Новые истории - основной выпуск

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Конец идиота
============

- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.

Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.

Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.

- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.

- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.

Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
перемене пола. Теперь - вот.

Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...

Семен побежал в сторону душевой.

- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.

Имитация блин …

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с
друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с
вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина
райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине
вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали
что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно,
а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами
по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А
щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их
на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался
душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
- Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
- Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
- А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
- Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
- А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
- Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
- Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
- Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
- А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его
встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не
поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до
глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".

Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это
решать вам.
История:
Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже
до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И
проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение
сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это
такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в
твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно
любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и
т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно
одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны
быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб,
типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в
должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они
как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на
соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их
девать-то, если не соответствуют?
Это преамбула. А дальше было так.
Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется
начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в
должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое
звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее
образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него
этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше
всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже
месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых
анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил
настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И
внешность под стать хобби.
Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о
высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит,
результативно поработал.
По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель
на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится,
ставятся задачи, назначаются отчетные совещания.
Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45:
«Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку
никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма
большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен
этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него
вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло
обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают,
что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь,
который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то
вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не
начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ
наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому
решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю:
«Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого
отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ».
И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45
уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет
никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома!
Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.

Только что произошло.
Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота -
Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в
руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить
перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается
по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про
все три минуты. Все?
Нет, не все!
С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина,
тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо
разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают
поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика
внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то
непечатное.
То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не
знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и
уехали от злого мужика подальше.
Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые
зрители.

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Замечено и собрано Лизой

Переписка с другом по асе. (1) - я, (2) - он

(1)А чего она опасается по поводу кошки?

(2)за обои и шторы боится.

(1)Ты ей объясни еще раз (я вчера говорил уже), что у нас кошка
воспитанная и дерет только спец. кроссовки

(2)ок, а что за спецкросовки?

(1)ну мои старые кроссовки, я в них хожу гулять с собакой по говнищу и
кошка дерет короче не жалко

(2)ок, только не прислоняй их к обоям и не вешай на шторы.

После этой фразы я не мог работать 15 минут!!!

Andrey El, http://elist.ws/

Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.