Поиск по автору:

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

А вы знаете, что...
... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Навеяно последним за 01.03.03
Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки... :)

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор:
- Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое
оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на
бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не
надо!

Господь изобрел водку, чтобы русские не правили миром.

Из форума:
... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее
часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую
налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)

Преамбула
Есть такой прикольный анекдот:
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

Амбула
Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в
аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой
диалог:
- Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего
курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла!
- Зато это даст мне стабильный заработок!
- Но маленький!
- Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать...
- Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут
кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж
кормить будет...
- Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если
бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю!
- Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!!
- Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...

Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще
говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете
"Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).

Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали
выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело
происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в
корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых
парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись...
одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их
красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому
(тихо):
- Семь!

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Степашин в интервью:
"... это будет похоже на ДЫРЯВОЕ СИТО"

Да уж, от недырявого сита пользы много...

Научные факты и комментарии к ним:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи)
http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=4729

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?

В дополнение к 6 от 20.06.03
(Хочу застрелиться, да патроны дорогие - на что я дальше жить-то буду???)
Были б плавки - утопился!

Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что
у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет:
- Желаю приобрести слуховой аппарат!
Продавщица:
- Пятьсот рублей.
- Шо?
- Пятьсот рублей!
- Шо?
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)

Давайте писать "саll-центр" по-русски - `калл-центр` - не надо стесняться называть вещи своими именами!

-Как узнать, что в компании серьезный кризис?
-В списке вакансий - специалист по подбору персонала!

Ихне МАЧО - это наше ЧМО!

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!"
наркотикам!

Кто к нам с мечом придет - того пристрелить не так жалко будет.

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надежных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это
уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Примета времени: раньше были телефонные хулиганы, теперь - телефонные
террористы...
Из программы "Человек и закон"

~анек по теме~
Посадил медведь поле породистой конопли, выросла конопля кустистая и
ветвистая, как та пальма у Крамарова. Настала пора сбора урожая в
закрома родины. Пришел медведь на поле и решил отведать даров земли
щедрой: пыхнул задорно ганджубасом. И его потащило не по-детски, в ломы
стало косить. Глядь вокруг кривым глазом: волк хиляет по автостраде.
- Волк, я поле конопли посадил, теперь косить надо, а мне в ломы. Давай
ты все скосишь, а половину себе заберешь?
Волк расклад прикинул и согласился. Медведь ушел в свою берлогу чего-то
там сосать на нижней полке, а волк к теме приступил. Но, как косить не
пыхнув то? Забил волчара корабль, раскумарился. Вставило и ему, ибо
конопля в тот год уродилась понтовая до нельзя. Обломался волк на покос,
сидит под деревом, тащится. Оба-на, лиса пылит по грейдеру, ластами
загребает.
- Лиса, тут тема такая: есть поле конопли, надо план гнать и все дела.
Тебе четвертинка будет по-честному.
Лиса тоже фишку сразу просекла, повелась. Волк брызнул, лиса осталась.
Задула, конечно, перед трудовым порывом. Тоже вставило. Тут ежик ползет:

- Ежик, есть поле конопли, задача его заскирдовать, чтоб птицы не
поклевали. Тебе 1/8 ломится, в качестве гешефта. Подписываешься?
Ну а ежик, сцука маленький, ему чего? Осьмушки на пару лет хватит.
Вписался. Лиса на сэйбол, ежик пыхнул. Втащило, как я уже отмечал,
конкретно, ибо ганджубас врубной был. Ну а чего делать то? Стал ежик
косить... Косит, а его тащит и колбасит. Тут мишка притопал, все пососал
уже и притопал, чисто обозреть фронт работ. Опса... А тут какой-то ежик
его поле коцает ручной коцалкой. Мишка в непонятках - ведь он тему с
волком тер. Подошел он сзади к ежу лесному и так его лапой к земле
неслабо придавил. А ежик еще быстрее косит. Медведь его еще придавил,
вообще конкретно. А ежик косит, да еще приговаривает:
- Плющит, как плющит... НО КОСИТЬ ТО НАДО!

Вот я и говорю, что плющит, но на работу надо.
- --

Слоган для рекламного агентства: "Мы найдем жемчуг в вашем навозе!"

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра!"

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

По полу тапки грохотали

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Хороша Маша, да жена - Наташа

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов "милые лица"