Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hozzzar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать, русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет, так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет. Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю: "Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." - "А чего смешного-то?"
Вот его ответ: - Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не менее, навеяло...
Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни. Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе, суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку (ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать, перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье приходилось нам, солдатам.
Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.
Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает. Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены одним и тем же, остановились.
На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял, что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.
Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие - прапорщики. Это вам скажет любой служивый.
Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими в употреблении малярными валиками.
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да и что попу делать в компьютерной лавке?
Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное, сисадмин! И наверняка юниксоид!
Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?
Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.
Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока. * * * * * * * * * * * * * Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?
Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду. * * * * * * * * * * * * Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом будут Вас дерьмом кормить?
А, собственно, чем они нас кормят?
Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.
Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности организма, то теоретически существует возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась за Богом.
Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.
А вы говорите - дерьмо...
P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать рот.
P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России только я читать умею.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
Одно время я пользовался общественным транспортом и проездной постоянно носил в нагрудном кармане пиджака. А что, удобно - одним движением достал, кондуктору показал, убрал билет на место.
И вот однажды, будучи в страшной спешке, забегаю в автобус, отработанным движением, не глядя, демонстрирую проездной кондукторше, кстати, весьма симпатичной, и, полагая свой проезд оплаченным, спокойно повисаю на поручне.
Однако кондукторша так не считала. - Молодой человек, что у вас? - Ну, бывает, не рассмотрела. Достаю проездной снова, демонстрирую, прячу.
- У вас что?! - это уже звучит несколько напряженно. Вот же какая попалась! Слепая, что ли? Смотри внимательней! Достаю, показываю, прячу. Однако кондукторша уже чуть не кричит:
- Вы будете проезд оплачивать или нет?! - а у самой ее хорошенькое лицо идет красными пятнами.
Начинаю соображать. Проездной просрочен? Да нет, еще только середина месяца. Может, я по ошибке показываю старый проездной? Нет, я его выбросил, отлично помню. А-а, наверное, проездной просто перевернут!
Достаю из кармана то, что я показывал кондукторше, и... Как я пожалел, что в автобусах не ставят катапульты, или, на худой конец, стоп-краны! Оказывается, я с весьма уверенным видом демонстрировал... пачку презервативов!
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба мороженое, сникерсы, конфеты, орехи, семечки, напитки, бананы и т. п. употреблять вместе с кожурой и упаковкой."
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. >>Матерюсь в голос. >>hozzzar
>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, >где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. >Dan
2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.
Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?
Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. Матерюсь в голос.
Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?! Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом! Новый Год под угрозой!
Пиздец!
Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не будет!