Остальные анекдоты

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

K.

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Капибарра

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Купаются в джакузи Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Целуются, играются,
смеются и вдруг всплывает сперма.
Боря обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул

Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее
и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в
кабине:
- А знаешь ли ты пацан, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
evil

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

Рождественское богослужение.
Приехал Лужков, видит Путина.
Л: Христос воскресе, Владимир Владимирович!!!
П: И вам туда же, Юрий Михайлович!!!

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач,
едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных
усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.

Идет мальчик, навстречу грузин.
М: Дядь, а можно в попку?
Г: (Думает: Да чего там у мальчика...) - Давай М: (Засадил) Дядь,
пошевели попкой. А?
Г: Какой попкой!!! Шею повернуть не могу... Винимай по-тихоньку, чтоб
глаза на место стали!!!

- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу -
три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня
в несколько раз.
- Дорогой, я поняла: у вас конституция разная .
- Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику.
Так знай конституция у всех россиян одна.

Брельянтовый хуй
"Споткнулся, упал, потерял сознание, очнулся, оказался мужчиной"

vlad_honorad@hotmail.com