Анекдоты - другая десятка

Приходит таможенник вечером домой и видит в прихожей чужие ботинки, а в спальне
свою жену в пеньюаре на разобранной кровати.
- Кто у тебя? - спрашивает он.
- Как видишь, никого нет - отвечает жена.
- Я в "фурах" контрабанду нахожу, неужени ты думаешь, что я в своей квартире
твоего любовника не найду! - самонадеянно заявляет жене таможенник и начинает
активные поиски в квартире.
"Здесь никого нет!", говорит он осмотрев ванную, "Здесь тоже никого нет!"
восклицает он заглянув в шкаф...
Через некоторое время он разгоряченный поисками возвращается в спальню и резко
заглядывает под кровать, а от туда высовывается рука и протягивает ему 100
долларов.
- Ты смотри, и здесь никого нет! - радостно восклицает таможенник, отработанным
до автоматизма жестом забирая предложенную ему купюру.

"Лаврентий".

Девушка опаздывает на свидание и в оправдываясь говорит любимому:
Так бежала, спешила, чуть все ноги не переломала.
Рядом пьяный мужик, подробно рассматривая девушку: Ну поломать-то не поломала,
но погнула конкретно!!!

Кесс :-))

Запись в дневнике-" Утром с жуткого перепою так трясутся руки,что расстегивая
пижаму оторвал все пуговицы.Взялся за ручку кейса-отлетела ручка.В туалет идти
боюсь...

Встречаются три подруги:
- Тебе какая поза в сексе больше всего нравиться?
Первая: - Мне сверху!
Вторая: - А мне классическая!
Третья: - А мне родео!
Первая и вторая: - А это как!?
Третья: - Ну это когда ты на мужчине сверху и говоришь, что у тебя спид,
а потом пытаешься продержаться три минуты...

Сидит наркоман у берега реки, и так его плющит, так раскумариться охота...
сил аж нет. Смотрит-плывет бутылка. Поймал он ее, думает, хоть выпью-полегчеат.
Открывает бутылку-а оттуда, ну как обычно, джин.
-Мужик,-говорит джин,-ты меня спас, у тебя есть три желания.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты чо, мужик, офигел? Да загадай чего нибудь нормальное! Дачу, тачку, денег,
наконец!
-Слушай, да хорошо сидим, давай по косячку!
Ну, видит джин, наркоман упертый попался, раскумарились они. Джин и говорит:
-У тебя осталось 2 желания, загадай хоть сейчас что-нибудь дельное.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты мужик охренел!!! У тебя же два желания только осталось !!
-Да чо ты, джин, давай по косячку!
Ну, делать нечего, снова они раскумарились. И вот джин после ему говорит:
-Мужик ! Последнее желание, и я исчезаю . Не подкачай!
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Блин!!! Совсем с ума сошел ! Ну хочешь клевую телку? Или денег кучу?Ну?
-Да чего ты паришься? Хорошо ведь сидим? По косячку?
Вот что делать ? Скурили они и последний косяк, а джин исчез.
А на следующее утро снова валяется наркоман у реки никакущий в хлам, и снова
его плющит. И тут налетает какой-то вихрь, жуткий ураган, и перед ним появляется
джин:
-Слушай мужик, у тебя есть еще три желания !!!

Хохол,американец и француз стоят в поле перед царем.Царь говорить:
-Вот вам лошадь, сколько вы на ней проскачите столько земли я вам дам.
Американец проскокал километр,остановился и говорит:
-Здесь построю замок, тут будет бассейн,тут виноградники,мне хватит.
Француз скакал два КМ.
-Здесь построю замок,тут вилла, тут корты,там бассейн-мне хватит.
Хохол вскочил на лошадь и поскакал.Хохол скакал 5 часов.Загнал лошадь.
Лошадь,невыдерживая,падает ,но хохол поднимается и бежит дальше.Затем сам
спотыкается,падая,снимает шапку и кидает ее с криком:
-А там я посажу картошку.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали.

Прислали недавно по иностранной рассылке...
Билли Гейтс решил похвастаться перед всеми своими достижениями и решил сравнить
свои разработки с разработками Дженерал Моторс.
Сравнение вышло примерно следующим: если бы разработки в автомобилестроении шли
так же быстро, как в компьютерных технологиях, то мы бы сейчас ездили на машине
с 32-цилиндровым двигателем, и эта машина либо на 1000 миль потребляла 1 галлон
топлива либо весила бы не более 14 кг. В обеих случаях цена такой машины была бы
не больше 50 зеленых.
На что Дженерал Моторс отреагировала: "Все замечательно, и возможно, так и было
бы, только КОМУ НУЖНА ТАЧКА, КОТОРАЯ ЛОМАЕТСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА В ДЕНЬ???"

Нового русского не пускают в бассейн. Он возмущается: но почему? Вы
объясните мне, почему Вы меня не пускаете? Раньше пускали.
Администратор: Но ... Но Вы писаете в бассейн.
НР: Ну дак все писают.
Администратор: Да , но Вы то прямо с вышки

Кесс :-))

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две
шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,
все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",
а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат
(с соответствующим акцентом):
- Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!