Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gagenn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12 века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
Только что произошло. Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все! С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше. Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
- У нас джентльменам верят на слово! И тут у меня такая карта поперла! Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища. Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез. Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи. В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п. Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился. Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз. Прицелился, выстрелил. Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь. Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза. Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза… Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал… И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза. Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу). Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…».
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием "Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку (кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор, это Вам!"). И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию! Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы. Звоню: - Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу. Дежурный умильно: - Ой! А сколько нам годиков? - 27. С вздохом: - Тогда-то и тогда-то. Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке. Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.
1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!
2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает: - Какой идиот поставил вам такой диагноз? - Вы...
3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа? Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил: - Фамилия, имя, отчество? Я сказал. Честно. А он: - Чем вы можете это подтвердить? Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и кредитную карточку. Тест № 2 пройден. Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик. - Вы считаете себя психически здоровым? Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном: - Нет нормальных людей, есть необследованные.
4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет: - Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу - я полечу - я полечу. А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи!
5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат: - Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли! - Оставь себе, милая, на память.
6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело: - Иванов? (ну к примеру). Пацан встает. - Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали? - Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан) - В Казахстане служили? - Нет, у меня отсрочка была. - А здесь не будет! ... Попадос... Пацан клянчить начинает: - Но у меня две сестренки, мне им помогать надо. Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица. - Где у вас сестры? - В Казахстане... - Сколько лет?!! - 23 и 26... Давимся от смеха и сползаем в креслах.
7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.
8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...
Зарисовки из травмпункта. (ненормативная лексика!)
Погода в этом году чудит. Осень резко перешла в зиму, которая вдруг сменилась весной и опять зимой. Результат – гололед и очередь в травмпункте.
1. Заходят два мужика лет 35-40, Коля и Вася. Оба – поддатые. Праздник отмечать начали. Потом пошли в магазин за добавкой, ну Коля на выходе и навернулся. Так в травму и приперлись – Коля, бережно придерживая скрюченную руку, и Вася с двумя большими пакетами с бутылками и закусоном. При этом Вася боится опоздать на автобус, посему нервничает.
- Нет, ну как ты упал, а?? Как ты упал??? - Как-как. Шел и упал. - Ну я же не упал, а ты почему упал?? - Откуда я знаю. Упал, и все. Поскользнулся, упал. - Ага, очнулся - гипс. Бу-га-га!!! - Че ты ржешь? Мне же больно!! Тут у Коли звонит мобила, а поскольку рукой достать не может, просит ответить Васю. - Это жена наверное. Вась, ответь. - Але? Люда? Нет, это я!. Кто я?! Это Вася. Нет, все в порядке, ничего не случилось. Мы в травмпункте. Он руку сломал. Ну, или говорит что сломал. Придуривается. Щас дам. – прикладывает трубку к Колиной голове.
Коля как может успокаивает жену. Вася не унимается: - Нет, ну как ты упал?? Как? Я сколько раз падал – и ничего! А ты раз - и сломал?? Да быть не может!! И с этими словами как даст Коле по согнутой руке!! - ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯУУУУУУЙОООООБББТВОЮЮЮМААААААТЬ!!! Аж стекла задрожали. - Идиот!!! - Че, правда больно? Да ты косишь наверное! - Делать мне больше нехуй?? - Слышь, Коля, щаз к доктору зайдешь – он скажет что ты косишь! Сто пятьдесят процентов даю – ничего у тебя там нет!! Я тебе сам руку сломаю! Нет!! Две руки!!! Я на автобус опоздал... - Ну и что. У меня переночуешь. - Ага, в твоей однокомнатной квартире меня только не хватает. Я на полу спать не могу. - Будешь с тещей спать.
2. Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла до него очередь, зашел к доктору. Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон, приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим – ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с него: - Михалыч, ты как теперь пить-то будешь?? - ММММММ-МММММ - разводит руками.
3. Пришел еще один перец. Пьяный как все остальные вместе взятые. Видимых повреждений – никаких. Долго выяснял кто крайний, за кем ему стоять и нельзя ли как-нибудь без очереди. На вопрос а что, собственно говоря, с ним случилось - совал всем подряд указательный палец правой руки с синюшно-белым пятном вокруг ногтя: - Я пальчик обморозил... ГДЕ??? Куда он его засунул при плюсовой температуре???
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.
Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах налоговой инспекции. Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га! И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм. При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности. Экономист юриста не поймет никогда. Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :) Gagenn
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
Женское мышление... Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не ожидала. Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее подколоть и спрашивает: - А ты-то чего улыбаешься?
А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:
- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...
Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...
Слегка несвоевременно, но все же. Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все как положено. И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:
"А что это наша администрация области не участвует? "
Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...
В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту. И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то, христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в смысле. Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться. Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и ладно. Все побережье строится – туристический бум. Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать глаз выжидающе пялятся. - Здравствуйте! – это я решил завязать разговор. - Здравствуйте... - ответил нестройный хор. - Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло. - Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем! (Хорошо еще что не "напишем"). Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты? В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол". - Хочу котлету! - Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее. - "По – киевски". - Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко. - А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю. Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.) - Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное, и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг... Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой? Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а... ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и ухода из жизни... Нашли место. ... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала вещать экскурсовод. Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот... Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь... Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это? В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле боя с колбаской по-польски. Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем аппетита! Gagenn
Газета.Ру снова порадовала: (http://gazeta.ru/sport/2004/08/kz_148521.shtml?kz148521)
«Участниц Олимпийских игр заставят заниматься сексом накануне важных стартов. Занятия любовью перед стартами самым положительным образом скажутся на результатах. … …Большинство специалистов считают, что занятия любовью полезны только спортсменкам. Особенно это касается легкоатлеток - бегуний и прыгуний. "Чем больше оргазмов, тем больше у них шансов показать отличный результат", - считает известный израильский врач Александр Ольшанский, занявшийся совместимостью спорта и секса еще в 1996 году…. …В Афинах подготовились к тому, что спортсмены начнут жить активной жизнью. Для них заготовлено 130 000 презервативов. »
Представляете? Накануне соревнований собирается тренерский состав сборной, повара, массажисты, доктора и… Даешь рекорды!!!
P.S. Теперь соревнования легкоатлеток буду смотреть с особенным интересом
2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене – огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не нырять, с горки в одежде не кататься и т.д. Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в коллекцию: "Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в камере хранения". Амба.
Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них я запомнил на всю жизнь. Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!
Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый. Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил, лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой. В автобусе попутчик спрашивает: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил, жене в подарок везу. - Красиво. В самолете: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу. - У, прикольно. В такси таксист спрашивает: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на стенку повесим. - Красиво. Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят: - С приездом! А что это у Вас такое? - Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок. - Молодец какой! По лестнице поднимается, на встречу сосед: - О, здарова! А это че у тебя? - Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок.. Домой заходит. Жена: - О, дорогой, приехал! А это что? - МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!
Вот нашел историю: Реально со мной было сегодня.!! Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую. Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и т.д. Был включен автоматический набор текста. Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...
У нас на работе есть отдел АСУ (автоматизирование систем управления, что ли, не важно). И вот утром на проходной сидит специально обученная тетка и в паскудный журнальчик записывает всех опоздавших. Через проходную спешит дамочка из вышеозначенного отдела. Контролерша ей строго:
- Из какого отдела?! - Я с АСУ. - Сосу... Сосу... Я тоже сосу, но на работу не опаздываю!
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под сотню лет. Моя выдает: - Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!... У меня истерика: - Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???