Повторные истории

Продолжая тред о надписях.
Не в маршрутке, но на дверях женской душевой Киевского универа им. Т. Г.
Шевченко в свое время была приколочена стандартная "производственная"
табличка: "СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!"

Vurdalak

Стою на остановке, жду автобус. Рядом дядя солидный, тоже ждет. Ну вот
пришел наш автобус, все сели и едем. А автобус-то скоростной - не на
каждой остановке останавливается.
Солидный дядя решил талончик прокомпостировать: засунул руку в карман, и
вместе с талончиком на пол посыпалась мелочь. Он нагнулся, чтобы ее
подобрать е как... ... пернет! На весь автобус! Народу не так уж и
много, но и не мало. В принципе всем понятно, что с каждым такое может
случиться. Вот и молчим все, но еле сдерживаемся, чтоб не рассмеяться. А
солидный дядя как-то сник и все ближе к выходу подбирается, но ехать-то
еще далеко...
Он уж и про мелочь на полу забыл - лишь бы доехать побыстрее.
Так, минут через пять все уже начали подзабывать об этом происшествии.
Но как назло в нашей компании оказался один алкаш. Он и взял инициативу
в свои руки: поднялся, дошел пошатываясь до солидного, собрал его
упавшую мелочь и вручил со словами: "На, пердун!"
Тут уж никто сдержаться не смог!
Не знаю, как солидный дядя выдержал еще десять минут поездки в этом
автобусе, но надо было видеть, как он из автобуса выскакивал - двери
только начали открываться- а он рванул невзирая на лица и свою
солидность.
Похоже, что выскочил не на своей остановке - зато подальше от позора!
Вита.

Вот Брат прислал историю, посмеялись и решили что надо поделиться со
всеми, дело происходило в Луганске, в мае с. г. итак от первого лица:
Вот давиче было изумительное происшествие –чуть пузо не порвал?. Шли по
улице.
Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и
угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в
общем полным детским армагедецом и апокалипсецом.
В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры
идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят
хулигана –сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки,
подгоняют машину с мигалкой ну и т. д. по списку. Малой сразу смекнул,
что милиционеры –это гораздо круче по иерархической лестнице чем
хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером?
А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно
быть милиционером, тяжело поди…»
Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и
начинает брать у них интервью…
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
же вы уходите!!!
Догнал…
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток…
(Пронзительно свистит на всю улицу минут 5, на шум подтягивается еще
один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в форме продолжает)…
- Милиционеры, а сколько вам лет
- 19
- Скоро будет двадцать!-сын уже довольно не плохо считает, читает и даже
пишет .
(менты в ахуе!)
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов…
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдет, мальчик…Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) –Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
милиционеры!

Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях!
Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Вот такая история !

Привет всем луганским :)

Эту историю рассказал мой знакомый. Якобы это было на самом деле, хотя у
меня подозрение не с этого ли сайта она.
Дело было так: провициальный городок, в автобус ПАЗ едущий по городу
входит мама с ребенком. Ребенок канючит - "Мама, купи морженное!!!".
Маме это надоедает, и она говорит ребенку: "Если ты не перестанешь, то я
расскажу бабушке, как ты себя ведешь". На это ребенок отвечает: "А я
расскажу бабушке, как ты целовала папе письку". На ближайшей остановке
мама пулей выскакивает из автобуса.
На этой же остановке заходит папа с ребенком. Ребенок тоже ноет - "Папа,
купи мороженное!!!". Водитель поворачивается и говорит "МУЖИК, ЛУЧШЕ
КУПИ ЕМУ МОРОЖЕННОЕ!"
А реакцию пассажиров автобуса представьте сами.