Повторные анекдоты

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

-Привет, Рабинович! Не зайдете ко мне на обед?
- Почему бы и нет?
- А, ну нет, нак нет!

Бежит стадо ежиков по лесу. Впереди, естественно, вожак и- выбегают на
полянку. Вожак резко тормозит, разворачивается и кричит: СТОЯЯЯТЬ!! и
ежики встают как вкопанные. ПАСТИИСЬ!!- и ежики послушно щиплют травку.
Вожак себе под нос: НУ, БЛЯ, ЧЕМ НЕ КОНИ?

Приходит чукча к врачу и говорит:
- "Док, такая тема однако, у меня в башке чой-то не так. Ты не мог бы
открыть, посмотреть однако? А?"
Ну док поразмыслил и согласился... Делает ему трепанацию черепа,
свинчивает черепушку, и видит такую картину: у парня в башке только две
прямые параллельные друг другу извилины. Ну думал-думал, че ему сделать,
и взял извилины, да и перекестил меж собой...
На утро после операции просыпается чукча в постеле, берет зеркало,
смотрится в него и произносит: "Эх, та ты побач, який гарэн хлопэц!"

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Объявление на вокзале:
"Товарищи чукчи, электросани Москва-Домой отправляются с 3-й и 4-й
рельсы"

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?

На Пасху американских туристов привезли в деревню.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются гости.
- Яйца красит - отвечает хозяйка.
- О, рашен хиппи,- изумляются иностранцы. - А как он это делает?
- Очень просто,- отвечает хозяйка - в кастрюльку с кипящей водой бросает
шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- О, рашен йог... - восклицают пораженные иностранцы

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!"
наркотикам!

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

- Что такое миллисекунда?
- Это время от включения желтого сигнала светофора вместе с красным до
подачи звукового сигнала стоящей сзади машиной.

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надежных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это
уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Западная Украина. Дед качает внука в люльке.
- Диду, що це- спрашивает внук.
- Шабля- отвечает дед.
- Шобля-внук.
- Спибля.

Сверхжадность: пукнуть под одеялом и не дать никому понюхать.

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по
очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что
это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли
не каждое слово, то-мат...
Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот
недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках
только одни рога остались...

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра!"

Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру
продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра
беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
уколов

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Хороша Маша, да жена - Наташа

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире

По полу тапки грохотали

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов "милые лица"

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.