Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?
Занятия в школе прапорщиков. Преподаватель: Так, показываю один раз - это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец. Теперь внимание! Мешаем, мешаем, мешаем... Опа! - Где какой?!
Мужик сидит, рыбачит. Слышит: далеко ниже по течению крик: - Пошел ты на х..! Мужик сидит, рыбу ловит. Слышит снова, уже немного ближе крик: - Пошел ты на х..! Ну мужик рыбу ловит, сидит, значит. Слышит снова, уже ближе: - Пошел ты на х..! .... так продолжается довольно долго.... ;-) Вдруг мужик видит - лодка, на ней сидит весь взмыленый, с двумя ложками в руках дядька и гребет ими что есть мочи! Мужик посмотрел на это дело и говорит: - Не, ну ты бы еще вилки взял! - Пошел ты на х..!
Умер мужик (М). Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр(А) дверь открывает. М: Я это ... Чисто .. Конкретно. Сюда. А: А ты кто такой? :) М: Ну дык я ж это ... Я ж на свои ж бабки церковь же ж отгрохал? Я ж на благотворительнось лавуху давал? Ну дык я ж теперь это ... Конкретно так. Чисто сюда. А: А. Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? М: Ну ды. Особняк ... Мммм. И на Канарах, да. А: У тебя ж жена-красавица? М: Ну? Симпотичненькая. А: Ну и 6 любовниц при этом. М: Ну да. Люблю поразвлекаться. А: Ты ж хаваешь в ресторанах на такие суммы, что пачку голодных прокормить можно? М: Ну ды. Люблю пожрать. А: Ну ты ж на тачке разъезжаешь по боулингам, бильярдам, кегельбанам. Живешь как хочешь? М: Ну? Люблю пожить как нравится.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: - Ой братан. Ну ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.
Один мужик поймал золотую рыбку и говорит: - Рыбка сделай меня героем! Вдруг оказывается в траншее, и на него едет танк. Он кричит: - Ебанный карась я же не просил посмертно!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Поздний вечер. К посту ГИБДД подъезжает машина, набитая лицами кавказской национальности. Из будки выходит пожилой мент. - Хотите проехать? Ведро спермы с вас. Хачи(те самые лица...) тужились, тужились. Принесли пол-ведра. -Больше не можем. -Не хотите, как хотите. Пошли они снова. Тужились, тужились. Принесли-таки полное ведро.Проехали в город.Мент выливает содержимое ведра в кусты и поет:" Любимый город может спать спокойно..."
Жили, были Золушка и все остальные... Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома. Приходит к ней фея и спрашивает: - А ты что не поехала? - Понимаешь крестная у меня критические дни. - Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон. Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь". На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает: - Как повеселилась - АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ 12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!
Письмо доктору: Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает! Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор, когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе. Р. S. Простите за корявый почек.
Подходит еврей к проститутке на улице и начинает с ней торговаться. - Сколько за ночь? - 50 баксов, деньги вперед. - А если с садомазохизмом? - Ну тогда в зависимости от того, кто кого бить будет - ты меня или я тебя. - Конечно же я тебя! - Сильно? - Да нет, пока деньги не отдашь.
Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена! Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают, пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без квартиры остался!" Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"
Приходит могильщик домой. - Ну, сил моих нет! Жена: - Что с тобой, Ваня? - Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили! - И что же? - Четыре раза на "бис" закапывали!
Жила-была девушка. И была унее одна проблема - на мужиков совершенно не тянуло. И решила она тогда сходить к сексопатологу. Пришла, поплакалась, а он ей говорит: - Не волнуйтесь девушка, есть у меня один проверенный способ. Какая Ваша любимая песня? - "Он уехал прочь на ночной электричке" - Ну вот. Вам в течение месяца ровно в 12.00 надо петь эту песню и крутить соски. Через месяц все будет нормально. Только прерывать курс нельзя,а то эффект сразу исчезнет. Ну, крутит, значит, девушка соски каждый день, через неделю стала на мужиков поглядывать, через две уже захотелось. И оказалась она как-то в городе, вдалеке от дома. Смотрит на часы - 11.45, автобусов нет. Что делать? Ловит такси. Едут. Время 11.59. До дома еще далеко. Девушка снимает кофту, лифчик и - Он уехал прочь на ночной электричке. Таксист: - Эй, ты че? Девушка: - Да время - двеннадцать ! Таксист: - Ой, бля ! (Расстегивая ширинку) Комбат, батяня, батяня комбат.
По "серпантину" спускается автобус.Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.Он бросает руль,хватается руками за горло,синеет...Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.Так повторяется не раз.Когда автобус доезжает до конца маршрута,один из пассажиров подходит к водителю: -Я врач...Я видел,у вас проблемы...Вы бы мне сказали...Я смог бы вам помочь... -Да ерунда!Эта баба сзади меня-моя соседка.У нее вчера муж повесился,а я ее дразню!
Ясь принес с охоты зайца. - Жинку, звари дичыну! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Луку нема. - Так зжарь! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Масла нема. - Так запекы! - Не можэ! - Як "не можэ"? - Мукы нема! Разозлившись, Ясь швыряет зайца в окно. Заяц (на бегу): Да здравствуе Видна Ридна Украйна!
бежит мужик по эскалатору и случайно наступает на ногу молодому парню. пробежал немного и думает надо пойти извиниться.поднимается и говорит: - ты извини я тебе на ногу наступил. - ничего я тебе уже на спину плюнул.
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
СТОИТ У ДОРОГИ БЕЛЫЙ МЕРС С НОВЫМ РУССКИМ ВНУТРИ. И ВДРУГ ЕГО СЗАДИ СЛУЧАЙНО КАМАЗ ПРИУДАРИЛ. НР СРАЗУ БАЗАР ПОДНЯЛ, МОЛ, ХРЕН ТЕПЕРЬ РАСПЛАТИШЬСЯ ТО-СЁ. КАМАЗИСТ МОЛЧА ПОДВОДИТ ЕГО К КУЗОВУ КАМАЗА, ОТКРЫВАЕТ БРЕЗЕНТ, А ТАМ БИТКОМ БАКСЫ ЗАПРЕССОВАНЫ. ДАЕТ НОВОМУ РУССКОМУ ОДИН ПРЕСС И ГОВОРИТ: - ХВАТАЕТ БРАТАН? - А ЗА ИСПУГ? -ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ УДИВЛЁННЫЙ НР, И ПОЛУЧАЕТ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС - А ЗА УЩЕРБ? ШОФЕР ДАЕТ ЕМУ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС: - ТЕПЕРЬ ХВАТАЕТ? - ТЕПЕРЬ ДА.-БОРМОЧЕТ НР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ? - Я - НОВЫЙ РУССКИЙ! - ГОРДО ГОВОРИТ ШОФЁР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ? - А ТЕПЕРЬ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО Я ТАКОЙ...
12.04.61, Западные Карпаты. Через хутор бежит Ясь. Подбегает к хате, стучит кулаками в дверь. Из двери высовавается взлохмаченная, невыспатая ряха: - Ну що? - Мыкола! Москали у космос полетелы! - Як, уси?
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили: "Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" Ваша оценка:
На первый день Бог создал свет... На второй день Бог создал землю... На третий день Бог создал моря и океаны... На четвертый день Бог создал цветы, травы и деревья... На пятый день Бог создал зверье и рыб всяких... На шестой день Бог создал человека по образу своему... На седьмой день Бог, откинувшись в мягком кресле и оглядев все это, промолвил "Зае$ись". И все зае$лось.
Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало - пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Ну мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка его посмотрела и грит. - знаю я милок твою болезнь. Вылечить могу. - А как, бабка, как ?! - Тебе , милок, два ведра говна съест надо. Мент - бабка, ты че, офигела. - ну тогда ничего не поможет. Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье , человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается - сразу к зеркалу. Смотрит - все ОК. Ну он к бабке с цветами - Бабка, родная, выручила! А как ваще? - Да все вы менты говнюки. Просто у тебя уровень упал.
Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал: "А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!" Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?" -А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь! Попробовал. Действительно очень классно. ...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене: "В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь уе#@ать на все четыре стороны!"
Молодой наркоман обкурился, и страшно захотел есть. Прибежал поздно вечером домой,распахнул ногой дверь, не снимая обуви забежал на кухню, распахнул холодильник, достал кастрюлю борща и начал прямо руками пожи- рать его.Мать заглянула на кухню, увидела такое поведение сына и, проти- рая ото сна, глаза растерянно сказала сыну: -Сынок, ты бы хоть разогрел его... -Кто обкуренный!? Я обкуренный???
Ехал как-то мальчик на велосипеде и нашел сворочные очки. Очень они ему понравились, мальчишка надел их на себя и поехал дальше. Едет он, радуется, ощущает себя почти натуральным сварщиком, да и модным таким - просто супер. Вдруг навстречу ему идет сексуальный маньяк. Подошел маньяк к мальчику и спрашивает: - Мальчик, а знаешь ли ты что такое гомосексуализм? - Нет, дяденька, не знаю. - отвечает мальчик. - Мальчик, а знаешь ли ты что такое пенис? - дальше интересуется маньяк. - Нет, дяденька, не знаю. - огорчается мальчик. - Мальчик, а знаешь ли ты что такое оргазм? - не унимается маньяк. - Нет, дяденька, не знаю. Ну что Вы меня спрашиваете как будто я настоящий сварщик.
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Один Армянин решил эмигрировать в Штаты. Звонит своему земляку в США, который уже давно там: - слушай, хочу к вам переехать, а баксов совсем нет, что бы такое с собой привезти, чтобы в Штатах продать - баксы заработать? - Да здесь вроде все есть! Хотя нет, шкурки беличьи очень ценятся! Первый Армянин искал-искал беличьи шкурки, нигде не нашел, купил живую белку. И вот в аэропорту смотрит, все белок везут и у всех таможня их отбирает, контабанда ... Он свою взял и в штаны засунул... Приземляется в аэропорту в Нью-Йорке, спускается по трапу, вынимает белку и давай ее топтать ногами. Ему говорят: - Что ж ты делаешь, ведь белки так ценятся в Штатах, это же тысячи долларов. Армянин: - Когда она мои яйца приняла за орехи и тянула их, тянула, тянула то одно, то другое - я терпел! - Когда она мою Ж@#у приняла за дупло и то залезет - то вылезет, залезет-вылезет, залезет-вылезет - я тоже терпел! - Но когда она потащила орехи в свое дупло - мое терпение кончилось 8-@
Прибегает поручик Ржевский к Пушкину: - Пушкин, брат, сегодня иду на бал. Расскажи анекдот какой-нибудь там, каламбур, а? - Ну слушай. Едет мужик на телеге, везет дерн. А навстречу едет баба, везет яйца. Встречаются, баба и говорит: "Эй, мужик! Дай дерну за яйца!" - А, хохма, классно! Ну спасибо, брат Пушкин, ну удружил! Прибегает на бал: - Господа, господа! Новый анекдот от Пушкина! Значит, так. Едет баба на телеге, везет яйца. А навстречу ей мужик, и везет... Везет... Что же он везет?.. Ему подсказывают: - Может, творог? - А, точно, творог! Встречаются, баба и говорит: "Эй, мужик! Дай дерну за яйца!"
Вовочка пишет сочинение на тему зима: " Зима, на льду волки трахаются..." Учиельница говорит: -"Фу Вовочка, как неудобно!!!!!!!" Вовочка: -"Конечно неудобно, лапы то разъехаются!!!"
Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике. Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает и голос : " Вилл Меткий , Техас! " Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала : " Джо Ловкий , Аризона! " Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "
Идет слон по лесу, и кричит: -Я слон - большие яйца! Я слон - большие яйца!... Шел он так и кричал, пока не зацепился за какой-то сучок и не оборвал свою слоновью гордость. А тут, откуда не возмись, комар, и тоже рекламирует свое достоинство. -Я комар - большие яйца... Увидал он слона и говорит: -Я комар - большие яйца. А ты кто? А слон ему и отвечает: -А я слон. Просто слон.
Встречаются два НР. - Здорово, Вован ! - Здорово, Санек ! - Как дела ? - Дела, как сажа... - Чего так... - Помнишь, у меня "MERSEDES-600" был ? - Помню... - Завистники спалили...Но мне по х.., - новый купил! - Помнишь, у меня особняк был ? Два этажа вверх, два вниз - взорвали. - ??? М-М-М... - Но мне по х..,- новый отстроил - три этажа вверх, а три этажа вниз. а давеча иду, два алкаша навстречу... - Ну, и ... - Попросили закурить. Кричат Здорово "КОЛЯН",- а потом как начали бить, не доздавшись ответа - а мне по х..., я же не "КОЛЯН"!!!
Наркоман напяливает бабу и курит косяк. Делает медленно раз,сделал парик, Делает медленно два,сделал парик, Делает медленно три,сделал парик. Баба уже уснула,вдруг пепел падает ей на пупок, она просыпается и кричит:"Ой!" Наркоман медленно:"Да,я такой."
Едут в купэ поезда грузин и женщина с ребенком. Мальчик подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я хочу пукнуть". Мать отвечает: "Выйди за дверь, там и перни". Ну, грузин услышал этот разговор. Мальчик вышел. Из-за двери послышался звук пердежа. Мальчик зашел, и в купэ начало гнустно вонять. Грузин стерпел. Мальчик опять захотел пернуть. И та же история. Ну вот мальчик третий раз подходит к маме. Грузин не выдержал и говорит:"Ты, здесь перни, а потом выходи!!!"
Zovjot kak to Vladimir Ilich k sebe Felixa Edmondovicha i govorit: - Felix Edmondovich, pxigajte s balkona ! - Da vi chto Vladimir Ilich, 4-ij etaj ... - Pxigajte, pxigajte, xadi xevoljucii, xadi naxoda pxigajte ! - Ladno ... Prigaet i razbivaetsja v drebezgi .... Narod sobralsja na kashmar pogljadet', a tut Ilich spuskaetsja, smotrit na razbitogo Felixa i govorit: - Jelezniy Feeelix, jelezniy Feeelix ....... XAZMAZNJA !!!
Edyat dvoya na mashine, pyanie do chortikov .. Gaishnik ostonavlivaet, sprashivaet g - cho glaza takie krasnie ? perviy vtoromu 1 - slish, on govorit cho glaza takie krasnie ? 2 - nu sakji ustali mi 1 - nu ustali mi g - a cho delali ? 1 - slish, on govorit cho delali ? 2 - nu skaji ribachili 1 - nu ribachili g - a gde ribachili ? 1 - slish, on govorit gde ribachili ? 2 - nu skaji na Oke 1 - na Oke g - nu kak Oka ? 1 - slish, on govorit kak aka ? 2 - a ti skaji ku ku ku !
Диалог в барделе: -Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце. -Это будет очень дорого. -Я плачу. Находят. Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище усердно манипулирует ими. шлюха: -Может начнем или будем копаться? Клиент: -щаасс только попкой поверну :-(
Приходит грузин в бордель и говорит. - Мнэ нужна дэвушка, толко чтоб она была беременная, на 9-м месяце. Все в шоке, но что делать, деньги платит большие. Находят ему девушку, а она вот-вот родить должна, и они уединяются. Всем интересно что-же он с ней будет делать. Заглядывают в щелочку, а там грузин засунул ей туда руки по локоть, ковыряется. - О! Малчик! Щас переверну и в попу вие.бу!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!