Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vurdalak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по причине переедания оного.
И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев, решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:
Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в перцовку???!!!
Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе, смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное поведение продукта на сковороде. Читаю:
P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?
P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(
Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались, попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке сперва анализ" Заткнулась, ушла. Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела -- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА" Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь" В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с Вас пример!" Занавес Vurdalak
Продолжая тред о надписях. Не в маршрутке, но на дверях женской душевой Киевского универа им. Т. Г. Шевченко в свое время была приколочена стандартная "производственная" табличка: "СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!"
В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-))) Vurdalak
Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти). Мать ей (в воспитательном порыве): -- Немедленно извинись! На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом: -- Мамочка, я тебя прощаааю... :-)
Юридический. Приемная юридической конторы. Входит (П)осетитель. В комнате за столом сидит (А)двокат и что-то пишет. Диалог: П: Простите, я хотел спросить, имею ли я право... А (не отрываясь от своего занятия): Да! П: Постойте! Вы ж еще не выслушали суть вопроса; я хотел у Вас узнать, имею ли я право... А (занимаясь тем же самым): Я же сказал: ДА! П: Вы меня не поняли! Могу ли я... А (продолжая свое занятие): Нет!
Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM HUI"
Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти). Мать ей (в воспитательном порыве): -- Немедленно извинись! На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом: -- Мамочка, я тебя прощаааю... :-)
Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на микроавтобусе: "ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем так, реклама: "ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"... Видимо, потому как тяпница сегодня...
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь). Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя _такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!" (“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый, даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут) такая же мера длины как и инч (дюим). Вурдалак
Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку презервативов по собственной инициативе.
Вопрос к автору истории, содержащей задачку про скорость обжарки трех хлебцев: или я тормоз, или чего не понимаю...
Обжаривание (алгоритм): 1-я минута: обжариваем первую пару с одной стороны; 2-я минута: обжариваем первую пару с другой стороны; 3-я минута: обжариваем оставшийся ломоть с одной стороны; 4-я минута: обжариваем оставшийся ломоть с другой стороны.
Итого: 4 минуты
Я, конечно, не математик, а сысадмин, но не уверен в существовании в природе более быстрого алгоритма...
Преамбула. Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при зале монстр-ЭВМ ЕС 1033. Амбула. 2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз. Задумчиво так... Я: - Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH? Мне в ответ: - Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!! Занавес ;-))))
Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси.
А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой...
Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.
P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе.
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но... Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду... Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским. Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля, хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение -- это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не для всех.