Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pony
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40. Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света. Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за лексику, но без нее уже будет не то).
Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый. Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов рублей. В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда. Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко, кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет, начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я, бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца, куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат? Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3 секунды набрал код. Террорист, блин.
Ясь принес с охоты зайца. - Жинку, звари дичыну! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Луку нема. - Так зжарь! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Масла нема. - Так запекы! - Не можэ! - Як "не можэ"? - Мукы нема! Разозлившись, Ясь швыряет зайца в окно. Заяц (на бегу): Да здравствуе Видна Ридна Украйна!
Высокогорный аул, узкий круг друзей(и более чем друзей). Старейшина (С): - Сэгодня очэрэдь Вано быть женшыной! Вано: - Я нэ магу сэгодня, я был жэншыной вчэра! (С): - Тагда очэредь Гиви быть жэнщиной! Голос кого-то из присутствующих: - Гиви не можэт сэгодня быть женшыной. Он объелся зэленых яблок, и у нэго мэнструацыя.
12.04.61, Западные Карпаты. Через хутор бежит Ясь. Подбегает к хате, стучит кулаками в дверь. Из двери высовавается взлохмаченная, невыспатая ряха: - Ну що? - Мыкола! Москали у космос полетелы! - Як, уси?
XIX век, Россия, Большое поместье. Барин, сидя в удобном кресле, кричит: - Иван! Ива-ан! Появляется Иван, в руках - поднос, на подносе стопка водки и соленый огурчик. Барин выпивает стопку, закусывает, уже расслабленно говорит: - А сейчас, Иван, мне хочется чего-нибудь большого, белого и теплого... Иван, спускает штаны, становится "раком", говорит с сожалением: - Жениться вам, барин, надо...
Алаверды к вариации N24 от 21.08. Юным натуралистам посвящаю.
Ежик (после известного случая), почесывая тыковку: - Какая разница - Выххухоль, Вальдшнеп! Не буду больше со всякой х%йней нерусской разговаривать! (с)Pony