Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AXL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как дальше-то ехать? Пассажиры грохнули. p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не перекрыли.
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату просачивается сын. - Мама. (полушепотом так). Замерли. - Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно) В полный голос: - Ага! А шевелитесь как проснувшиеся. Аут.
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее: бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец, завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО... Кино не скоро продолжил смотреть.
Буквально только что. Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так. "Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12. И вот один говорит: 1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому по штуке. Пауза. 1: Или хотя бы 1 штуку. 2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти. Занавес.
Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов. На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе. Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла. Мысль: Ой, блин, чего-то забыла... 20 секунд раздумий. Мысль: Пописить...
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду (думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...
Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я, видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так вот...
2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно: - Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?... Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка пианино и компьютеров"... В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..." требуется политработник"... А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с ляльками?" Настроение резко улучшилось.
Преамбула. Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать. Собственно история. В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается. Она: А я так всегда все вместе размораживаю. Я: И раньше уже так делала? Она: Конечно. Все нормально было. Я: И потом ела? И как оно? Она: Полиэтилен как полиэтилен... Занавес.
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
Сегодня, с утра, слушал радио, пока завтракал. И услышал новый хит российской эстрады. После припева медленно сполз под стол. И так на протяжении всей песни, как только начинал звучать припев, удержаться от смеха сил не было. Песня называлась "Оперуполномоченный" и была она про то, как его дома любят и ждут. И вроде бы все ничего, НО! в припеве слово разбито на две строчки и певичка поет буквально следующее (пишу как слышалось): "Опер" (маааленькая пауза) "упал_намоченный, тра-та-та, бла-бла-бла". Богата наша эстрада на перлы.
Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...
как-то не солидно для такого сайта.
оттуда же:
и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями, одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или читая электронную почту.
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе страшную. Она: Ок. Высылает... Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал: - Так высылай свою! Вот такая грустно-смешная история.
Только что история произошла: Решили менеджеру поменять монитор. Тока собираюсь отключать все, как испуганный голосок требовательно сообщает: "Подожди! У меня столько всего на рабочем столе (имелся в виду Desktop компутера) накидано. Сейчас перенесу и...". И тут до всех доходит смысл сказанного. Хохотали долго, всей конторой.
Работаю в крупном торговом центре. На выходе двойные двери. Иду на улицу на предмет покурить. В предбаннике, т. е. между первыми и вторыми дверьми стоят два чела и разговаривают. Спускаюсь по лестнице, вижу: один из них периодически оглядывается. Заметив меня, не прекращая разговор, взгляд уже не отводит. При моем подходе к двери протягивает руку и открывает ее (дверь) передо мной. Я выхожу и иду дальше на улицу. Возвращаюсь... Они все еще стоят в предбаннике и разговаривают. Приятно, конечно, когда для тебя двери открывают, но вот одна мелочь... Я - парень.
Два факта: 1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого мероприятия. 2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях достаточно не_посредственный. История. Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?... (Тут как-раз прошла реклама и...) Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем? Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и соответствующие интонации ребенка). Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал процедуры, услышал суперский пример саморекламы. Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса: - Ну так что, будете записываться на следующий год? Она: - Ну, не знаю, пока. Он: - Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса: 1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года? 2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора года у врача, который до сих пор им не помог? P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику проводит...
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите к своей машине и т. д. Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд, госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...