Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Диджей (в замешательстве): - А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот "магнум" 45-го калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Встречаются два друга, один другому говорит: - Прикинь, вчера в ресторане за одним столиком с Каспаровым сидел. - Ну и как? - Да ну его. Там скатерти в клеточку были. Так он мне соль 45 минут передавал.
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой миниюбке. К ней подходит низкорослый мужчина: - Эй, рыжая! - Простите, я не рыжая, я блондинка. - Мне снизу виднее...
Очередь к гинекологу. В конце нее мужчина. Врач. выглядывает из кабинета, видит мужика, держащегося за штаны и прямиком к нему. В: Тут это... для женщин... М: Я знаю. В: А чтож стоите? М: У вас ведь спиральки одевают? В(удивленно): Ну у нас, а что? М: Ну ТАК ПУСТЬ ТУТ И СНИМАЮТ!!!!
Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями! »
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны.
Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда вырастут. Машенька: Я хочу стать врачом. Петенька: Я хочу стать косомнавтом. У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать? В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом. У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом? В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из них замужем? У: - Ну наверное та которая сосет. В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
Приходят две лесбиянки в ГАИ... - Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину! Ну, гаишники говорят, что не положено, мол. - Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Самолет. Кабина управления. Главный пилот помощнику: - Приборы! Помощник: - Пятьдесят... Главный пилот(недоуменно): - Что пятьдесят??? Помощник(пожимая плечами): - А что приборы???
Международные гонки. Коментатор: - И вот на финишной прямой показалась американская команда на Ford`е со скоростью 160км/час. И войдя в поворот со скоростью 140км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные возгласы с трибун. -Следом за ними появилась японская команда на Toyot'е со скоростью 130км/час.И войдя в поворот со скоростью 100км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные улю-люканья с трибун. -И наконец показалась российская команда на Запорожце со скоростью 60км/час.Не вписавшись в поворот на скорости 40км/час и с воплем: "Какого хера вы тут все расселись?!"проехалась по трибунам...
Жена с любовником заняты делом, с вокзала по телефону звонит муж, говорит, что выезжает домой. Парочке неохота оставить дело незаконченным, жена и предлагает: "В матрасе есть дырка с моей стороны кровати, ляг под матрас, просунь в дырку член и ночью, когда спать будем, закончим начатое". Так и сделали. Приезжает муж, все ложатся спать. Через некоторое время еще незаснувший муж замечает, что жена чего-то ерзает на кровати. "В чем дело?" - спрашивает. "Да, вот сквознячок что-то, поди закрой балкон". Через некоторое время опять тоже самое. Жена просит закрыть окно, а потом и форточку. Мужу надоело, говорит, давай, мол, местами поменяемся, не хочу чтобы тебя продуло. Переползает на ее часть кровати, ложится, а потом: "Ну нифига себе сквознячок, аж трусы в жопу задувает!"
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор у меня проблема! Вываливает член на стол, а он сантиметров 80 - Доктор режте здесь. Отмеряет 60 см. - Да вы что, как можно такого красавца! - Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я падаю.
Хотел один мужик одну бабу трахнуть, но она ему соответственно не давала. Но он не отставал и она поставила условие - "Сможешь неделю без еды продержаться - дам". Заперла его в квартире своей и свалила на моря. Через неделю открывает она дверь - он сидит в углу скрюченный. Ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит " Ну давай ковбой, приступай" - он наощупь касается пиз2ы и спрашивает " Это что, хлеб? " - " Нет, это не хлеб, это пиз2а " - отвечает она, " А мягкая, как хлеб!!!"
Из сообщения CNN о войне в Ираке. "Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка. Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя Екатерина Матвеевна..."
Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте. - "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся глаза..." - "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь- на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, -с ходу приступил к объяснению студент, -Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй- оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому мальчику участливо: - На конфетку, сиротка! - А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама. Буш выхватывает кольт, бах, бах... - На конфетку, сиротка!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.