Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький... Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет: - Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал! Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...
Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил. Итак смеркалось….. Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину. Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам. Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один. Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха. - Андрей?!!??? Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты. - Агхрррррррррррррр!!!!!!!!! Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу. Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!
Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и органо-лептические свойства начальственной задницы".
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"
Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии. Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники. Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад. Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.
Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка, которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже слева направо и танк опять заглох. На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу прослезился. За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну. Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .
Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад: руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.
После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о последних советских танках и его скоростных и маневренных характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения танком. Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!
А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа, по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели, когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »
Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал закусывая:
« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».
Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось... Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная. Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось. Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?
Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем, подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?! Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он взяток не берёт, ранее спалился)
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике. Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка. Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак. Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция. Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы. Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель. Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю. Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда... Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро. Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в "крючке" на который, похоже, мы попались сами.
Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила: - У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ