Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо...
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания. И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ
... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко. Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1 доллара США по курсу).
... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице. Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В итоге-оба не у дел.
... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без согласия командиров частей во время несения службы.
... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского. Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.
... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....
Отдыхаем мы у Москва-реки. Едим шашлык, пьем пиво, нежимся на солнышке. Недалеко от нас стоит пустая баржа, так что корма этой баржи находится как раз возле нас. Так вот на этой корме сидит мыжичек и чем то там сам себе на уме занимается. Вдруг, неожиданно, включается громкая связь баржи, и кто-то заговорчески шепотом(который был слышен над водой в радиусе 500 мтеров) выдает следущую фразу: "Евгенич! Иди к нам! У нас уже налито". С противоположного берега был слышан несмолкающий хохот отдыхавших людей.
Приключилось мне съездить с моей матушкой в город Баку. Можно так сказать на "историческую родину", оба там родились.
Так вот, туда полет происходил безо всяких ексессов на могучем результате умственного и не только труда, ТУ154. Машину в полете не трясло и посадка произошла замечательно. В кратце об отдыхе могу сказать, что прошел он замечательно, жара +40 +50. Но за счет того что ветер дул с континета, он был сухой. И их 40, это наши Питерские +18 +20 (те кто живет в Питере поймут что будет если у нас будет хотя бы +35 :) ). Температура воды в Каспии +30 +35. Но рассказ не об этом. Рассказ о возвращении домой. Утро 26 августа... утренние новости радуют меня и мамашу, падением 2-х тушек. На тот момент причины крушения не разглашались. Итак, аэропорт, 21 час. Проход томожни и прочей лабуды прошел безо всяких приключений. Самое интересное началось в самолете. Летели мы на могучем ИЛ86. Эдакий боинг. 3 ряда кресел, кондицеонеры и прочие блага цивилизации. 22-30, в это время самолет уже должен быть на взлетной полосе и начинать разгон. Мы стоим, и рукав не думают убирать. Стюардессы между тем снуют между рядами и оживленно считают пассажиров. 23 часа. Наконец выясняется что в самолете должно лететь 329 пассажиров а сидит 328. Все бы ничего... НО! последний пассажир сдал багаж а на борт не явился. Как это получилось мне непонятно, т. к. после сдачи багажа, пассажир проходит в последний "отстойник", откуда ему никуда не деться, кроме как пройти в рукав и зайти в самолет. Обратно в аэропорт ему тоже не выдти. 23-30 мамаша, воодушевленная последними новостями, выясняет у рядом сидящих пассажиров, что у упаших тушек была такая же проблема, пассажир сдал багаж но не сел в самолет. У тут взор мамы падает на пассажира который сидит впереди, в центральном ряду. (сидели мы в носу самолета). Пассажир вел себя не совсем адекватно (так показалось даже мне). Пристально смотрел на входы/выходы самолета, изучал куда уходят стюардессы, изучал пассажиров. Должно заметить что на стюардес смотреть было нечего, самой молодой лет под 40 и все шатались в грязных засаленых жилетах серого цвета. Это насторожило маманю и при следующем проходе стюардессы он ей впихнула в руку бумаженцию где объяснялась ситуация со странным пассажиром. Через несколько минут прибежала слуба безопасности, и начала этого пассажира активно проверять, попутно вспарывая его кресло :). Между тем 329 пассажира так и не нашли. Пассажира в конце концов оставили в покое по причине отсутствия у оного чего либо подозрительного. 00-30 Всех пассажиров выводят в отстойник перед рукавом. Потом выводят в еще один и начинается полная проверка. Первыми проверку прошел я с маманей. Проверяли все, начинаю с обуви кончая пляжным зонтиком и коробками с инжиром и похлавой. Опофиоз был в тот момент когда заставили включить видеокамеру, тут я понял что сейчас будет полный писец, т. к. как только в самом начале, когда мы сели с ней в самолет, она уговорила меня снять его изнутри... как говориться вот они кого надо мочить в сортире... благо служба безопасности не удосужилась прокрутить последние 60 секунд записи, а лишь удостоверилась в том что это видеокамера а не тактический ядерный заряд. Про разборку сотоывых телефонов, mp3 плеера я уже не говорю. Самое занятное было это проверка пляжного зонта. Его изучали пристально, по несколько раз открывали и закрывали, подозревая его в том что он является бомбой с радиоуправлением, где роль антенн играют спицы а приемной и отражающей частью является материя. В конце концов после нашего потрошения, они принялись в таком же порядке и за остальных пассажиров. 3 часа ночи. Всех проверили. Межд тем пропавшего пассажира не нашли... как потом оказалось его багаж тоже не особо искали. 3-10 всех выводят на взлетное поле. И представляем себе следующую картину маслом. Ночь, пара прожекторов светит на ИЛ86, и пространство рядом с ним, рукав убран, опущенны его собственные трапы. А слева от самолете, лежит весь багаж, всех 328 пассажиров. И дальше, служба безопасности поступает оригинальнейшим образом. Выпускает по 1-2 пассажира и заставляет его искать свой багаж. Нужно отметить что перед сдачей багажа, все сумки и чемоданы обматывают полиетиленом, и если чемодан хоть как-то можно опознать, то опознание спортивонй сумки, которая после данного действа, по непонятным причинам становится некой округлой бесформеннлой массой, очень проблематично. Почему это стадо дегенератов не догадалась просто взять информацию о пассажире и снять его багаж, остается для меня тайной. В 4-30 после того как все пассажиры опознали свой багаж, и он по новой загружен в самолет выделяется бесхозная сумка (может 2.. уже не помню ). И в конце всего этого действа, стюардессы обсуждали со службой безопасности брать багаж или нет. Мотивировали это тем "а вдруг пассажир объявится и затребует свой багаж", между тем пассажира не нашли... В 5 утра все таки взлетели. (пассажира не нашли, взяли ли с собой багаж неизвестно :) ) Прилетели в 8-30 утра. Летели - просто ужасно. Самолет трясло не подетски, что заставило меня подумать о том что нафига там что-то проверяли если он все равно от такой тряски развалится. Одним словом поспать все 3 с половиной часа мне не удалось. В Пулково начались уже другие проблемы. Нас с мамашей провели в отделение милиции где она давала показания. Важно заметить еще одну деталь, Капитану лайнера по сути надо было объяснять, что делал самолет несколько часов с включенными двигателями в чужем государстве, и начсались занятные вежи с "забыванием" пропажи багажа, и переводом стрелок на мамашу, что это из-за нее самолет так задержался. Однаковсе были посланы в место, название которого происходит при помощи 3-х букв алфавита русского языка. Было описано все, включая пропавшего пассажира и непрофессианолизм служб безопасности. короче дурдом... После поездка домой, кофе, бутерброд, и на работу.
Как говориться, "летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного".
кратко: - здрасте, мне нужен Интернет - да без проблем! - деньги в кассу и можно работать? - нет, давайте-ка мы вас сначала забьем - ???... предупреждаю - у меня разряд по боксу
Еду в лифте в офисном здании. Двери лифта на фотоэлементе и не закрываются, если какой-нибудь фрагмент тела попадает в луч этого фотоэлемента. Лифт набивается, но мы не едем. Тут одна девушка последнему вошедшему мужчине: "Мужчина, вы торчите!". В лифте гогот: и мужской и женский, и молодецкий и пожилой! Даже пожилой!
История основана на реальных событиях :) На днях, моя престарелая бабушка решила таки выйти на улицу, прогуляться вокруг дома и погреться на солнышке. Через некоторое время она пришла, и прям не снимая ботинок вызвала маму и папу в коридор. Мне и брату конечно стало интересно, в чем же собственно дело, и мы тихонько встали за углом погреть уши. А бабуля, тихо так, говорит родителям: "У нас за домом на лавочках наркоманы по вечерам собираются". А они ей: "Да? И как же ты это определила?" Она: "Там вокруг лавочек бутылочки маленькие валяются, а на них написано "Интернет"... Занавес!
Истории случаются разные. и со всеми. отдельная категория из них, которую я назвал бы ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ. они случаются в каждый приезд, но ничего не бывает труднее, как пересказать однажды уже просмеяную реальную ситуацию. но не в этот раз. что я имею ввиду? большинство в курсе, что любой абориген, знающий 6-7 слов не по-арабски, выдает их за знание минимумов 3 европейских языков. и эксплуатирует их сугубо под свое усмотрение и понимание. ситуация: я (я) сижу в припляжном баре за своим коктейлем, разглядываю взморье на фоне бармена (б), скачущего в пределах отведенной территории. далее: б - (с надеждой в голосе на чаевые)- money or your room number? (мол, мужик, ты же не дашь брату по разуму сдохнуть за стойкой при исполнении без фунтика на жисть выпиской счета на номер?) я - (большой белый брат, который понимает и сочувствует) - cash now. б - (с тревогой в голосе) - сash no? я - (с некоторым раздражением) - cash now! б - (обреченно, но с пониманием) - cash - wow?? o-o-o..
я не плакаль. я смеялься. просто ржал, как лошадка.
Работаю в крупном торговом центре. На выходе двойные двери. Иду на улицу на предмет покурить. В предбаннике, т. е. между первыми и вторыми дверьми стоят два чела и разговаривают. Спускаюсь по лестнице, вижу: один из них периодически оглядывается. Заметив меня, не прекращая разговор, взгляд уже не отводит. При моем подходе к двери протягивает руку и открывает ее (дверь) передо мной. Я выхожу и иду дальше на улицу. Возвращаюсь... Они все еще стоят в предбаннике и разговаривают. Приятно, конечно, когда для тебя двери открывают, но вот одна мелочь... Я - парень.
Lenta.ru "По данным Тбилиси, в Панкисском ущелье сейчас проживают до 2000 чеченцев, имеющих статус беженцев. Десять дней назад МВД и МГБ Грузии уже проводили проверку их документов. В операции лично участвовал заместитель министра госбезопасности Георгий Угулава. По его словам, результаты проверки свидетельствуют, что в Панкиси нет террористов." Интересно в какой графе паспорта они искали слово "террорист".
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
Сегодня вот такое чудо свалилось в почтовый ящик (орфография сохранена =)):
"Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Advanta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://www.***.org"
Радуют конечно не только перлы типа "инжинерной мысли", но и содержимое сайта, на который указывает ссылка.
Sasha (03:52 PM) : Меня вот какой вопрос волнует, как при температуре, скажем, -30 испражняться на улице? :-D Может это и смешной вопрос, но все-таки? Я читал книжку про выживанию, типа "Справочник по выживанию". Там прямо написано, что это нужно делать в пещерке или домике, в котором пережидаешь непогоду (если буря или сильный мороз). Неужели это так?
serzheek (03:58 PM) : На самом деле все намного проще. Смазываешь свои причиндалы жиром, берешь две лыжные палки и смело идешь на улицу. Снимаешь штаны и делаешь свои дела (поскольку жопа смазана жиром, то отморожения не будет), потом лыжной палкой откалываешь от задницы замерзшую фекалию, одеваешь штаны и идешь домой. Предвкушаю твой вопрос: "Зачем-же мне, Серега, вторая лыжная палка?" Отвечаю: отгонять белого медведя в процессе дефекации. :-D Но если серьезно, то такой дилеммы передо мной еще не вставало.... ВОПРОС. Надо подумать.
Sasha (03:58 PM) : Из описания спальника: Спальный мешок Polaris 1800
В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах
Температура комфорта -30С Экстремальная температура -40С :-D
serzheek (04:00 PM) : «В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах»
З. Ы. А срать в этом спальнике можно???????? :-D Какашка не замерзает??? :-D:-D
P.S. Вот так и было найдено нестандартое решение этой непростой проблемы. Serzheek
Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про переводы. Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste" хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из России, украинского не знает. Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь, пользуются советами людей, не знающих языка.
Moskovalainen и его друзья из Московского горного института
Как-то раз немногословный Moskovalainen вдруг ни с того ни с сего разговорился и поведал мне об одном талантливом человеке, гордости Московского горного института (не будем называть его имени из этических соображений). Они вместе учились с 1986 по 1992 год на вечернем отделении по специальности «АСУ», ваяли дружно лабораторные работы, а иной раз даже болтались в парке Горького, который находится прямо возле Горного института. Угрюмый, молчаливый и непьющий Moskovalainen – и развеселый и бухой его приятель… Как они ладили друг с другом? Они и сами этого не знают, наверное. Однажды, изнывая от безделья, они отправились в близлежащую кафешку попить кофейку. Талантливый приятель тогда пребывал в исключительно дурном и на редкость трезвом настроении и желал только одного – в тихой и спокойной обстановке принять пищу. Такой словоохотливый собеседник, каковым является Moskovalainen, подходил для этого случая как нельзя лучше. Пьют они, значица, кофе, наслаждаются одиночеством. А оба они - молодые, красивые, интеллигентные, в глазах светится ум! Ну, приятель-то – он маленечко разведенный, правда… Дык ведь на роже-то этого не написано! Штампа-то на лоб не ставят в таких случаях! Да и, в общем, не портит этот факт хорошего-то человека. А Moskovalainen – тот и вовсе холостой, да еще и бездетный. Одним словом, завидные женихи в кафешке тусуются. И тут подваливают две весьма аппетитные девочки-припевочки с незаконченным средним образованием, отсутствием всяких тормозов и желанием быстренько наладить свою личную жизнь. Из тех, типа, «я на все готовая» (а внешне – скромняги, блин!). К неудовольствию друга-разведенца, девицы начали к ним клеиться. Мол, «можно ли вам составить компанию» да «не угостите ли дам кофейком», да «не прогуляться ли нам вместе по парку». Похотливый Moskovalainen обрадовался до усрачки: сейчас потрахаться обломится, глядишь! И уговаривать самому не надо! (Как вы помните, из него и слова не вытянешь. Немногословный он. А девки любят ушами.) А его друг и говорит этим искательницам приключений: «Ступайте отсюда и не мешайте нам! » Ну, смысл сказанного был примерно такой. И девиц как ветром сдуло. Moskovalainen лишь чертыхнулся с досады! «Зачем ты их отшил? » - грустно спросил он. Приятель медленно сделал глоток кофейку, подумал минуту-другую, глотнул неспешно еще пару раз, а затем глубокомысленно и печально изрек: «А может, это и было счастье…»: о( Но не вечно же изнывать от тоски! Как-то раз, чтобы развлечься после тяжелого умственного труда, мужики из горного института в количестве трех человек пошли прогуляться в парк Горького. То ли лекцию они похерили, то ли экзамен какой успешно сдали – никто уже и не вспомнит. Один орел вгрузился пивом лишь слегка, а «гордость горного института» набрался, образно выражаясь, до жопы. Только Moskovalainen был абсолютно трезв, поскольку вообще не пил, но к такому его неадекватному поведению все давно уже привыкли. Тот, что был чуть-чуть навеселе, даже догадался обойти стороной ментов – алкогольные пары не притупили его бдительность! И вот идут они по дороге, обсаженной по бокам ровно подстриженными кустиками высотой по колено. Мир им кажется прекрасным, а души парят в безоблачных далях. Но куда бы ни воспарила душа, тело все равно остается на земле и рано или поздно заявляет о том, что надо бы избавиться от излишней влаги. Короче, приспичило этому талантливому, но шибко пьяному приятелю по-маленькому. Однако врожденная интеллигентность и незаконченное высшее образование, несмотря на навязчивые подначивания Зеленого Змия, подсказывали ему, что для таких дел следует удалиться в кустики. Пробубнив приятелям что-то вроде «пойду-ка я отлить в кустики», он перешагивает эти самые кустики (если эту жалкую растительность вообще можно так назвать) и, не дав гуляющему по дорожке народу опомниться, торжественно осуществляет задуманное. 8-[ ] Как отметил Moskovalainen, женщины в горном институте вели себя все же гораздо сдержаннее. Как дамы утонченные, они пили коньяк «Белый аист». «Сколько «Белых аистов» мы употребили! Если бы они выстроились, то бы они стаями, стаями, стаями…» - говорила одна из них, подняв руку вверх и помахивая ею, словно аист крылом. А вы говорите, «напиться до белых слонов»! Нет, будущие инженеры-системотехники из горного института напивались «до белых аистов»! И уж не до лекций тогда… Был случай, когда две студентки, отработав целый день, приехали в институт и решили перед занятиями немного взбодриться. Забрались под лестницу и там приняли на грудь немножко «Белого аиста». Потом еще по чуть-чуть… И еще… Вскоре они поняли, что на лекции уже не следует появляться, и разъехались по домам. Да-да, именно так: приехали в институт, выпили и уехали – и все дела! В заключение хочу сказать, что Moskovalainen передает всем участникам описанных событий большой привет! Вы спрашиваете, почему он сам не соизволил написать этот рассказ? Так ведь он и двух слов связать не может, хотя по-прежнему придерживается трезвого образа жизни. Немногословный он... Taisto.
В нашем провинциальном городке (читай: не Москва) всего несколько лимузинов, и их большая часть - такси. Недавно появишийся лимузин без светящейся таблички «Такси» заставлял обратить на себя внимание. И поскольку вряд ли кто будет покупать лимо и сам его водить, это значило, что был еще и шофер. Для равноправного общества данной маленькой страны уже это шокирующе. Нет, это слово полностью не отражает реакцию окружающих на нормальный, в принципе, лимо с шофером. Дико, лунатично, кричаще выглядел этот лимузин.
Дело нисколько не улучшалось наличием телохранителя. Это в стране, где члены правительства ездят на автобусе и еще не факт, что им место уступят (равноправие ведь - вот и стой, как все нормальные граждане).
Теперь, когда представляете весь диссонанс данной личности (которую мы скоро встретим) и окружающей действительности, представьте вот что: заходит он в маленький магазинчик, в компании телохранителя (который зыркает по сторонам, проходит всегда впереди, итд, американский боевик прям какой-то), смотрит на всех и вся свысока, как на абсолютное быдло, говно, мол, плещется, дико возмущается, когда на кассе кто-то стоит перед ним (как же так можно обслуживать кого-то кроме Меня!).. ходячий цирк, я вам скажу. И вот этот хозяин вселенной, после всего этого шоу и балагана, покупает... один чупа чупс.
Полная рекурсивность. Этот абсурд, это оскорбление в лицо общества, не находит сделалть ничего лучшего, кроме как купить себе жалкий, потный чупа чупс. Оверфлоу сплошной.
Короче жил-был один браток. И как-то раз хлоп-помер. Чисто не рассчитал короче. Ну само собой, похоронили пацана. А куда блин его еще такого девать? А в гроб ноутбук положили. Чисто чтоб не скучал. Заезжает короче братан на кладбище. Мертвяки поначалу к нему с разборками: - Че да как? Потом смотрят-парнишка крутой. С костюмчиком специально к похоронам Зайцев с Юдашкиным расстарались, гробик до того дубовый-аж ветки с желудями торчат, золота во рту килограмма два... А тут он еще и этот ноутбук достает. Ну те вообще конкретно попадали: - Дай поиграть, дай поиграть! Ну а пацан-то с воли. Не наскучал пока. Играйте мол братаны, жалко чтоли? Короче через пару дней вокруг нашего братка на кладбище уже целый компьютерный клуб образовался. Игры, то, се... Можно сказать дни(а в основном сказать, ночи) напролет. Играли-играли покойнички-и доигрались. Аккумуляторы крякнули. В свой понимаешь аккумуляторный мир загробный мир отправились. Тоже, небось, не вечные! Их же не на такую ораву делали! Нифига себе-некоторые братки даже с соседнего кладбища поиграть добирались. Которые так, пехом, а которые не к ночи будь сказано, и на общественном транспорте... Ну братва само собой пригорюнилась. Понять конечно можно. После такой клевой техники-и опять это домино, карты да кости. Народец-то наверху жадный! Максимум одноразовый китайский тетрис в гроб и закрысят! Короче-тоска, извиняюсь, братки, за каламбур, смертная. Покойники, конечно, без дела сейчас не сидят(вернее не лежат). Кое-чего предпринимают. К примеру, организовывают, чтобы какому-нибудь новому братку факс поставили или мобильник положили. Чтобы, значит, в случае чего сообщать: как мол дела, в чем нужда образовалась... Некоторые, вообще-то зато, чтобы уж сразу провода кинуть и хороший "пентюх" установить с подключкой в интернет. - Тогда уж,-говорят,-точно будет помирай не хочу! Или вернее наоборот. Они сейчас как раз этим вопросом занимаются. Каждую ночь на трассу выходят. Надеются, понимаешь, что какая-нибудь компьютернаай фирма товар повезет.