Поиск по автору:

После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)

Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха,
простачок, каких немало.
- Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
- Да, - говорит Олег, - хреново тебе.
- О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
- Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))

Вовочка собирается идти спать. Мама зовет Вовочку:
- Вова, ты помылся в душе на ночь?
- Да, мам, помылся, - отвечает Вовочка
- Ну-ка подойди, покажи, как писю помыл.
Вовочка подходит к маме, Мама заглядывает в трусы и удовлетворенно
отправляет его в спальню. По дороге в спальню, проходя мимо папиной
комнаты Вовочка слышит:
- Вова, ты спать? - спрашивает отец.
- Да, па.
- А ты подмылся на ночь?
- Да.
- Ну-ка подойди, посмотрю.
Вовочка подходит к отцу, тот приспускает трусы, смотря на содержимое.
- Иди спать.
Вовочка идет дальше.
- Вовочка, внучек, никак спать собрался? - спрашивает бабушка.
- Да, ба, спать.
- А ты помылся на ночь, внучек?
- Помылся.
- ну-ка дай посмотреть, насколько хорошо.
Вовочка подходит к бабушке и показывает свое мытое хозяйство.
Затем подходит к деду со словами:
- Дед, хуй нюхать будешь? А то я спать пошел.... 8-)

Короче, большой театр. Постепенно гаснет свет. Люди рассаживаются
по местам в ожидании начала спектакля. Свет гаснет... Тишина...
Проходит около 3-х минут, но ничего не происходит. Люди в напряжении
ждут начала. Вдруг за сценой слышится шорох - выходит мужик
со свечкой в руках, и, вывалив наружу свое имущество, начинает дрочить.
Все не верят своим глазам, поднимается легкий шумок, из которого
угадываются вопросы: "Дрочит, чтоли?"...
Мужик - "Кто здесь" (шумно задувая свечу).

История произошла в понедельник, 27 декабря. После пива
и пары-тройки партий в бильярд мы возвращаемся домой из бара.
Мы - я, моя жена Ольга. Сергей с подругой Ириной, Андрей с Татьяной.
идем по улице, разговариваем. я иду первый, после меня втроем идут
Сергей, Ирина и моя жена - плечом к плечу. Сергей держит Иру за руку.
за ними шагают Андрей с Татьяной. Дома нас ждет собака, которую
надо бы сводить на прогулку, а время уже почти час. так сложилось,
что по утрам с псом гуляю я, а вечером жена, то я решил напомнить
ей об этом. Говорю: "Оль, а ты в курсе, что ты сейчас идешь
с собакой?!". Из-за спины слышу Серегин голос: "Фу-у-уу, значит
я тоже с собакой иду!!! 8-[ ]". начинаю соображать, что же он хотел
этим сказать, и как стоит на это реагировать, и в раздумии
поворачиваюсь назад. А Серега выдергивает руку из руки Ирины
и с испугом отскакивает от нее на пару метров. Ж:) когда суть дошла
до представительниц слабого пола, трое здоровых мужиков почти
помирали от нехватки воздуха в легких в приступе смеха.