Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь. Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно. Бабушка слонялась по участку и не знала, куда себя деть. Три радости у нее было в жизни, кроме внука: огород, рукоделие и домашние заготовки. И всех трех лишил проклятый инсульт… Соседи поддерживали ее как могли. Как под копирку, пересказывали истории о дальнем родственнике коллеги троюродного брата, у которого был не просто инсульт, а вообще инсультище на всю голову. «И что бы вы думали, восстановился полностью! Не сразу, да, лет пять прошло, но человеческий организм такая штука, так что ты, баб Ев, не теряй надежды!»
Прошлым летом бабушка Ева все так же сидела на крылечке или бродила по огороду. Несмотря на горы лекарств и сложную физиотерапию, за год она смогла только научиться зажимать в кулак левой руки ложку и с грехом пополам доносить до рта. «Не надейтесь особенно» - сказали дочери врачи. Этим летом мы на дачу не поехали. Возили дитя на море после успешного поступления в университет. Добрались до огорода только в конце августа, яблоки-груши снять. Первым делом смотрю – на соседнем участке бабушка Ева затопила буржуйку во дворе и варит варенье. Одной рукой мешает, другой кастрюлю придерживает. Похорошела, надела яркий спортивный костюм, даже подкрасилась, кажется. Мы всей семьей к ней: поздравлять с удачной реабилитацией, расспрашивать… А бабушка Ева говорит: «Не было никакой реабилитации. Вылечила меня фельдшер скорой помощи. За одну новогоднюю ночь».
Вот такая удивительная и страшная приключилась история (в медицине не силен, со слов бабушки пишу). Новый год семья бабушки Евы решила встречать на этой самой даче. Как раз предыдущим летом дом утеплили, котельную построили, вот и захотели обновить. Приехали, нарядили елку, стали накрывать стол, включили телевизор. Дочь с зятем готовят, внук возился на полу с игрушками, тут и уснул, бабушка тоже прикорнула в кресле. Внука стали будить, время кушать, а он не просыпается. И тут дочь кричит: «Он не дышит!» Дальше бабушка Ева помнит все, как в тумане. Помнит, как стояла в дверях и молилась, чтобы если внук умрет, ей бы умереть с ним вместе. Как ее дочь рыдала, а зять пытался делать то искусственное дыхание, то непрямой массаж сердца, и они никак не могли понять, мальчик дышит хоть немножечко или совсем нет. Как бесконечно долго ехала скорая. Как наконец приехали и стали что-то делать с ребенком. Вдруг из тумана выплыло суровое лицо молодой фельдшерицы. «Слушайте внимательно, - строго произнесла она, - объяснять буду быстро, только на вас вся надежда. Видите, в каком состоянии родители? А вы человек взрослый, серьезный. Сейчас они едут с нами в больницу, а вы берете бумагу, ручку, садитесь за стол и пишете во всех подробностях, как ваш внук провел день. Как спал, когда проснулся, что и когда ел, во что играл, были ли какие-то признаки нездоровья, заметили ли вы что-то необычное. Все-все, что вспомните. Для анамнеза мелочей нет. Утром в семь часов отнесете на вахту, будет наш экипаж проезжать, заберет, отвезет лечащему врачу. Поняли меня?» Бабушка Ева кивнула. Ну, откуда было фельдшерице знать, что у нее руки не работают? Тем более, это не оправдание. Ради жизни внука она бы ногами, зубами, носом, собственной кровью – что угодно и где угодно написала бы.
Она попробовала зубами. И зажать ручку между пальцами ноги тоже попробовала. Не получалось. Воткнула кое-как крупный красный карандаш в непослушный левый кулак. Стала пытаться выводить буквы. На четвертый час полного отчаяния без новостей (новогодняя ночь, сотовая сеть перегружена) стала дергаться от локтя правая рука. Потом кисть правой руки сложилась в щепоть. Бабушка Ева переложила стопку бумаги на журнальный столик, прижала ее угол тяжелой книгой и стала рисовать Очень Крупные Буквы, сжимая карандаш одной рукой и подталкивая другой.
В шесть часов утра снова приехала фельдшер. Ее беспокоило состояние бабушки Евы. Стоит, не шевелится, вся то ли белая, то ли серая, то ли синяя. Мало ли, инфаркт, инсульт нагрянет от переживаний. Она же не знала, что инсульт уже был. Вот и придумала, чем занять пожилого человека на всю ночь. И вот что она увидела: бабушка, склонившись в три погибели над журнальным столом, держит карандаш примерно как клюшку для гольфа, выводит огроменные буквы и рыдает в три ручья. Потому что очень медленно все получается, и руки страшно болят, и поясница, и голова, и глаза. Через час относить анамнез на вахту, а она описала день внука только с семи утра до полудня.
А мальчик-то живой и дышит. Нашли полип в горле, удалили, но все же еще только начинается. Мало ли, как проснется после наркоза. Мало ли, что анализы покажут в этом полипе. Куковать родителям в больнице еще долго. Фельдшер все уже понимает про инсульт, а бабушка и говорит ей, что вот, пока старалась-писала, правая рука немножко заработала. Фельдшер делает бабушке укол от давления и ласково говорит: живой ваш внучек, но лечиться еще придется. Эти бумажки я сейчас у вас заберу, а вы отдохните, теперь уже не к спеху. А как отдохнете, пишите дальше, пишите. Это врачу обязательно пригодится.
Не пожалела времени эта девочка, нашла родителей в больнице, говорит им: мама ваша инсультница мне целую летопись за ночь выдала, и другая рука у нее ожила. Вы обратите внимание, скажите врачу, кто у нее там физиотерапию проводит, и пусть дальше пишет. Пусть все хорошо будет, с новым годом, что ли…
И вот прошло восемь полных месяцев… Мальчик жив и здоров, носится на самокате по всему товариществу. Папа его, исполнившись впечатлений, прошел специальные курсы первой помощи. А бабушка Ева переписала за весну печатными буквами «Руслана и Людмилу» и несколько десятков стихотворений, раскрасила цветными карандашами множество картинок и даже освоила немного пропись для первого класса. Человеческий организм, конечно, штука сложная, но без неземных чудес. Волосы уложить и красоту навести бабушке Еве все еще помогает дочь. Поднять тяжелое – зять. Но поиграть с внуком в кубики и конструктор, сварить варенье, а самое главное, самостоятельно одеться-раздеться, помыться и почистить зубы она уже может. И почерк у нее даже не хуже пока, чем у внука. В тот день она налила нам сливового компота из большой кастрюли, половником. Чокнулась с нами чашечками и опрокинула чашечку в себя, не пролив ни капли. Дай бог бабушке Еве долгих лет жизни и крепкого здоровья. Дай бог всякому внуку такую бабушку. А пили мы тогда за фельдшера Светлану. Компот, да, потому что нельзя алкоголь после инсульта. Светлана в ту ночь не только внука бабушке спасла, но и спасла внуку – бабушку. Так что, дорогой бог, дай ей, пожалуйста, всего, всего, всего, и побольше.
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад. Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка 7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно Человека-Паука. Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем. Ну здорово! Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм Человека-Паука. И так всю неделю. Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в суд подам. На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!! Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был - красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие. Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле "человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня! Мне директор говорит: Что будем делать. Я говорю: Щас я это надену и посмотрим. Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине. Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало. Ну и что теперь будем делать,- говорит. Говорю: Работать сейчас буду. Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук! Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может приехать сам, он послал меня. Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца? Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника. Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего. Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха. Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь, да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко всем приходит, и только ко мне пришёл его брат. Вот такая история.
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.
- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.
Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.
В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.
- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.
Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.
- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.
Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.
- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.
- Файв! - вдруг перебил его Гена.
- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Я вырос в небольшом подмосковном посёлке Лесном в Пушкинском районе. В школе учиться было тяжело главным образом из-за хулиганов. Мне просто не давали прохода. Может быть дело в моём несчастном росте. Я пошёл в отца - он чуть выше двух метров ростом. Но только он ещё и здоровенный, как бык, я же был просто длинным и худым, за что заслужил прозвище "Глиста" и славу первой жертвы всех школьных задир. В отличие от отца, который помимо внушительных габаритов, обладал ещё и спортивным характером, участвовал в различных состязаниях, был даже чемпионом Московской области по вольной борьбе среди юниоров, я рос ребёнком очень спокойным. Если и совершал где-то подвиги, то исключительно в собственном воображении. Уже годам к десяти я прочитал несколько романов Жюля Верна, кое-что у Дюма, и представлял себя то каким-нибудь моряком, то отважным мушкетёром или гардемарином. Однако, в реальности у меня не было особых вариантов, кроме как постоянно получать по шее самому. Так как ростом в свои десять лет я был с ребёнка лет тринадцати или четырнадцати, то драться со мной было вроде как и не совсем западло, но в то же время сдачи я ввиду собственной хилости дать не мог. Не сказать, что получал каждый день, однако, жизнь у меня была всё-таки довольно беспросветная. В общем-то, главных хулиганов было двое - одного звали Кудрявик - это был восьмикласник с бараньей причёской, и его вечный приятель со странной кличкой Окаянный - роста он был небольшого, но вертлявый, чернявый, с гнилыми зубами и вечно немытой физиономией. Осложнялось всё тем, что Кудрявик жил совсем рядом со мной - в следующем подъезде. Я когда шёл домой, даже зайти старался таким образом, чтобы по возможности заметить его с приятелями раньше, чем они увидят меня. Они вечно ошивались у подъезда - лузгали семечки, курили, даже пили пиво. Чаще всего всё обходилось благополучно, и мне удавалось проскочить домой незамеченным. Но однажды я задержался в школе на продлёнке, и прямо у подъезда лицом к лицу столкнулся с Кудрявиком. Тот был явно в настроении побуянить, и тут же отвесил мне смачного пинка. Непонятно как так вышло, но, убегая от него, я оказался в подъезде его же собственного дома. Он загнал меня в один из углов, и я уже проклинал горькую свою судьбу, предвидя расправу, когда дверь на лестничной площадке открылась, и с мусорным ведром в руке и в домашних тапках на пороге показался отец Кудрявика - мужичонка лет сорока пяти, плюгавенький, но с такой же бараньей причёской, как у сына. Я было обрадовался нежданному спасению, но не тут-то было - папаша не только не остановил сына, но даже остановился понаблюдать за дракой. Кудрявик усердно отпинал меня, а в конечном итоге вообще загнал в свою собственную квартиру, и продолжил экзекуцию уже там, посреди гостиной. Отец же сходил выбросить мусор, вернулся, и, взяв камеру, принялся наблюдать за дракой, давая милому сынуле различные полезные указания. Я уже находился на грани какого-то нервного срыва - и физического, и морального. Естественно, четырнадцатилетнему подростку легко справиться с ребёнком десяти лет, и я буквально летал по комнате. У меня, наконец, закончились буквально все силы - лицо у меня было разбито, я еле дышал (мне ногой прилетело в солнечное сплетение), потом жгло глаза. Я ничего не видел и, вставая на ноги, даже не мог разобрать происходящего в метре у меня. Лет до двадцати те события мне снились в кошмарах. Когда я падал на пол и уже не мог подняться, папаша Кудрявика начинал стыдить меня с гопническим прихихикиванием: Дескать, ты чо, не мужик? Чего разлёгся? Вставай давай! В какой-то момент я не знаю что сделал - то ли подставил Кудрявику подножку, то ли случайно как-то толкнул его. Я помню только страшный треск и некий сиплый звук, похожий на рёв раненого животного. Открыв глаза, я увидел своего врага с потерянным видом бродящим по комнате и держащимся за лицо. Не знаю, может быть, у страха глаза велики и с годами я преувеличиваю, но мне показалось, что он буквально весь был залит кровью, по щеке шла огромная то ли царапина, то ли рана, и на плечо обильно лилось откуда-то из-за уха. Мало того, комната была перевёрнута вверх дном - на полу лежал телевизор с разбитым экраном, рядом валялся видик, какие-то книги, посуда. Потом оказалось, что Кудрявик споткнулся и, пролетев с полметра, влетел в мебельную стенку. При этом на него упал огромный аквариум, разбившись при этом и сильно его порезав, а с полок как домино посыпались книги, сервизы, видеотехника. Следующим криком был уже крик хозяина дома, который тут же кинулся ко мне - ничего не понимающему, и принялся осыпать укоризнами, надавал мне затрещин, и т.д. Я всё терпел, надеясь, что меня вот-вот выгонят на улицу, но не тут-то было. Папаша Кудрявика стал звонить в милицию. Буквально через минут пять в дверях стояли два милиционера. Кудрявик-старший кинулся к ним, вопя благим матом, что вот пришёл я, дескать, только что с работы, а весь дом перевёрнут. Друг сына (это я, то есть) мальчика моего покалечил, всё мне тут побил, и т.д. Пишите, дескать, протокол. Не знаю, что он хотел делать с этим протоколом - может, в суд подать на моих родителей, требуя возмещения ущерба, или что-то в этом роде мелькнуло в скудном его умишке, но настаивал на этом прочно. Милиционеры принялись расспрашивать нас о том, как было дело. Я, честно говоря, находился в таком шоке и в такой прострации, что ничего не понимал и просто кивал на всё, что мне говорили. - Ты устроил разгром? - Да, - обречённо соглашался я. - Ты мальчишку избил? - Я... В то же время запомнил я и то, что к словам старшего Кудрявика они отнеслись как-то без особого доверия. Видимо, особенно насторожило их то, что он не делал никаких попыток помочь сыну. Его даже несколько раз переспросили: вызвал ли он скорую, и очень удивлялись, когда он промямлил нечто в том духе, что, мол, не было времени. Милиционеры сами вызвали медиков, причём один из них даже как-то помог перевязать мальчишку и чем-то ему обработать рану. А потом им на глаза попалась камера... Не знаю, почему запись решили посмотреть, кажется, камера оставалась включённой, экран светился, и это посреди всего бардака показалось странным. Но тут же всё выяснилось. Кажется, на мужика даже завели дело, которое, впрочем, неизвестно чем окончилось. Но ему предстояла ещё и встреча с моим отцом. Папаша у меня вообще не из драчливых, как и все действительно сильные люди, но в этот раз взбесился он серьёзно. Буквально на следующий день он отправился на работу к мужику, и, встретив его у проходной, сильно тому навалял. Даже не бил его, а просто давал что-то вроде пощёчин, от которых тот тут же валился на пол. При этом приговаривал: вставай, ну что ты, не мужик? После десяти минут экзекуции герой наш реально не держался на ногах, и, наконец, на очередной вопрос плаксиво проблеял: "Не мужик я!" Собственно, сказал правду. Кстати, всё это происходило на виду у нескольких человек, и никто не пришёл на помощь к нему. Может быть, все уже знали, за что он получает, а может и просто боялись сунуться к разъярённому двухметровому мужику. К этому случаю я часто возвращаюсь как к одному из ярких моментов детства, и всё не могу понять - что, собственно, двигало сыном старшего Кудрявика, зачем он заставлял сына бить меня? Был ли он каким-то маньяком-садистом, который просто наслаждался видом детских страданий, или действительно считал, что чему-то учит сына? Однажды, много лет спустя, я задал самому Кудрявику этот вопрос. Как-то приехал в Лесной, где уже давно не живу, по вопросу продажи нашего огорода, который у нас там ещё оставался после переезда, и встретил его возле "Стекляшки" - так называется универмаг на самом въезде в посёлок со стороны Ярославки (рядом с ним ещё маленькую церквушку сейчас сделали). Кудрявик работает там грузчиком. Я узнал его и, немного поколебавшись, решил заговорить. Представился, рассказал, откуда его помню. Встречу он воспринял совершенно равнодушно и без энтузиазма, как все давно пьющие и забившие на свою жизнь люди. Какая разница, что там было когда-то в прошлом, если ты сто лет как во всём разочарован и не веришь в будущее? Тем не менее, мы поговорили. Кудрявик о том случае помнит (у него и шрам от пореза на всю жизнь остался, как тут забудешь), но, видимо, анализу прошлое подвергать не привык. "Отец человека из меня сделать хотел", - только и сказал он с неким вызовом. Я посмотрел на этого "человека" - с испитой физиономией, сухого и худого, как жердь, с пустым тупым взглядом, и подумал, что что-то не то у его папаши вылепилось...
Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год. Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза. Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары. Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал. Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного. - Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота! Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил? А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз. И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном: Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!! Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается. - Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, - говорю я в микрофон. После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.
И снова история из воспоминаний моей мамы. Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте". И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена. Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит: - Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь. Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать. - Татьяна Зверева! У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила: - А кто это, расскажи нам о ней девочка. И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила: - А вы что, о ней не слышали? Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии: - Как, Вы и о нем не слышали? О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали: - Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки? - Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев. Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс. Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала!" Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300 рублей-АУТ!!!
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают. Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история. Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой. - Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи. Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части. - Где прапорщик? - Домой пошел, - отвечаю. - Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина. - Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой. Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел. Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части. - Где прапорщик? - Домой пошел. - Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки. - Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра. Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой. Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла. Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая. - Тебе чего? - Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает: - Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь. Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал. После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких ещё доказательств вам требуется?
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: "Хуево..."
П Л Ю Х Н У В Ш А Я С Я Г О Л О В А (из жизни студентов мединститута)
Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки. Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - “все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека”. Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой “препараторской”. В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие: - Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило... Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику, причем, подавляющее большинство. Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной, первокурсником - “дед”. - Рыжий, во что опять влип? - Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару раз сам блеванул... У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты. Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжи: - Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь. Мне же препод сказал, ну я и показал! - Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости. - Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и сказал, чтобы я им че-нибудь показал. Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное. - А че у меня интересного??? Открыл я кастрюлю, в которой кости отваривал. Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают. Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении холодца. - Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что попалось... Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент. - Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную повесть. - Да че-че??? Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они... - Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две девки, так вообще грохнулись в обморок! Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему не в кайф наше радостное настроение. - Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался дважды! Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел Анрюха: - Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем! Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только Мальборо и Винстон. И одевался всегда в “фирму”, где и за что покупал - также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий сам им деньгами помогает. Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке. Славик, наш “штатный” общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50, деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась “блатной” среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями грандиозной “битвы” между Славиком и пришлым бомжом. “Болели” за Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому от души. - Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает. - Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.
* * * Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки. Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее, к потере сознания Рыжим...
* * * Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки “через метлу”. Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком. А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный, плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки. Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта, и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего лицо приобрело совершенно страшный вид. Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал, как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь, задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у вахтерши, которая никак не давала ему позвонить. Подошедший на шум завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом) рыкнул: - Где, кого убили? - Рыжего! В подвале! - Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним. Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз, мигом оценив ситуацию, распорядился: - Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх на вахту, вызывать скорую помощь.
* * * Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан. Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле. - Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не руками, а там!!! - Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть. Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет, наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой. Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...
* * *
Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело. И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он окажется на месте преступления!!!
* * *
К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался: - Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда с нами поедешь, на станцию хош, тебе шов наложат. А хочешь, в травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая, шовчик тонкий, ровный выходит!
* * *
- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая... Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук “шмяк”, приземлившись в лужу блевотины. - Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа. - Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в препараторскую. И сразу же заорал: - Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки! Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил: - Где я, что со мной? - Где, где... В морге! Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку. Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад, наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью, соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата из уст сержанта. Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать сержанта, но тот заорал дурным голосом: “Курсанта держи!” Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...
* * *
Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов, выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии, ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь жадным". Но дает!
В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему. - Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант. - Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами! - О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!
Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки мешочком мелочи... Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2 копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их скопилось прилично. И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик"). Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок. Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков. Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся "хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино. Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже спичками. Рижанин.
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора! Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело... Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там? Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы. Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли? Помощник: 2,7 миллиарда. Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
На днях. Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26. Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю. - Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю: - Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах. Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих. И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает". Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил: - Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю. (Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов от первого лица.
В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику, грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала, организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК - корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты. Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем. Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин - есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем русском языке спрашивает, спокойно так: - Куда собрались? - За сигаретами - отвечаю - Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков. Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины, пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25 градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд. Каждому по ящику и мы продолжаем работать. Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая стояла у парохода.
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление: - Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел последним, нажимает на кнопку звонка. Пер. с нем.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена. Пер. с нем.
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"
