Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел. Еще раз про авто
В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала. Объясняю по порядку: Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность. Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры. Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен. После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант – пикап L200. Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить – опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу. В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады. Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими. Удачи! Олег.
Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...
Слегка несвоевременно, но все же. Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все как положено. И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:
"А что это наша администрация области не участвует? "
Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...
В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту. И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то, христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.
Рассказала подружка Девочка 5 лет пристает к бабушке: - Ба, откуда берутся дети? - Сначала женятся. - Потом? - Потом тетя пьет таблетку, вот и все... Пришла сестра, которая недавно вышка замуж, дочка к ней пристает- выпей таблеточку... И дает активированный уголь. Да так надоела, что та и спрашивает, Зачем?
- У нас такой большой город, ни одного негритенка нет!
стоит моя подруга с сыном на остановке, народу -полно, он громко спрашивает: - Мам, откуда берутся дети?- все ждут ответа... Она помалкивает, он продолжает: - Ну, что сперматозойды с яйцеклеткой соединяются, я знаю, ты мне скажи, как они находят-то друг друга?
Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный "гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд. Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала: "товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145 км/час, уже на торможении.
Смерть Дианы и 'рука Москвы' ("The Independent", Великобритания) 'В последние месяцы жизни Диана крайне негативно относилась к попыткам Путина установить диктатуру в Российской Федерации'
для тех кто незнает: Ельцин поставил Путина выполнять обязаности президента на новый 2000. Диана погибла в автомобильной катастрофе в парижском туннеле в ранние утренние часы 31 августа 1997 года.
8
Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены -конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8 или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя) Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо. Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц) А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем неплохо шутят...
Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:
Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать, притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная, привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.
О вечном - лет 14 назад не было блондинок и Windows, были секретарши и DOS. Уже тогда предлагал модернизировать интерфейс какой-то бухгалтерской программы таким вот образом:
Вы действительно хотите удалить запись? [Да] [Нет] [Не знаю]
И для особо эксцентричных особ:
Выйти из программы? [Да] [Нет] [Не знаю] [Не скажу! ]
Вертикальная коммуналка Жившим при СССР посвящается;) Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от двух недель до месяца. Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи леонтьева. жаль, футбол не смотрит. тогда телек я б и вовсе выбросил. Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"... Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось. Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц. Потом - крик, бемц, крик, бемц. А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит. Вот так и живем теперь... весело:))) ЧК,xy1981@km.ru
Стою утром на балкончике, курю. Вижу -едет машина ассенизаторов(для несведущих -дерьмочисты это). Большой ЗИЛ такой с двуями-прицепами для собирания жидкого дерьма. Поворачивает за угол дома и включается у нее "крутой" говорящий поворотник. со смехом узнаю мелодию: "А нам все равно!..."
РАБОТАЛ Я РАНЬШЕ В К+ СЕРВИС ИНЖЕНЕРОМ(знающие поймут)кроме прочих обязанностей была мудистика обучать клиентов работе с системой, вроде бы просто, количество людей огранич. но план как в советское время, еби и будь ебим. в конце концов очередь доходила до рукководства. и мне попался такой, что постоянно спрашивал, как правильно называется мыша, и почему над ним прикалываются, называя мышку мышкой.
Итак, дело было.... да не было никакого дела, просто один перец ебнул лишнего и решил пропиздется. Время было совковое, за всякую херню могли отвесить лет несколько, и в черноморском городишке с рыбным названием Судак тоже. А теперь представьте себе такую картину: ленивый хохлацкмй мент тормозит в говно пьяного ходока за бухлом и на вопрос типа"чьих будешь?" получает звонко так:"А мы Нижегородцы, нам бы водки напороться да с бабцами побороться!" Так вот, мент подвез парня до Нового света(повторяю, время было совковое и выпивка продавалась нерегулярно и по времени)и, в обход очереди, помог купить пузырь. А теперь вопрос - где в нынешние времена вы видели бы таких мусоров?
В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота, назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и не вернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш дом стоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушок куда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвали Персик.
А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такая беседа:
— Мама, тебе не жалко Пушка? — Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был. — Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Graf Saydzi D'Anubis (15:53:28 8/06/2007) Абсолютно согласен. А че ты его вспомнил?
koly (15:54:08 8/06/2007) А помнишь я ему в поручители пошел?
koly (15:55:14 8/06/2007) Так вот сейчас его очередь пришла мне в поручители идти. А он в отказ сцуко.
koly (15:55:43 8/06/2007) гандон штопаный
Graf Saydzi D'Anubis (15:56:29 8/06/2007) )))))))))))))))))) А чего ты ожидал?
koly (15:56:56 8/06/2007) Интересно я могу откзааться от обязательств по поручительству?
Graf Saydzi D'Anubis (15:57:29 8/06/2007) Хм.. Хуй знает. Но я бы на твоем месте позвонил в банк и спросил.
koly (15:57:50 8/06/2007) верно.
Graf Saydzi D'Anubis (16:01:04 8/06/2007) Типо "Вы знаете, я гомофоб, а тут выяснилось что я поручился за пидораса. Прошу разрешить мой глубокий душевный кризис, возникший в следствии изложенного".
Только что на ленте.ру, в статье "Марш противников однополой любви собрал миллион бразильцев": "Ежегодные гей-шествия с большим размахом проходят в городе, являющемся финансовым центром Бразилии. Так, в 2006 году на такой марш собрались около 2,8 бразильцев нетрадиционной сексуальной ориентации" А еще 0.2 бразильцев от трех пидоров - проебали!