Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: White
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой. Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной командой на Кубу. А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой. Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление против системы, решили снять девочек. В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами. Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов, с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили, заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек. Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц, снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер, сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли затихали вдалеке. Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки, из продащицы правду. Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.
Возвращается как то муж из командировки и как всегда немного раньше положенного срока (стандартная ситуация), а у жены любовник. Заходит спокойно в квартиру, подходит молча к нему и: - Слышь, мужик, я муж, у меня супружеские обязаности, ну а тебе это зачем, а?
Машенька будит отца в 3 часа ночи. - Папочка, папочка! Я хочу видеть слоненков! - Сейцас время спать, Машенька... - Но я хочу видеть слоненков! - Я же тебе говорил в прошлый раз - нельзя так! - Но я очень, очень хочу! Эсли мне не покажешь слоненков, то я скажу маме что ты на меня злой! - Ладно, но в последний раз, поняла? Отец берет телефон, набирает число и говорит: - Здравстуйте, говорит майор Иванов, обьявите в третьей хемической роте тревогу!
История основана на реальных событиях :) На днях, моя престарелая бабушка решила таки выйти на улицу, прогуляться вокруг дома и погреться на солнышке. Через некоторое время она пришла, и прям не снимая ботинок вызвала маму и папу в коридор. Мне и брату конечно стало интересно, в чем же собственно дело, и мы тихонько встали за углом погреть уши. А бабуля, тихо так, говорит родителям: "У нас за домом на лавочках наркоманы по вечерам собираются". А они ей: "Да? И как же ты это определила?" Она: "Там вокруг лавочек бутылочки маленькие валяются, а на них написано "Интернет"... Занавес!
"На состоявшейся 25 окятбря пресс-конференции ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ГЛАВНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПО БОРЬБЕ С НЕЗАКОННЫМ ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ МВД России ЛЕОНИД ТАНЦОРОВ сообщил, что МВД России располагает данными о причастности ряда коммерческих банков страны к отмыванию денег, полученных от незаконного оборота наркотиков."
Дожились, уже и в МВД есть незаконный оборот накркотиков. Но тогда можно сделать вывод, что есть и законный. :)
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...