Новые истории - основной выпуск

Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом.
Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте.
Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал
замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды!
Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! »)
впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот
две истории о нем.

История первая. Однажды родственника вызвал завкафедрой и сказал, что
пора браться за кандидатскую. Родственник написал диссертацию по Рикардо
и отнес на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал родственнику:
- Все у вас правильно, только новизны совсем нет.
- А откуда ей взяться? – согласился родственник, - Я же не Маркс и даже
не Энгельс.
Защита прошла на «ура».

История вторая. На кафедру пришла новая сотрудница. Первый день ее
выхода на работу совпал с поездкой в колхоз. Завкафедрой знакомил ее с
коллективом прямо в поле. Чопорная дама стародевического вида
протягивала каждому сухую холодную ладошку и называла свою фамилию.
Дошла очередь и до родственника.
- Коровкина, - представилась новая сорудница.
- А я Бык, - представился родственник.
И мгновенно получил звонкую пощечину.

Abrp722

- На Щелковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.

- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит.
Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то
фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А
накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай
инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим
раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в
зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в
дерьме.
- Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И
вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий
вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной
высоты и резко вверх пошел.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то
летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел,
значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он
орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут:
нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода
наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел
низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо
биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов
выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним
на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно,
так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и
давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире
заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня
в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина
сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить.
А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму
вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб
незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат
на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да
в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и
приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг
сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь,
вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться
повесил, я и спер. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом
работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на
экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором
все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром
приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий
день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
"Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным".
а мне даже как-то стыдно стало:)

Наблюдала недавно забавную картину.
Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку
парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх,
недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! »
Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице.
Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом
вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…

"Римой Пудендой" навеяло.
В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в
милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже
надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят:
- Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус...
- Не хулиганьте....(кладут трубку)

- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус
- Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...

делать нечего-пришлось так отпускать
*** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)

Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата.
- Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали
его другие шофера.
- Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался.
С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с
группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из
Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус.
Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался
пьяно-сонный голос:
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью.
- Как в армию? Не хочу! Не буду!
В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка.
Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его
выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в
окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки.
Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул.
На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник.
- Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича.
- Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно
ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за
разбитое стекло.
- А почему не все документы привезли?
Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не
говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его
работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного
движения.
После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких
конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон
туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал.
- Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там
оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози
завтра.
Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель».
Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор.
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай.
- Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера
провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу.
Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно –
воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его,
кричал:
- Выпустите, а то хуже будет.
Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился,
сел на сиденье и уснул.
Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот
пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз.
А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв
полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не
оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на
24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа
подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на
пьяного.
- Не спать! Фамилия?
- Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля.
- Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел?
- Отмечали…
- Чего, отмечали?
- Что в армию ухожу… ик.
- А зачем фингал под глазом?
- Подрались…
- А зачем подрались?
- А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки?
- Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование?
- Чаво?
- Образование какое, спрашиваю?
- Дык эта… есть.
- Че есть?
- Ну эта… образование?
- На кого учился, спрашиваю?
- Ну на этого… на повара. Кажется.
- Не спать! Что значит «кажется»?
- Ну не помню я.
- А где учился?
- В пятом ПТУ.
- Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят.
- Ну, значит, на этого… на токаря.
- Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел?
- Чаво?
- Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать?
- Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся.
- Какой разряд у тебя?
- Этот… седьмой, наверное
- Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто
двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд?
- Ну… восьмой тогда.
- Лена-а, чего мне этому козлу написать?
- Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся.
- Не спать! Иди, садись в автобус.
- Эта… а мешок мой где?
- Ах ты …, твою мать, …!!!
Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол
возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и
выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит
смутным взглядом окружающих и выдает.
- Бля, мужики, а вы кто? И где я?

Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате
Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме
Гаджиева, изменены.

Литр Водкович.

Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге,
нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке.
Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи)
говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей
сейчас.

Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):

Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире

Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...

Перепутал...
Вчера над этим хохотала вся Германия.

Идет заседание бундестага (немецкий парламент).
Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер.
Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер?
Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и
это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“.
Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?

Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС
Ангела Меркель:
- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не
у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого
зовут Кирхнер (Kirchner).

Бундестаг плакалъ.

Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого
производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я
острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно
отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и
незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я
некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по
причине переедания оного.

И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого
арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у
меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный
вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет
и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен
быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в
отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев,
решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:

Состав: арахис жареный, растительное масло, соль, ... , АРОМАТИЗАТОР
ПЕРЦА, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в
перцовку???!!!

Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей
истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе,
смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное
поведение продукта на сковороде. Читаю:

Состав: высококачественные жиры, ... , АРОМАТИЗАТОР "СВИНИНА".

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?

P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно
убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки,
состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(

Vurdalak

Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих
пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного
партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов,
стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот
летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту
стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке
работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб
был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды
раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот
ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых
турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были
метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного,
подвешенного на другой люльке.

- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь,
ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж,
бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!

Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на
*уй, е*бена мать, храм Божий.

Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)

Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".

Магадан. Детский театр кукол. В театре расположено кафе.
Подразумевается, что для детей.
Наберите в грудь воздуху!!! :)

Название кафе: "Безумное чаепитие". И далее мелким шрифтом: "иди за
белым кроликом..."

Занавес!

gagenn

Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.

Ведущему программисту проектной
Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.

Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!

Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по
возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика
«ГиперФлоу- 3Пм».
По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ
ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ.
Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА,
КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК
ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ!
И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)…
Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не
достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией.
Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную
ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ
ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ.
Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В
РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший
компьютер!!!
И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ!
Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ
НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ
ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :

« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации
комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм
« НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР
(Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )

Должность Ф. И. О. «»


Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит
многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не
стоит и ни чем не грозит (?!)

Заранее благодарю Вас!

Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец.
Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и
невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять
бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов,
визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более
того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и
так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине
повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит:
"Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!

Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до
ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в
метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в
которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые),
часто пугая того, кто идет по тропинке.

В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду
солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело
по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что
отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на
тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки
(последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа
двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже
темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в
темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа,
я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу
повеселели. И так добродушно мне:
- Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это?
А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся…
Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно
спокойным голосом:
- А чего НАС бояться?
Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и
молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.

Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.

О нынешнем высшем образовании.

История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.
В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду
разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или
вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:
- Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ
(жидкокристаллические) и пламенные...
Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:
- Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...
На что препод отвечает так, смеясь:
- Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал!
ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!

Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка
спросил: "А пламя? Что? Холодное?"

И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ...

Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами:
ПРИГЛАШЕНИЕ
22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю.
Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства
(БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх.
В повестке встречи следующие вопросы:
- об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую
помощь;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую
помощь;
- об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее
профессиональное образование;
- о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение
конституционных прав граждан в Хакасии;
- об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или
Москве;
- о формировании делегации БОМЖей в Москву.
С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов
Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и
стеклянные предметы.
Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович

LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации
БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли?
А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят
на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!

Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А
подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край
стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке.
Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но
проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы.
Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина,
которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек -
менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить
бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами
виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего
не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в
подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует
директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение
сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с
антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в
ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они
приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень
сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно
некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин,
попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с
надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а
я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую
бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...

Пробуждение

О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу
издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.

Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это
такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как
компотик, но по головоньке лупит как надо.

Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже
какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого
продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до
поздней ночи.

Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже
большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега,
мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное
заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться
на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!

Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным
печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и
заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося
присесть ему на голову!

К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось
мирно.

ЗЫ. А винишко вкусное! Пробовал!

Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

Еще великий Аристотель больше двух веков назад говорил...

Взято отсюда: http://www.israsport.org/statiiread.asp?newsID=42

Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали.
Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином
хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью.
Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну
Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там
картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают
Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не
мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо
понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово
отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а
они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит
наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем,
на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене.
Весь оставшийся вечер у меня была истерика.

Стою на остановке.
Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик.
Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир
локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и
невредимое валяется на асфальте.
ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту
самоката.
А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и
ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь
закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание.
Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит
стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается.
Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок
его достои.... собственности в цепких ручках !
Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает
(см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с
благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на
свое место и трогает.
В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются
приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же
участь, что и стеклышко...

048-й маршрут, привет Екатеринбургу, АnD

Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в
Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.

Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу
реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор
он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому
решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был
завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным.
По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление
самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно
предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23
месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для
регистрации нового рекорда.

Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для
написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и
использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он
сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов
палестинского национального флага.

По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому
руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с
позиции сильных.

По материалам НТВ

Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее
смешно.

Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый
горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи
подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над
материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть,
потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от
этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную
скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)

Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).

История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и
говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для
формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и
налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться
неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом
назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату
доставляйте сами.

История произошла в начале этого тысячелетия в общежитии ФДС МГУ. Живет
там парень по прозвищу Лекс - администратор локальной сети ФДС. И то ли
в связи с тяжелой почетной ответственностью, то ли по причине природной
предрасположенности, спит он в любое время суток крепким непрошибаемым
сном.
И вот, однажды нам пришла в голову идея вынести его спящим прямо на
кровати в коридор. Подумали-подумали и забыли. Но от судьбы-то не
уйдешь! И вот через пару дней после появления светлой мысли
представляется случай, который просто невозможно упустить. Лекс приходит
домой пьяный и заваливается спать. Соседа Лекса звали Кирилл. В этот
день он тоже был поддатый, но нам все же удалось его уговорить под
честное слово, что мы не перепутаем кровати, не срывать операцию, когда
мы завалимся в комнату посреди ночи. Дождавшись полуночи мы отправились
искать приключения.
Надо еще сказать, что за все время проживания Лекс только несколько раз
по каким-то известным только ему причинам закрывался на ночь. И вот
сейчас, видимо предчувствуя неладное, он заперся на замок. Но наш запал
уже достиг своего пика, и сдаваться мы не собирались. К этому времени
Кирилл тоже лег спать и, следуя простой логике, мы решили разбудить его,
чтобы он открыл нам дверь изнутри. Для этого мы направились в соседнюю
комнату, у стены которой стояла кровать Кирилла, и начали тихо, а потом
все громче и громче стучать в нее кулаками. Это не помогало, но на звук
прибежала комендантша корпуса.

- Что вы тут делаете?
- Ничего 8-|
- Откуда стук?
- Не знаем... 8-/

Понимая, что это наш последний шанс простебаться над Лексом, с помощью
молотка, долота и благословения жителей этой комнаты мы начали пробивать
дырку к Кириллу. На звук прибежала коменда. Дырочку быстро прикрыли.

- Что делаете?
- Стучим в соседнюю комнату.
- Зачем.
- Мы забыли там... ну... э... чайник! Мы забыли там чайник и нам очень
нужен чайник, потому что мы без чая не сможем уснуть! Вот.
- Ну ладно.

Начали будить Кирилла по очереди прикладываясь к старательно
выдолбленной дырочке и замогильными голосами вещаяя: "Кирилл!
Просыпайся! Открой нам двери!" Не помогает. Где то рядом лежал кусок
телевизионной антенны, который тут же пошел в дело. Реакция была
незамедлительной. Кирилл проснулся, дернул антенну, сломал ее, выкинул и
заснул. Чтобы не повторять ошибок, в следующий раз мы воспользовались
куском проволоки. И, о чудо, сонный матюкающийся Кирилл открывает нам
дверь. И так, первый уровень ночного квеста пройден. Осталось дело за
немногим. Кто-то принес сантиметр, и после замера ширины кровати и
ширины дверного проема в женском туалете было уточнено, куда именно, мы
будем выносить Лекса :). Операция транспортации Лекса, наверное,
выглядела как кадры из "Скорой помощи", отснятые с бюджетом в три
бутылки пива. Один стоит на шухере, двое несут кровать и четвертый
бегает вокруг и проверяет состояние "больного". Тут происходит
непредвиденное, и посреди коридора Лекс возвращается в наш мир из
тяжелой дремы, встает с кровати и начинает громка на всю общагу,
подбирая подходящие выражения, обяснять, что зря мы его вытащили в
коридор, и "несите меня назад, цуки!". Понимая, что операция сорвалась,
мы укладываем "больного" на место и быстро вносим его назад.
На звуки орущего Лекса прибегает коменда. Ее взору открывается следующая
картина. В коридоре стоит голый сильно поддатый студент, который кричит,
что его вынесли, жаждет сатисфакции, и просит написать заявление на
учинителей беспредела. Недоумевающаяя коменда зовет старосту этажа и
просит его разобраться во всем самим. Здесь важно отметить, что староста
этажа был одним из тех, кто нес кровать. Лекс начинает кричать, что это
подстава, что судьи куплены и т.д. Занавес.

На следующий день заявление действительно было написано...
... на Лекса, за пьяный дебош :).

Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой".
Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами
"Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство
юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина".

Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из
Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз
покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у
нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой
человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в
Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной.
- Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в
горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках
передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто
осчастливил меня своим приездом.
Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне
как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях
туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей
передаст. Созрел план.
Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в
академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за
посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето,
жара, все конфеты растаяли.
- Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты.
Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него
спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать,
как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше
выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски.
В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.

Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают
исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут
объесняют что к чему. Почитайте

Условия сделки
Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при
которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу
Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному
соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни
золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не
нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не
будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна
ваша душа. Только душа, ничего больше.

Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников
религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это
необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше
десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня
осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей
России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков,
актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей.
Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр
Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого
января 2001 года.

Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом
тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории
человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность
выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали
безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт,
что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность.
Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому
признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.

Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду,
которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую
заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям
возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после
смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души
в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого
Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека
попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому
препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою
юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим
стать вашими партнерами.

У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий
от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам
взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты,
от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы
превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как
есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.

Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться
к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.

Русские студенты за границей :) Итак, Центральная Европа. Две студентки
(мы)купили бутылку вина, а стаканчиков-то у них не продают! А пить-то
хочется, прямо сразу, прямо на улице. Че делать? Идем в Макдональдс,
спрашиваем парня на кассе, не продадут ли нам 2 пластиковых стаканчика.
Глаза - по пятаку, но не продает. Идите, говорит, в Маккафе, там,
говорит, спросите. Ладно, идем. Вопрос тот же. И чудо - добрая местная
женщина подает на 2 нехилых стаканчика по 0,5 с надписью Маккафе. Мы: Is
it for free? Она кивает, ну мы оттуда - ноги, пока не передумали и не
отобрали. Вышли с совершенно идиотским смехом, но с добычей. То, что
бутылку мы открывали с помощью туши - это уже мелочи...

Долбил я как-то в сауне случайную сучку. Стоя на коленях и упираясь
руками в стену, она натягивалась на мой член, как питон натягивается на
тело, превосходящей его размерами жертвы. Я даже слегка прихуел от такой
прыти. И в самый неподходящий момент – звонок на мобильник. Приятель
Толян. Я сую «трубку» девке – на! поговори с пацаном! И эта сука
отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и
стонать в «трубу»: «О! Как мне хорошо! О! Какой он огромный! О! Он
разрывает меня! Ооо! » – и прочую такую хуйню. Дальше – больше: они
знакомятся (?!), и она начинает выкладывать ему различные подробности
своих ощущений. И это заводит ее не по детски: она начинает двигаться
как безумная… Дойдя до пика, я вырываю мобильник: «Толя – все! Я кончил!
» «И я тоже», - отвечает Толя. «И он тоже! И он тоже! » - мы с девкой
валимся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха… Хе.

P.S. Толя заипал звонками по поводу и без повода.

Юрий Юрковец

Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов
ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду
пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я
и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни
хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от
меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей
практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого,
лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом,
причем 4. Вопрос: испугался????