Новые истории - основной выпуск

Не мое - >

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то
в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все
пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во
основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что
изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не
сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по
возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в
ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и
трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая
кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее
что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой,
водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял,
хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти
доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка
расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом
месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д.
К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но
на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также
на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная,
то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие
хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему
встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги
сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и
посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и
видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу
выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и
счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и
рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой
Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол,
храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте
пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .

улыбнуло
пре
наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания
под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты
мой котенок" и тому подобное.
амб
сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами
масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым
возмущением заявляет:
- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть
нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Gagenn

Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику.
Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс
дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю
историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Что мы имеем.
Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу,
предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав.
Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и
несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он?
Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь
доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам
под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он
автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает
что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона
забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу
отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым
лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и
закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди
обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную
блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что
получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому
скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся,
бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага?
Он и заберет.

КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или
дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо
на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать
ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную
сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь
зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои
следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния
свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред
зэками ламбаду танцевать.!!!!
ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да
ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в
2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит
сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а
дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень
девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее
бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку
ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто.
Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным
шрифтом набранная.
И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый
день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И
нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз
гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным
заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел
поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а
огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и
напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка
завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим
накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем
написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется,
он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с
проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил
подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц
не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А
ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его
барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит
-брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ
проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно
вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.

Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или
6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару
раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и
трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну
нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли
плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за
то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили
денег неменого.
Постскриптум.
Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо
с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня
одна.
Делайте выводы.

Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много
даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала
зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил
осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач
никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20
застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так
долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с
инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую
потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!

Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в
Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом".
Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто
кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе
и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде
столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ
развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для
команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного
телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и
высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со
второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя
Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в
туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его
валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь
на заводе балванки таскал .

А вот еще про ребенка трех лет.
Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень
трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.

Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....

Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)

Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной
военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную",
иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят,
что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И
вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая
рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И
разбилась к чертовой матери.

Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили
в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время
прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных
ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных,
железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли.
Потому, что он круглый и оранжевый.

Добрый еж.

Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8).
Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и
аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много
времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже
профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление:
"Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с
поздним прибытием экипажа".

Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович
поэт-директор

Статус, однако!

Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается
краской...

Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас
Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно
преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все
живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить
глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек
покраснеть...
"Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
- А для кого нужны эти публичные дома?
- Например для молодежи
- Но ведь это дорого...
- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с) http://cmcka.com

В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов
Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые
или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых
уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними
переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с
которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в
меньшинстве.

Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом
бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о
небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной
стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов
седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку
нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:

Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на
пропитание и пр.?
Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил
дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с
удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет,
вот и брошюрка, не хотел бы прийти?

Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием
наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе
диалога история умалчивает.

Еще о рекламе

Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос
якобы кошки"
- С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика.
Интересно, это как???????????
Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?

Солли

ДВОЙНЯШКИ.

Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!!
Может, кому знакомо это?
Году в 98, вспоминается...
Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что
могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда
даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень
много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин
:-))), удавалось.
И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это
кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же
(похожи, не скрываю).
И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать
России, что нас двое!

Но это так, к слову пришлось...

Вообще-то, я вот что хотела рассказать.
Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на
работу придешь". Сказано - через полгода сделано.
Пришла она ко мне на работу.
Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой
степени!!!!
У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее
нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке).
В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само
закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как
кого зовут.
Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное
понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я
прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались
уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее
первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.

И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле
устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО!
Поход к директору закончился диким смехом.
Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он
говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что,
шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет",
замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так
изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и
была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так
явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела.
Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел
со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а
кто-то до сих пор вспоманает.

А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой,
потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5";
она одну половину уроков делает, я другую - удобно.
На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас
двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не
подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай -
кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась
доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел.
Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.

И вообще, классно, когда двойняшка есть!

Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...

В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.

На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org

Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".

Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.

На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.

В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.

СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"

Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.

Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.

Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.

Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.

Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.

28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.

Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:

"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)

По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.

На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не
менял!!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не
китайская потделка ).

На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих
переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле
двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в
23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на
свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала
отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних
соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки,
тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил:
- Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это
вообще было такое?

И тут я поняла все.

Далее со слов третьего соседа.
Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает.
Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда
девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на
его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего
девушка уползла обратно к себе.
.. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на
высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там
под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке
вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала
"Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно
благополучно отключилась.

Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор
полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы
поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и
попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок
продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях
в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели
познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить
обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так
много путешествуют. Плохая идея.
Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной
философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного
процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета
Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться
визитками друг с другом...

Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук
в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня -
профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и
руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка
есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И
что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той
причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе
целиком.

В общем, неудобно получилось

Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и
аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:
- А сколько вата стоит?...
А она ему в ответ:
- Нету ваты.
- А физраствор есть?
- Нет.
- "Нафтизин" тогда дайте.
- Нету "Нафтизина".
- Что, совсем уколоться нечем?...
- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...

Опять про фамилии...
У меня в школе были ученицы с фамилиями - СЕркина и ПОткина.
А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям
было не до шуток!

Ответ на историю о сказках Андерсена.
Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то.
Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше
там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было
у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду
варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова
собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое)
пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше
делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут
горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами
ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а
по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет.
Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака
отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во
как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в
колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку
варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась
и кожа с нее слезла. Так все и погибли.
А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки
заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли
они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку
живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк
проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй
волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и
они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить,
когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в
которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как
прыгнет в корыто и обварился до смерти.
Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою
свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что
Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она
пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них
танцевать весь бал (вот весело то гостям было)

Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков,
будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить.
Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я
эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд
ценный согласилась. Воинственный клич старшего"Паштет, давай"
- Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко
вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я
ее держу.
Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его
лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит:
- Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот!
Ради этого стоит слушать детей

Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!
Подъезжает маршрутка к остановке.
Ребенок:
- А я знаю как называется этот автомобиль!
Я:
- Как?
Ребенок:
- кОзель
Я( не расслышав):
- Правильно, а как зовут водителей этих машин?
Ребенок:
- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!
Брат:
- Во-во, точно кОзелисты!
Кто шел рядом, те заржали.

P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь
автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!

Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на
трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где
мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай
останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают
и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам
- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы
находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"...
через несколько минут возвращаются...
Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в
церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали
выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?

еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с
коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его
туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен
пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель
все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь
и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно
интересней!"

почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,
ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на
перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого
указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак
не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это
пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и
мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же
срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3
квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.
ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас
было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих
высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для
привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное
направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???
Назад в горку тащились еле-еле.

В раздел "Резюме"
1. (не мое) Владею языком, умею по французки.
2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла
телеграф.

зы. А заодно факс и е-маил.

Суровая природа...
Прошлым летом отдыхали на даче. Всей семьей и ризеншнауцер наш отважный
сторож. Отправляемся домой, грузим наросший урожай в УАЗик-"огурец".
Началась гроза, дождик, ризена уже погрузили в уазик, папик прогрел
мотор, я, сестра и мама еще в домике (ждем маму). На углу участка (4
сотки) у нас высокий такой хозблок-небоскреб с железной бочкой от
очередной машины рабочей папика (водила он). И тут молния ядреная и
оранжевая и толстая в сечении такая КАК ДОЛБАНеТ в хозблк этот в бочку -
сам видел - чуть не ослеп и т. д. Но ризен наш свирепый в быту "т. д."
не сдержал видимо. Картина - дымится хозблок, мы выползаем из домика,
папик из уазика (так и не понял что к чему) и скулеж из уазика
доносится. Выгружаем ризена,
а он лапы поджал и на землю лег и лежит, типа, "а нету меня". И тут я
вспоминаю - делает он так дома обычно когда нассыт или нагадит где, или
в кровати поваляется. Итог: мытье коврика из уазика, погрузка
упирающегося ризена и домой! Обоссался самый бесстрашный, вот.

Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский
балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит
ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое
тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?

Silma

было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как
они"хотят"кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как
дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я
приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший
мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой
кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть.
бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу.
получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.

В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя
начальница выдала только что - "умница хренов" если б не знать что это
фамилия )))))
а еще у него и-мейл X_naf ))))))

Зайка-Солнышко

В дополнение к №50 от 31.05.06
Я на рынке видел такие продукты как: ЗЕЛЕН и ГИВИ.

Пациент дозвонился до справочного
- Здравствуйте, я сейчас был у вас в центре, хотел записаться на МРТ. Но
мест не оказалось. Мне сказали обратиться к зав. отделом лучевой
диагности. И написали на листочке, что она находится на ул. Литвинова в
Торговом Комплексе. Подскажите, где ее здесь найти?
Рег-тор:
- А с чего Вы взяли, что она находится в торговом комлексе?
П-т;-А у меня так и написано.... ЛИТВИНОВА.... Т. К.

по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на
телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во
всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо:
"Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется
"Большие Гонки"
от интересно как же на самом деле :-)

Реклама на Анекдот.Ру:

"Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов!
Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно"

Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали
экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет –
материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог
декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать
то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется
выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод
любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК.
Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто
сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал,
кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями
оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я
созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про
допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо
проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и
подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен
заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза....
А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...

commy

По поводу фамилий... Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и
теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да... теперь
можно и похвалиться)

дело было в 11-м классе, год 2001.

Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта -
значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к
началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю
диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова
шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым
была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация?
Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему.
Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо... не шуми... Почти
шепотом говорят... Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо
как из динамиков раздается что вроде:
-ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии...
жжжжж

Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне
отвечает, тоже шепотом: Формула-1...

Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио... Вот блин, бывает
же...

Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал
такую как "Республика Сибирь", наверное уже не стоило удивляться?

ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!

Садова победила в метании ядра на Гран-при!

На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские
спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова
первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая
второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера
Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.

ЗНАЙ НАШИХ!

газета.ру 31.05.06

Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок
фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это
ОНА!!!
http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=
%F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+
%F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

Silma

Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих"
русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так
сказать собственно чисто по русски и тд и тп .

ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО

Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...

... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар
кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с
начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,
рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как
тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если
красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более
умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И
услугами кооператоров старался не пользоваться.

... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного
института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку".
Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением
большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла
односерийная бытовая.

Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.
Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили
гордо пренебречь.

Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба
подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось
большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –
сиротливая бутылка из-под шампанского.

В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за
натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ",
наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.

Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,
гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим
ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не
стал, а собачьей рысью устремился в парадное.

Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным
облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к
поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из
подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они
высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел
допустимых неприличий...

А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный
уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил
тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой
старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных
несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой
подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он
хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели
изрядно пострадать.

С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из
"Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил
гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,
но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах
сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас
рядов на 10, откуда запах почти не доходил..

А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим".
Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную
репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент,
когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно
уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были
сильно внове).

... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек
срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой
ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик
Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.

© Алик, член балансовой комиссии
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/