Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AcidFire
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский! Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я. Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0
Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15 Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться. Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник, невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит: "Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь я удивился. "И в каком же это месте?". Г. - Пойдем покажу Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino) Г. - Видишь? Я - Где??? Г. - Вон... че это у тебя??? Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя) Г. - Не положено! Я - Кем? Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!! А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была, а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50 рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик показал, так что я запомнил 8). Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части автомобиля. Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены? Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем??? Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав. Пойдем, дорогой!!!!! Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8) Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер на СИНИЙ, милицейский похож. Правда? Я - Нет. Не похож. Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1 Я. - Из под днища освещен??? Не вижу! Он аж растерялся... Г. А страховка хоть есть??? Я - Есть. Г. ГДЕ ПОЛИС??? Я - В документах. Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул обратно. Я - Спасибо 8) Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 ) Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером! Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку свою. Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков прикармливать
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)
Сталкиваются два новых Мерса. Вылазят конкретные пацаны и начинают друг перед другом пальцы гнуть: 1 - Слышь, братан! Раз уж я виноват, так я тебе че хошь помогу... Может тебе машинку покруче? 2 - Да я и сам тебе любую отдам, да еще и маленький самолет впридачу! 1 - А может для тебя вечеринку закатить с Мадонной и всякими прочими? 2 - Да ну... А хочешь я тебе лицензию на отстрел тушканчиков подарю? 1 - А на хрена мне она? 2 - Ну!.. (достает ствол, оглядывается, подбегает к чурбану и вышибает ему мозги) Пдкатывю менты: м - И какого хрена? 2 - А у меня лицензия! м - Базара нет! - и уезжают. Первы браток офигевает, хватает лицензию и жмет на ближайший рынок. Достает ба-а-альшущий ствол и крошит всех чурок. Подъезжают менты. м - ??? браток - А у меня лицензия! м - Хорошо конечно, НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ ЖЕ!!!
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)
В школьные годы был у меня одноклассник по прозвищу "Мяка". Маленький весь такой и щуплый, да еще и ума - маленькая комната (нетути). И вот однажды собрались мы на базу отдохнуть, а Мяка с нами рванул. И вот, значит, проходит день, вечер, и наступает ночь... У нас веселье в самом разгаре, и Мяка не отстает. Ну, естессно, что часам к 6-ти нас сморила усталость и алкоголь. Падаем мы в спячку, а заснуть не получается, так как периодически со всех кроватей раздаются матюки и всевозможные выражения, заснуть не позволяющие... И вдруг наступает тишина! Все лежат, и ждут очередного перла, но не тут-то было. Все молчат... И вдруг в тишине ночи раздается роковое :"МЯКА! РУКУ ИЗ МОЕЙ ШИРИНКИ УБЕРИ!!!" Комната тонет во взрыве моментального хохота семи глоток. Тут кислород кончается, наступает секундная пауза, и в секунденой тишине раздается негодующий крик Мяки :"Леха, ты че, ПОВЕЛСЯ?!!". Уснуть мы уже не могли! А Мяка, пытаясь перекричать наш хохот, оправдывался, что хиотел сказать "ПОВЕЛСЯ"... Отсюда мораль: трижды подумай перед тем, как пить без меры, а если пьешь, то стоит ли что-либо после этого говорить, чтобы не ошибиться? ;)))
Пример студенческой находчивости: Однажды попросила меня предодавательница по логике доказать, что крокодил в длину больше, чем в ширину... Ну меня и понесло - начал доказывать: "Широкий крокодил только в ширину, а вот зеленый и в ширину и в длину! Значит, он зеленее чем шире!.." Тут все присутствующие в аудитории переключают свое внимание на мой ответ и пытаются понять, к чему я клоню. "Длинный крокодил и сверху и снизу, а вот зеленый он только сверху, так как снизу - желтый. А отсюда следует, что крокодил длиннее, чем зеленее! Вывод: Крокодил в длину больше чем в ширину!" Результат: массовое выпадение челюстей им глаз в осадок и отлично в зачетке! ;)
У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат жены на ровном месте текст помог переосмыслить: "Первый снег, в моем городе вновь первый снег, Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!" В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)