Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
9 мая, парад военной техники. Диспетчер танковой колонны: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте. Диспетчер: "Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит: "Командир, бля буду шапка разговаривает"
В ирландском пабе сидит турист, пьет спиртные напитки. Наконец он подзывает бармена и спрашивает: - Простите, любезный, а когда обычно появляется Лоххнесское чудовище? - После пятого стакана, сэр...
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: - Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..
Мужки выйграл в лотерею машину, идет домой весь в шоке, от такой удачи. Заходит домой, а жена ему с порога: - Дорогой горе то какое моя мама умерла. Мужик весь побелел, ничего не говоря проходит в ванну, сует голову под холодную воду, потом подымает голову смотрит в зеркало и говрит: - Во поперло, во поперло..
Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Человек, который всю жизнь хотел стать великим писателем. Свою цель он сформулировал так: "Я хочу, чтобы мои произведения читал весь мир, читая мои строки, люди плакали и смеялись, удивлялись и грустили". Он действительно достиг своей цели - он работал разработчиком Help`ов в компании "Microsoft".
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос: - Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его член в вертикальном состоянии? Встает один студент: - Скажите, професор, вот вам сколько лет? - Мне шестьдесят! - Тогда у вас это - бицепс!
Грузин звонит брату и говорит: - Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом? - Конечно помню, Гиви! - Отец вчера забрался на дерево!... - Ну..? - Отец упал с дерева, Гоги! - Ну..? - Мы потеряли отец! На другом конце провода долгое молчание, потом: - Слушай, под деревом искали, да?
-----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он говорит: - Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей жены! Тот отвечает: - Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. "Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры".
Объявление в обувном магазине: "Супер-предложение, не имеющее аналогов!!! Подарок всем покупателям без исключения! Только в этом месяце и только у нас! Покупая правый ботинок - левый вы получаете бесплатно!"
Решил мужик зимой на охоту в лес сходить. Пошел. Идет и видит берлогу, а из нее пар валит. Ну от туда ружье сунул и ба-бах из обоих стволов. Ну думает попал, тут дым рассеялся и стоит перед ним медведь целый и невридимый. Мужик бегом от него а медведь за ним. Бежит мужик про все на свете забыл, и видит впереди пещеру, ну он шмыг туда, а медведь за ним. Тут из пещеры раздается крики, мат, рев, стоны. Через некоторое время пулей вылетает мужик из пещеры весь ободранный такой помятый, а заним медведь такой же. Следом выбегает грузин и кричит им в след: - Эй ти в шюбе попу мыть надо да!!!
Встречаются както Хосейн и Буш... Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят! Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят... Хосейн: А чего на плакатах то написано? Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...
Прилители американцы на марс. Вдруг на них упала железная сеть. Ну американцы послали послание за помощью на землю. Через месяц прилетел лазерный луч, и расплавил сетку. Ну, американцы вылезли. Смотрят, а их окружили марсияне. Марсияне говорят: "Отсталый вы народ американцы! В том году русские прилетали. Так они с помощью ломика и какой-то матери эту сетку за 30 минут раскромсали! А еще гостинцами угостили, п*зд*лями называются. На всех хватило!".
Звонят родители Вовочки врачу и жалуются: - Помогите, доктор, вовочка мышку проглотил! Доктор советует: - Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка выскочит... Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе: - Я же просил сыром помахать, вы что делаете? А ему отвечают: - Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...
дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата в кино пустил
Памятник Бендере. - Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль высив. - О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.