Новые истории - основной выпуск

А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.

После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

К историям об "ограблениях" американских банков.

В банк заходит грабитель и как сейчас это модно
протягивает записочку в которой изложены его злостные
намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.

В один банк зашел человек и просто попросил один доллар.
А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу
отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго
думая взял деньги и спокойно удалился...

Один чувак очень долго готовился к ограблению банка.
В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной
маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные
пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит:
- Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает
номер счета...

Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились
бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа
в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали
ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую
нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе
и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод,
где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией
в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу
(начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора
Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала,
ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног
до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый «
комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто.
В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики,
на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак.
И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и,
скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: «
Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой
и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив
рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...

Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули
тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э
и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи,
когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро,
так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности
"успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает
со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает.
Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня
вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она,
РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными
стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...