Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крокодил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками, мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной технологической задачей. Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал - тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства, злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку. Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов": - Ну, так вы продаете нам красную ртуть? - Само собой, продаем. - А лицензия у вас есть? - ? - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете? А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить, ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку: - Посадим! И сразу же расстреляем! Оба коммерсанта сразу бросили трубки.
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.
Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот: Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает: - Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее? Муж отвечает: - Да, но скоро выну. Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла. Воспрашаю: - А как ты думаешь что вынуть то он собирается? ответ: - Как что? Мозги конечно! Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все мужики придурки.
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. - Не, мужики, не могу. - А что так? - Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? - Киллер я, мужики, тараканов травлю.
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок. Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил "козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро, как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио была информация, что несколько пожарных при тушении пожара получили обморожения. Такая вот погодка.
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед...
А в России в Интернете сайт один чудесный есть, Как читать его я начал, так исхохотался весь. Прямо по полу катался, в стены головой стучал, И в таком восторге буйном шеф меня и увидал. Говорит: "Ты что, свихнулся!? Ты совсем с ума сошел? Ну-ка быстро отряхнулся - я тебе дела нашел!" Что мне делать? Огорченный, я до вечера пахал, А у шефа в кабинете кто-то громко хохотал.
В воскресенье наши парни С водочки бузили, По сусалу от пришельцев Сильно получили. Село НЛО у речки - Из него две мордочки, Два зеленых человечка - На погонах звездочки.
Раннее утро. Туман. Речка. На берегу сидит рыбак с удочкой. Из тумана появляется ежик и спрашивает рыбака: - Мужик, у тебя есть синяя изолента? - Ежик, ты че? Уйди отсюда! Нет у меня синей изолеты! Ежик растворяется в тумане. Рыболов сидит, несколько не в себе, ежиться и соображает, чего это до него ежик докопался. Достает бутылку из кармана, делает пару глотков для согрева, закрывает, кладет в карман. Ничего от этого в голову ему не приходит, и ему снова становиться неуютно. Ну для чего ежику синяя изолента? Достает из кармана бутерброд, задумчево его съедает, смотрит на поплавок и думает, думает, думает... Через несколько минут из тумана снова появляется ежик: - Мужик, на тебе синюю изоленту...
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
Вечереет, рейсовый автобус, заднее сиденье. Два гомика обнимаются, целуются - в общем радуются жизни. Один из них вдруг говорит другому: - Вась, давай потрахаемся, а? - Да ты что, люди в атобусе - стыдно! - Да брось ты, все спят уже!! - Да не спят, ты что, рано еще. Тут первый поднимается и гроико, так, на весь автобус, говорит: - Люди, дайте стакан воды, у меня товарищ от жажды гибнет. Молчание. - Ну пожалуйста, дайте воды, человек же умрет. Полная тишина. Поворачивается ко второму и говорит: - Видишь, все спят, давай! Ну, обрадовались педики и давай друг дружку пилить по полной программе. И так им хорошо, что ночь пролетела - и не заметили. На рассвете автобус подъезжает к границе, шофер глушит двигатель, выкатывается из автобуса, подходит к погранцам и шепотом: - Мужики, дайте сигаретку, уши пухтнут - всю ночь без курева. Те дали ему папироску, огня и вежливо так спрашивают: - Что ж ты у пассажиров своих не стрельнул - вон их у тебя, целый автобус. Водила, оглянувшись и совсем уже еле слышно: - Да там такое жлобье едет - я таких еще не видел. Один вчера вечером воды попросил - так его всю ночь за это на заденм сиденье пилили....
Надоело гинекологу по специальности работать.Пошел наниматься в другие места. Дошла очередь до автосервиса.Ему говорит шеф автосервиса,мол надо проверить тебя,мол что делать умеешь,вон Жигуль стоит пойди движок разбери и собери. Проходит время.Закончил гинеколог сборку дв-ля и спрашиваету шефа, мол ну как? А тот ,офигевший,ну в принципе нормально,только нафига ты это все через выхлопную трубу делал???
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву. - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц, встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей!
Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С). (С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине? (О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне целый месяц идти можем. (С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги? (О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам ходить удобнее. (С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые? (О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял??? (С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты - мы же в ЗООПАРКЕ !!!
Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями. Первая: - Ну что, как вчера вечер, ночь провела? - Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись, напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как? - Да меня вчера курсант снял. - Ну-ну и как? - Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.
Собрались трое мужиков за бутылкой, а ириски на закусь нету. Бросили на пальцах, кому в ларек во дворе сбегать. Собирается, значит, посланник-собутыльник за закуской, подходит к двери, открывает ее и оборачивается к друзьям-товарищам сказать, чтоб без него не начинали. Глядь, а на столе уже ничего и нету, а те двое, в доску упитые, и говорят ему: - Ну тебя, братан, только за смертью посылать...
Рассказал эту историю Отец мой, говорит сам там присутствовал, хотя не факт.
Пошли мужики на охоту, все с ружьями (хаха естественно) но один из этой группы выделялся, так как только что стал счастливым обладателем новенького ружья пятизарядного не то автоматического не то полуавтоматического, но смысл в том что о том ружье все только слышали, а вот видеть ни кто не видел. Ну ходят уточек постреливают, дело к закату, собрались в условном месте, собирались то по взрослому, ну и стали распивать всякие разные напитки. У каждого по паре, а то и поболее уточек за поясом, а вот незадача, у уже не очень счастливого владельца нового девайса из-за пояса ничего не висело, не смотря что потронташ был почти пустой. Ну выпивают мужики, пока не захмелели косятся, да хихикают над горе охотником. А тот предвидя исход посиделок сложа руки не держал, взял втихаря патрон, вытряхнул из него всю дробь, а пыж (кто не охотник, картонный круглешок который сверху дроби плотненько так впихивается, чтобы она рассыпалась) обратно забил. Короче когда народ дошел до кондиции начали над мужиком измываться, ну типа чтож ты так хреново то стреляеш, косой, ну и прочее. А он им, да ружье бракованное, непристреленное купил, завтра сдавать пойду. Охотники ему, да ладно, быть такого не может, все ружья на заводе пристреливают и опять измываться. Ну мужик и прибегнул к своему плану, говорит, да никто из вас с 25 метров мне в задницу не попадет из него спорим? Ну конечно же поспорили, на спичках выпало кому стрелять. Мужик ему ружье дает и говорит, вот тебе ружё, там патрон один стоит, дробь тройка (крупные такие свинцовые шарики), давай с 25 шагов. Отошел нагнулся, ждет. Выигравший спичечную рулетку пьяный не пьяный а подумал, дробь тройка, убью же, пока тот отходил, он взял свой патро с нулевкой (или десяткой, короче утиной самой мелкой дробью) и загнал в ствол. Ну и получи фашист гранату, с 25 метров кучненько так в зад зашло. Короче посиделки пришлось резко сворачивать и доставлять ранетого в санчать (военные все были)
Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому: - Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна, ты замужем?" - Ну и что? - Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!" - А если ответит - да, замужем? - То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!" - Ха-ха, классно! Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают: - Послушай, обезьяна, ты замужем? - Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах? Да? А что если не секрет? :))) Но так... лирика. Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем надпись из баллончика. "XP PROFESSIONAL". Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов проассоциировать?
Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку: - Я водяной, я водяной, никто не водится со мной! И вдруг ни с того, ни с сего говорит: - Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ. Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей. Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты- мужик вскакивает! : - Фу-у-у... кто здесь?!
Европа на разных скоростях: Германия на пониженной Франция на нейтрали накатом Остальные на задней передаче Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»
По поводу слов перевертышей... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных) Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д. Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами: ЕЖИшаНечто Любопытным просьба не продолжать изыскания...
