Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gary
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту (сейчас наверное не меньше 2000р). Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно этот Иркутск, и что делать там нечего.
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
http://www.anekdot.ru/an/an0107/010711.html#4 июль 2001
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная смекалкой автогонщиков. Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того больше.
Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время - 9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!" Челюсть стукается о прилавок. Занавес. ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с гонщиками!
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете. - Ну, читай, Петька.
Стоит статуя С огромным хуем, Рука поднята, А в ней граната.
- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется пожертвовать хуем. На следующий день Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя Совсем без хуя, Рука поднята, А в ней граната.
Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать. На следующий день Петька приносит третий вариант:
Стоит статуя Рука поднята, А вместо хуя Висит граната.
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А) Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы с экзамена. Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА” как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд. С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или......... , или Мандавосхка а не Пи... а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
Жена кормит мужа на кухне. Подперев подбородок рукой и нежно смотря, как он ест, она говорит : - Боже мой, ну какой же ты мудак! И ешь ты, как мудак и уши у тебя мудацкие. И даже дети знают кто ты. Сынуля, ну-ка скажи, кто у нас папа. - Мудак! - Вот видишь. И даже если бы ты выступал на конкурсе мудаков, то занял бы там второе место. Муж отрывается от еды и обиженным голосом спрашивает : - А почему это только второе? - Да потому что ты МУДАК!
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
История из разряда легенд, но возможно быль. История такая: Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут, и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку, а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот ему руку поможет сломать. Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку. Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....
Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю... Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября. Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает, уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши, изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у местных колхозников картошки). Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно изумляется: "А что, есть чем?".
Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!
Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:
- Первый гном поцеловал белоснежку - Первый гном поцеловал белоснежку - Первый гном поцеловал белоснежку....
- Первый гном раздел белоснежку - Первый гном раздел белоснежку - Первый гном раздел белоснежку....
- Первый гном ебет белоснежку - Первый гном ебет белоснежку - Первый гном ебет белоснежку....
- Первый гном кончил - Второй гном кончил - Третий гном кончил...
Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву. - Буква "А" - Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Мужик идет по двору и видит в песочнице двух девочек. Одна из них пла- чет на взрыд, орет, а другая ухохатывается до коликов. он подходит и спрашивант, обращаясь ко второй : - Ты чего смеешся? - Сейчас дядька из этого дома с 9-го этажа вылетел и упал. Ноги у него в одну сторону, яйца в другую,- и опять смеется. - Ну а ты почему плачешь? - А-а-а я,- хмыкает носом- не видела!
Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А) Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы с экзамена. Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА” как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд. С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или......... , или Мандавосхка а не Пи... а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...
В 70-е годы в Армении маслины были в большом дефиците.Репатрианты из ближнего востока и Греции привили вкус к этому прекрасному продукту местное население.А вот в России обыватели часто даже не знали их вкус иногда называя плоды солено-горькой гадостью. Так вот родители в очередной раз поехали в отпуск на кавказские Мин.воды прицепом взяв меня. Соседи посоветовали один из ресторанов ,где кухней заведовал некий В.Центнер,который за «чирик» сверху продавал 10кг банку прекрасных греческих маслин.Люди постарше вспомнят прямоугольную тару с фото девушки собирающей урожай. Мы с папой , имеющим потрясающее чувство юмора , приходим к хоз. двери ресторана и спрашиваем т. Центнера. К нам выходит довольно упитанная личность ,если честно наверное Весом кг 200 и сходу объявляет: - Я Центнер! Отец,надо сказать человек культурный, без задних мыслей обидеть И шутя , говорит: - Уважаемый , Вы несколько принижаете свою значимость. К сожалению Центнер , вернее два центнера, принял эту шутку Ну очень близко к сердцу и отказался продавать то за чем мы пришли. Но нет худа без добра -на соседней улице в магазине свободно на прилавке Продавались вожделенные плоды. А на сэкономленные с двух банок денег мы прекрасно погуляли вечером в ресторане Храма Воздуха