Поиск по автору:

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...
хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Объявление в маршрутке:

Автолайн не Билайн - входящие платят!

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке
очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины
и мешают этим мужикам. Один говорит:
- Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
- Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше
ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
- Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!
Thunder

Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы
починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди
всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси.
Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко
рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный
синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на
столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана +
промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть,
тосол!!!!!!!!!!!!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит.
"Ну, - думает, - схожу домой пообедаю, а потом вернусь
и покурю." Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка,
а в небе Орел кружит.
Медведь (недовольно): Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел (жалобно): Миша! Сними меня отсюда!!!

Останавливается запорожец на красный свет. Тут в него сзади
врезается 600-й мерс. Выходит из мерса новый русский, глядит:
на мерсе ни царапинки, а запор - всмятку, мужичок в нем
окровавленный сидит. Новый русский:
- Ты эта.. извини.. не заметил. Проси чего хочешь.
Мужичок слабым голосом:
- Енота верни!!

Ценник на рынке, в палатке с печеньями/конфетами:

Русалочка со вкусом ананаса.

B курсанте все должно быть прекрасно:
рожа - бритая, одежда - выглаженная, кишка - прямая.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский.
Корнет говорит:
- Поручик, мне Ваше звание напоминает слово лазутчик -
Вы - французкий шпион!
Поручик:
- Корнет, кларнет, тромбон, гондон - да Вы просто мудак,
месье Оболенский!

Сразу сознаюсь: анекдот старый.
Ехал по лесу танк и отвалилась у него гусеница. Танкисты вылезли,
матерятся, прилаживают ее на место. Тут выходит из лесу фея -
молодая, красивая, стройная.
- Что это вы делаете, - спрашивает.
- Да вот, еб...ся, - отвечают танкисты.
- А по-настоящему хотите?
- Хотим, конечно хотим!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!
Thunder

- Чего это у тебя губа распухла?
- Да вот катались с папой в лодке и мне на губу оса села.
- Так ты бы ее смахнул!
- Не успел - папа ее веслом убил.

Приходит наркоман домой, звонит в дверь.
Мама из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-ет, сынок, мама - это я-я-я!!!

Карлсон залетел и ждет малыша...

- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий
говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись?
- Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал!
- И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам!
И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности!
А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!

Полицейский останавливает машину, в которой едут несколько монахинь
и обращается к той, которая за рулем:
- Почему вы едете так медленно?
- Но ведь здесь скорость 22 мили в час!
- Нет, тут скорость 60 миль, это номер шоссе - 22!
Потом он смотрит на заднее сиденье - там трясутся две до смерти
перепуганные монахини: - А с ними что такое?
- Да мы только что выеахли с шоссе номер 99...

Утро. Подхожу к киоску "Футбол" купить. Передо мной в очереди стоит
женщина. Протягивает продавцу 10 рублей и говорит:
- Приколись.

Оказалось, есть такой журнал - "Приколись".

Двое перцев в безделье шлялись по большому магазину. Один подумывал
об обновлении гардероба, и они забрели в фирменный отдел джинсов
Mustang. Услужливая продавщица принесла несколько образцов нужного
размера и предоставила возможность всех их примерить в кабинке, после
чего вернулась к кассе. Стоявшему снаружи стало скучно, и он нырнул
в кабинку. Началась какая-то возня, затем послышалось тяжелое дыхание
и звуки "А-ааа! О-ооо! М-ммм! оооо!" ;)
Ну и, ессно, приглушенный голос другого перца возмущался: "#$%$% !!!
ты чо совсем #$@#ся?". Состояние же продавщицы было близко
к коматозу ;)))

Как-то трое перцев-поклонников Beavis&Butthead пошли на пляж.
Допив последние капли разливного пива из небольшого ваучера, один
юноша на всякий случай наполнил его ключевой водицей из попавшегося
по дороге питьевого фонтанчика.
Устроились ребята почти рядом с раздевалкой, которая, к слову,
имела просвет эдак до колена. Солнышко припекало, расплавляя негустое
серое вещество. Симпатичные девушки предавали свои тела солнечным
ваннам совсем неподалеку, время от времени посматривали в сторону
перцев, перешептывались, и, кажется, многообещающе улыбались.
К моменту окончания культпохода всеми забытая упомянутая бутылочка
изрядно нагрелась, ни пить, ни тащить ее с собой никто бы не стал.
И вот над головой у Фенька загорелась лампочка. Он незаметно завернул
бутылек в джинсы и сделал пару шагов до раздевалки. Напялив штаны,
он проковырял ножичком в крышке дырочку и стал обильно орошать все
вокруг, после чего покинул малую архитектурную форму с весьма довольной
физиономией.

Девушки поспешили удалиться ;)

По ящику показывают церемонию открытия олимпийских игр. Сижу рядом, читаю почту.
Вдруг комментатор хмыкает и восклицает: "посмотрите, какое блядство устроило
официальное лицо в центре поля!" Ж8-O

На экране - вид откуда-то сверху, и блядства не разглядеть.

Через несколько секунд до меня дошло, что он сказал не "какое блядство",
а "какую пляску"

Сегодня вот такое чудо свалилось в почтовый ящик (орфография сохранена
=)):

"Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт
Анальный вибрo-массажор Advanta с турбо приводом, со 100 % имитациией
оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день
не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в
институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли
уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из
группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать
только на сайте http://www.***.org"

Радуют конечно не только перлы типа "инжинерной мысли", но и содержимое
сайта, на который указывает ссылка.