Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В реале с года два назад видел
Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет. Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - ииииииииииииууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей... ». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится? » Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама нового грузовика от Мицубиси. Интересно, кто заказывал музыку?
Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком качестве не функционирует, к сожалению) Время осень 1980 года ... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос: "Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром своего взрыва" Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа... ... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно осознали, что сами до такого бы не додумались... :))): "Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал чеканную формулировку наш полковник.
Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить "отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о халяве у меня существует собственное представление. Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан керосина…Развлекаюсь, одним словом.
А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но - по порядку. Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен, тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".
Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.
Алик, педрильных дел мастер поневоле.
P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)
В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто поерял серьгу, обращаться... и т. д." Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?
И еще.
Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись - "ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев такое чудо.
Навеяно № 8 от 28.03. Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка. Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии. Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай, милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться. Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
Из fido.ru.accounting: "Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за это будет?"
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
Хоть и поздно, но все ж. На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите- ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" - презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли. Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет (ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге, снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!". В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы: "ДА!!!!!!....".
Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо прислал. Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты, двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ.... Можно смеятся, можно плакать.
Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная": большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то считается "опциями" А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе, покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей "крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки, красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик". Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на "мобильник". Вопрос: ты это че руль себе переставил. Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные люди, правда перелазить приходится. DIM
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Только что с компьютера. Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на мой вопрос. Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!
Дело было года три назад. В то время мы были еще беззаботными студентами. Была у нас компания, которая и сейчас есть, только собираемся уже реже. Отмечали мы все праздики шумной гурьбою, засев у кого-нибудь на хате. Выпивка естественно покупалась, а вот продукты тащились из дома. Так было и на тот Новый год. Собрались мы втроем с подругами (как позже выяснилось - будущими женами). Накупили бухла разнообразного. Принесли огурчики, помидорчики и самое главное - ГРИБОЧКИ. И было застолье, и были тосты. А когда было почти все съедено, но не все выпито, вспомнили мы про ГРИБОЧКИ. И один из нас, который еще стоял на ногах и мог удержать в руках вес превышающий 100г+масса стопаря, начал эти злополучные ГРИБОЧКИ открывать... И поднялся такой ЗАПАХ, что даже ВОНЬЮ назвать его - ничего не сказать. И была баночка с ГРИБОЧКАМИ отнесена в мусоропровод... А на утро было похмелье и крики уборщицы: "Я понимаю Новый год, но зачем же в мусоропровод срать-то?!?!?!"
Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб - тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности. После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули (ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости (соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!
P.S. После этого мы имели просто космический секс!
9. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится когда будет перед женой раздеваться вечером!
Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией: "Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей! R-Andy.
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!
Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый, поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю, предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось, сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно, рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с любовью. Следующая картина. Входящий звонок на секретарский телефон. Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому... Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то буду, по-любому? Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман, например... Секретарша: Это как? Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю и ору в голос: - Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!! И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.
Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и пафосно: - Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка под зад.
Генеральный хмыкнул и удалился. Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше. Злой, я удаляюсь на рабочее место. Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что звонит начальница клиентского отдела. Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха. Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!
Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери огромными синими буквами написано "АНАЛ". Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет. В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком "МОСВОДОКАНАЛ". Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)
Реальная история из моей жизни: Было это году эдак в 1994 и был я тогда первокурсником в ВГПУ (г. Владимир). Лекции по высшей математике нам читал...(даже не помню как его звали/зовут :). Лектор относительно молодой (менее 40) и считавший себя юмористом. Теперь представьте: май месяц, на улице жара и пиво, а тут 4 пара в душной аудитории, где томится весь поток (3 группы по 30-35 студентов) и все как стахоновцы скрипят ручками. Препод последние 45 минут на огромной доске выводит какую-то замудрую формулу с обьяснениями вслух. Внезапно замолкает, делает шаг назад уставившись на начало трудов своих, и через 3 минуты произносит, стирая весь плод своих трудов: - Неверно. Сотрите. ... и начинает со спокойной совестью выводить все заново!
Чудесная рекамка в московском метро. Какая-то парфюмерноторгующая фирма, приглашает в числе прочего, на "дегустацию парфюмерии и косметики". Может, я не прав - не лингвист,- но для меня слово "дегустация" всегда связано с приемом вовнутрь, и самому лучшему одеколону с помадой на закусь, я предпочту пиво...
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.
Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и также неожиданно включают. Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон – звонить в ЖЕК. - Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду, приезжайте! - Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена! - А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
Не так давно пара моих друзей, приняв водочки прилично, решили сорваться в Екатеринбург. Дело было в Москве, так что они решили, что надо пополнить коллекцию посещенных городов. Почему именно ібург, никто не знает, просто вот пришла идейка и все. Ну ладно сорвались они туда практически ночью, приезжают на вокзал, а поездов-то туда и нету... Бравые ребята не сдались и поехали просто в том направлении, куда довезут. Просыпаются они в Казани, трезвеют и понимают, что дальше ечать в общем-то и не стоит. Две похмельные рожи гуляют по городу и замечают афишу: К нам на гастроли приезжают гости из Москвы! Московский цирк в Казани! Вмести с ними ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ КЛОУН АНДРЮША!!!! Все бы ничего, если одно из этих похмельных лиц не звали Андреем:)) Тут они и поняли, что дальше ехать никуда и не надо...
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это блюдо", мало вам не покажется. Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу, которая по-русски звучит "врать нехорошо". Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он спросил своего сослуживца: - Какая гора здесь самая высокая? - Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор. И тут он произнес заветную фразу: - CHOP IS DISH!
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
В ответ другому ответу от парня из Америки (программист обменявший Россию на США) Я: Меняю легкую, скучную, безвкусную и пустую жизнь в США на хоть и сложную, но интересную, полную хороших впечатлений, вкусной еды, отличных друзей жизнь в России Понимая, что в России любят экс-Американцев, заканчиваю институт здесь и еду на родину Кто не ленится - тот живет хорошо (финансово) Хотя программистам (как вы, сударь)в России пока сложновато - их там заебись (Sorry) как много
--------------------------------------- Михаил Б. , USA, NM, 88011
На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)... В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке. Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были не его. А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать. Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно умолчим... Вот такая уринотерапия...
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). А дело было так: При штабе полка имелся туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части. Все бы хорошо, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный внутренний дефект). Прапорщик, отвечавший за санитарное состояние сего учреждения, регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после засора, отхватив, очередную партию пиндюлей, разгоряченный прапор не выдержал и по совету друзей решил применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой спокойно вышел в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту злощасную дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и все вокруг... . Химчистки долго не давали положительные результаты – о запах, этот запах....
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.