает утвердительный ответ, тащит беднягу за шиворот в смотровую и, указав пальцем на небритую промежность пациентки, вопрошает: "Это что???" Муж уверенно отвечает: "ПИЗДА!" Гинеколог говорит: "Я работаю 35 лет, сама вижу что пизда. НО ПОЧЕМУ НЕ ПОБРИТА???". И тут подает голос пациентка: "Доктор! Это не мой муж!"
Жалобу рассматривало главное управление здравоохранения области.