Анекдоты - другая десятка

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
-Мальчики, хочу сыграть!
-Пожайлуста.
-Только один раз!
-Пожайлуста.
-Поставлю на номер 1000 долларов!
-Ого! Ну, пожайлуста.
-Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю!
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему же против? Пожайлуста...
Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик:
-Пускайте шарик!
Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
-Блин! А на что хоть она поставила?..

Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!

В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!