Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!" - это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.
От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022
Дорогой сэр,
Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.
Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.
Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.
Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.
Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.
После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.
Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.
Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас - храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Еще один перл переводчиков: В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос: "Вы действительно хотите кончить?" Ну что тут ответить!..
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра, кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый, послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера (жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь", растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу не правильно!
Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я.
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.
Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас. Мимо проходит девушка и говорит: - Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"! А он ей и отвечает: - Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".
В грузинской школе учительница спрашивает: - Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин знать... Вано встает, - Яйцо придумаль курица... - Маладэц, садысь, пять Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен знать... Вано встает, - Щестеренка придумаль инжьеньера - Маладэц, садысь, пять Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка? В это время, Серго поднимает руку... - Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай... - Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.
Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево. Студент покачал головой: - Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Русский - с бутылкой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с любовницей. Еврей - с тортиком.
Кто и как возвращается из гостей?
Русский - с фингалом. Англичанин - с чувстом собственного достоинства. Француз - с женой друга. Еврей - с тортиком.
Кто и о чем думает, возвращаясь из гостей?
Русский: "А все-таки здорово я ему врезал!" Англичанин: "А не уронил ли я чувство собственного достоинства?" Француз: "А правильно ли я сделал, что не прихватил и его дочку?" Еврей: "А куда бы еще в гости сходить?"
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
