Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:
... Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками. А теперь сама история: Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить этому дураку носить папаху летом". Вот так. А вы говорите - совок, совок... ;)
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - "Ну и самец!" - возгласы в аудитории. - "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор. - "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом. Охрана вызвала саперов...
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в маске занял очередь к кассирше. Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным карманом. Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте, мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек, беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя, вежливо сказала: - Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги (stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем. Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше Wells Fargo.
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"
Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня, работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню. (Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять! (Эдик молчит) (Я) - Какой возраст? (Леня) - Ну твой, например… (Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам… (Леня) - Ну я имел в виду девушек… (Я) - Тогда по кольцам…
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики, здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс (мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить училке что я не прогуливаю. Наш диалог: -Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?) -Yea.(да) -Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели) А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве (они даже не поняли, о чем мы разговариваем).
История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает".
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене!
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!