Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2002
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
http://www.anekdot.ru/an/an0003/s000320.html#55 март 2000
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...
http://www.anekdot.ru/an/an9911/991115.html#1 ноябрь 1999
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000
Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере." Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"
http://www.anekdot.ru/an/an0111/f011120.html#1 ноябрь 2001
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
http://www.anekdot.ru/an/an0007/000718.html#9 июль 2000
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000517.html#1 май 2000
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: - Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: - Наина... Жена: - Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: - Наина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Наинагурации!
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".
http://www.anekdot.ru/an/an0111/f011101.html#2 ноябрь 2001
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000508.html#1 май 2000
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
http://www.anekdot.ru/an/an0011/001109.html#1 ноябрь 2000
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
http://www.anekdot.ru/an/an0105/010509.html#2 май 2001
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
http://www.anekdot.ru/an/an0207/020725.html#5 июль 2002
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
http://www.anekdot.ru/an/an0111/011119.html#1 ноябрь 2001
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Путин!
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000
Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
http://www.anekdot.ru/an/an0008/000825.html#1 август 2000
Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/000325.html#8 март 2000
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов."
http://www.anekdot.ru/an/an0208/020828.html#1 август 2002
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#9 март 2000
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
http://www.anekdot.ru/an/an9908/990821.html#1 август 1999
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
http://www.anekdot.ru/an/an0107/010711.html#4 июль 2001
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
http://www.anekdot.ru/an/an0110/011003.html#2 октябрь 2001
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
http://www.anekdot.ru/an/an0103/010326.html#2 март 2001
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ. - Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить? Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют: - Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять...
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. (из выпуска новостей POLIT.RU)
http://www.anekdot.ru/an/an9910/991024.html#6 октябрь 1999